Lustige Bilder aus der Notaufnahme - Seite (4)

In der augenärztlichen Notaufnahme zu meinem Mann: "Was hamsn?" Er: "Klarspüler in die Augen bekommen." Sie: "Warum nehmsen keine Tabs?"

Heute waren zwei Typen mit gebrochenen Handgelenken in der Notaufnahme. Wie kommt man bitte auf die Idee, sich aus zwei fahrenden Autos, die mit 60 km/h aufeinander zufahren, ein High Five zu geben?

"Ich habe das ganze Gläschen Globuli genommen. Was passiert jetzt mit mir?" "Vielleicht bekommen Sie Karies, aber wer weiß das schon?" #Notaufnahme

"Ich habe meinen künstlichen Fingernagel verloren." "Aber das ist doch nicht so schlimm, oder?" "In meiner Vagina." #Notaufnahme

Und die Leutchen, die heute Nacht mit Böllerverletzungen in der Notaufnahme aufgeschlagen sind. Haben die sich MIT Dummheit oder AN Dummheit verletzt?

Das englische Wort für Urologe ist übrigens nicht... "The doctor for down under." Ich kann nie wieder aufhören zu lachen. :D :D :D #notaufnahme

Klinik-Innenhof Patient: Notaufnahme? Ich: Da müssen Sie leider außen rum. Er: Warum nicht hier durch? Ich: Das ist ein Mitarbeitereingang. Er: Ich bin Vorsitzender der Gemeinschaft für... wichtig klingend Ich: Warum sagen Sie das nicht gleich? Dann müssen Sie außen rum.

"Haben Sie Allergien?" "Ja, auf Schokolade." Das traurigste, das ich heute gehört habe. #Notaufnahme

Notaufnahme. „Was machen sie beruflich?“ „Ich bin Kollegin, genauer Zahnärztin.“ „Na na na, wir wollen mal nicht allzu inflationär mit dem Begriff Kollege umgehen!“

"Ich hab mich unfassbar überfressen nach ner Diät. Alles was der Kühlschrank hergab. Jetzt ist mir sowas von schlecht und ich hab ganz arg Durchfall. Ich weiß, blöd und so. Helfen Sie mir trotzdem?" Ich mag ehrliche Menschen. Und klar, wir haben geholfen. #Notaufnahme

Bei allem, was du tust: Überleg zuerst, ob dir das in der Notaufnahme peinlich sein könnte.

Bei allem, was du tust: Überleg zuerst, ob dir das in der Notaufnahme peinlich sein könnte.

Ein Industriearbeiter gerät derart unglücklich mit den Händen in eine große Blechschere, dass er alle zehn Finger verliert. In der Notaufnahmestation des Kranken- -hauses sagt der Arzt zu ihm: "Wir werden sehen, was wir für Sie tun können, geben Sie mal die Finger her!" Der Patient sagt bedauernd, dass er die Finger nicht hätte. "Ja, guter Mann! Sie wollen mir doch nicht sagen, Sie haben ihre Finger nicht eingesteckt, wo heute jedes Kind weiß, wie mit den Methoden der Replantations- -chirurgie Finger wieder angenäht werden können!" "Aber womit hätte ich sie denn aufklauben sollen?"

Behandlungsraum der Notaufnahme: Ein Mann mit einer kleinen Kopfplatzwunde kam herein. Ich: „Ich klebe die Wunde nun mit einem Spezialkleber zu!“ Mann: „Und wie nennt man dieses Verfahren?“ Seine Frau: „Bei dir? Hohlraumversiegelung!“ Ich lache immer noch so hart.

Bei Allem, was du tust: Überleg zuerst, ob dir das in der Notaufnahme peinlich sein könnte.

In der Notaufnahme gibt es erstaunlich wenig zwischen "Warum kommen Sie mit so einem Quatsch?" und "Warum zur Hölle kommen Sie erst jetzt?“

Laut meinen nicht repräsentativen Forschungen in der Notaufnahme solltet ihr mit diesen E-Scootern etwas vorsichtiger umgehen.

alle AfD Wähler: Heute Nacht rockt mal wieder ein Team aus Syrien, Ungarn, Rumänien, Deutschland, Türkei und Bulgarien die Notaufnahme, zwei Intensivsta- tionen, die Intermediate care und den OP. Im Notfall behandeln wir sogar euch.

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