Lustige Bilder aus der Notaufnahme

Frau mit verbrannten Ohren in der Notaufnahme. - Arzt: "Wie ist das denn passiert?" — "Naja, ich habe gebügelt, als das Telefon geklingelt hat. Da habe ich aus Versehen das Bügeleisen ans Ohr gehalten." — "Aha, und das zweite Ohr?" — "Naja, da musste ich ja den Notarzt rufen"

Bin ja raus aus dem Erziehungsding. Danke Dingens. Aber ist es bedürfnisorientiert, wenn dein kleines Kind mit Sonnenbrand in die Notaufnahme muss, weil es nicht eingecremt werden wollte und du diesen Wunsch respektiert hast? Ich bin echt zu alt für so ne Scheisse!

Nach der Sonnenfinsternis haben sich mehrere Menschen wegen Augenbeschwerden in Kliniken und Notaufnahmen gemeldet. Allein die Charité behandelte in der Nacht zehn Patienten, die Augenklinik Berlin-Marzahn meldete am Donnerstag weitere 20 Fälle.

Windel - Dementer Patient - das Pflegepersonal in der Notaufnahme

In der Notaufnahme:„Lassen Sie einfach die Pringles los, dann bekommen Sie die Hand aus der Dose.“„Niemals!“

Und jetzt alle gemeinsam: Es geht in der Notaufnahme NICHT schneller, weil man mit einem Rettungswagen kommt! Es geht ausschließlich nach medizinischer Dringlichkeit.

Ihre Katze ist rundum gesund. Würden Sie mich jetzt bitte in die Notaufnahme fahren?

Verletzter Kormoran pickt gegen Tür von Notaufnahme - Es klingt unglaublich: Ein Kormoran, in dessen Schnabel sich ein Angelhaken festgesetzt hat, reagiert genau richtig: Er macht sich bei einer Notaufnahme bemerkbar.

Geschichte einer Freundin, die immer sagte: „Was, wenn es das Schicksal ist und ich bin nicht geschminkt?" Das hat sie sich jahrelang eingeredet. Bis sie sich im Bad an zwei Stellen das Bein gebrochen hat. Und genau dort traf sie ihr Schicksal": einen Typen mit gebrochenem Arm und halb rasierter Bartlinie. Notaufnahme. Ein Bein nicht rasiert. Nagellack halb abgesplittert. Omas Pullover. Null Make-up. Heute sind sie seit fünf Jahren zusammen. Cheers.

Übrigens, wenn jemand trotz einer Gefahrensituation ein Selfie macht, spricht man nicht von einer Notaufnahme.

Unbekannter schickt hunderte Pizzen an Feuerwehr und Notaufnahme

Kennt ihr das, wenn ihr euch beim Nacktputzen daheim rein zufällig auf die 2-1-Colaflasche setzt? Nein? Wir auch nicht, also hört auf, uns in der Notaufnahme für dumm zu verkaufen.

Ich möchte allen Mitarbeitern der Krankenhaus-Notaufnahme wünschen... dass sie zu Weihnachten in diesem Jahr keinen „Herr der Ringe“ mit einem Spielzeug dort bekommen, wo der Rücken seinen edlen Namen beendet.

Ich glaube, ich bekomme eine Männergrippe. Magst du eine Decke oder ein Tee? Du verstehst mich nicht, Ich bekomme eine Männergrippe. Brauchst du eine Tablette und ein Kirschkernkissen? MÄN-NER-GRIP-PE. Willst du zum Arzt oder zur Notaufnahme? Ich brauche ein Testament und die letzte Salbung. Aah, du meinst DIE Männergrippe!

Ich war diese Woche schon 5-mal in der Notaufnahme und sie können immer noch nichts finden.

Zentrale Notaufnahme Station 100 Radiologie. Ständig ist der Fahr-Stuhl von den Rauchern blockiert! Dabei wäre es besser für die zu laufen! Bist de jekt Bockig Hi Hi

Ein Lehrer aus Texas nahm seinen Laptop und das Ladegerät mit in die Notaufnahme, um die Noten seiner Schüler fertigzustellen. Kurz darauf verstarb er.

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In der Notaufnahme: - Mann: "Mein Hund hat mir ins Bein gebissen." - Sanitäter: "Haben Sie was drauf gemacht." - Mann: "Nein, es hat ihm auch so geschmeckt."

Wenn bei Tedi die Zitruspressen für den Sommer reinkommen, aber du in der Notaufnahme arbeitest und genau weißt, was jetzt passiert.

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