Neue Bilder und Memes - Notar - lustig, kostenlos - DEBESTE.de

Und, was machst du beruflich? - Ich helfe Menschen in Not. - Ach, du bist Notarzt? - Nein, Bierfahrer.

Ein 37-jähriger Autofahrer, der einen Notarzt blockiert hat, muss 13.500 Euro Strafe zahlen und seinen Führerschein abgeben.

Für wen rasiere ich mich eigentlich? Ach ja... falls ich einen Unfall habe und der Notarzt mich auspacken muss.

Die Grippezeit beginnt wieder. Also, liebe Frauen: Übt schon mal die wichtigsten Sätze. „Ja, Schatz, Männergrippe ist natürlich schlimmer als eine Geburt." „Nein, niemand hat jemals so gelitten wie du." „37,3 °C? Um Gottes willen! Soll ich schon mal den Notarzt rufen?" „Natürlich brauchst du absolute Bettruhe. Du bist schließlich ein Kämpfer." Allen Männern schon jetzt viel Kraft für diese schwere Zeit.

Frau mit verbrannten Ohren in der Notaufnahme. - Arzt: "Wie ist das denn passiert?" — "Naja, ich habe gebügelt, als das Telefon geklingelt hat. Da habe ich aus Versehen das Bügeleisen ans Ohr gehalten." — "Aha, und das zweite Ohr?" — "Naja, da musste ich ja den Notarzt rufen"

Mein Leben dreht sich gerade so schnell, dass ich nichts mehr hinterfrage. Wenn morgen ein Notar auf einem Pferd in mein Wohn- zimmer reitet und sagt: „Es gibt Neuigkeiten." Wäre ich einfach nur so: ,,Ja gut ... das hat uns eigentlich auch noch gefehlt."

Ich sehe, wie mein Nachbar seinen halluzinierenden Sohn durch Nacht und Wind auf einem Pferd nach Hause bringt, anstelle den Notarzt zu rufen

Kaum tanzt du wirklich mal so, als sähe niemand zu und schon ruft jemand den Notarzt, weil man glaubt, du hättest einen Krampfanfall.

Unser Notarzt ist zwar eigentlich nur Feldarzt, wird sich aber sicher gerne um ihre Erkältung kümmern!!

Nee, Telenotarzt war gestern. Heutzutage streamen wir Live ins Internet und entscheiden die Therapie nach Anzahl der Likes.

Und was machst du beruflich?! - Ich helfe Menschen in Not! - Sie sind Notarzt?! - Nee Pizzabote!

Im Notarztwagen „Können Sie die Schlange beschreiben, die sie gebissen hat?“ „Ja, sie war wie ein wütendes Seil.“

Der Notar, wenn er für gerade mal 7.500 € auch noch eine Frage des Hauskäufers beantworten muss.

Deppen beim Notar. - Und somit hinterlässt Ihnen Ihr Vater ein beachtliches Sondervermögen.

Einen Notarzt, schnell! Der Kaffee ist völlig unterzuckert!

Haben Sie schon Ihr Testament gemacht? Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm? Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort Ihre nächsten Verwandten! Heist das, dass es mit mir zu Ende geht? Das nicht, aber ich will nicht der Einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird...

Männer, wenn sie der Notarzt fragt, warum sie die Rakete aus dem A*schloch zünden mussten

Sie haben einen Notarzt gerufen? - Ja, es ist ein komplizierter Bruch...

Liegt eine Frau ausgestreckt auf der Straße. Ein Polizist kommt vorbei, erschrickt sich, läuft zu ihr und spricht sie an. „Gnädige Frau? Kann ich Ihnen helfen? Ist Ihnen etwas passiert? Soll ich Ihnen einen Krankenwagen rufen?" Er tätschelt ihr die Wange, weil er denkt, dass sie ohnmächtig ist. „Jetzt sagen Sie doch etwas! Ich hole Ihnen den Notarzt!" Plötzlich rappelt sich die Frau auf. „Bleiben Sie doch mal ganz ruhig, Herr Wachtmeister", sagt sie. „Ich halte doch nur meinem Mann eine Parklücke frei!"

Leitstelle, meldet uns mal bitte mit "Verwirrtheit" in der Klinik an... - Notarzt begleitet?! - Es handelt sich um unseren Notarzt!

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