Neue Bilder und Memes - Notar - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (3)

Manche Leute rufen bei einem Schnupfen den Notarzt, und dann gibt es mich, der direkt nach meiner Wiederbelebung sagen würde: "Sorry, wenn ich nerve."

"Sind sie der Notarzt?" - "Nein, ich bin ein perverser Irrer der von Unfall zu Unfall fährt um Unfallopfer zu befummeln."

Lärmschutz vor Lebensrettung „Nach Sonnenuntergang muss der Heli am Boden bleiben" - Eine Minute kann für den Einsatz von Rettungshelikoptern eine entscheidende Rolle spielen. „Bei Tagstationen der Luftrettung darf der Rettungshubschrauber eine Minute vor Sonnenuntergang noch starten, eine Minute danach muss er am Boden bleiben", sagt ein Sprecher der gemeinnützigen ADAC- Luftrettung. „Genehmigungen für Nachtflüge sind sehr schwer zu bekommen, da viele Bürger sich von dem Lärm der Helikopter gestört fühlen. Selbst bei schweren Unfällen darf der Helikopter mit dem Notarzt an Bord dann nicht starten. Gesetz ist nun einmal Gesetz.

Kind2 bekommt jetzt 1€ Taschengeld pro Woche. " Ich will aber jedes Jahr bis ich erwachsen bin 1€ mehr! Dann brauche ich nie wieder Geld von Dir!" Jetzt muss ich ihm nur noch beibringen, was eine Unterschrift ist und warum plötzlich ein Notar neben uns sitzt.

,,Im Wagen sitzen bleiben und den Song in Ruhe bis zum Ende hören." Kevin, 31 Notarzt

Es heißt, man solle tanzen, als sähe niemand zu. Habe ich gemacht. Es sah aber jemand zu, wobei er vermutete, ich hätte einen Anfall und darauf den Notarztwagen rief...

Bis morgen um 5 Uhr durchtanzen: kein Problem! 5 Minuten joggen gehen: Ich werde gefragt, ob man den Notarzt rufen soll.

Anruf beim Notarzt: "Kugel- schreiber verschluckt!" "Bin gleich da. Wissen Sie sich in der Zwischen- zeit zu helfen?" "Klar, ich nehme mir einen Bleistift."

Der Notar liest den Verwandten den letzten Willen des reichen Verstorbenen vor: „Und an Heinz, dem ich versprochen habe, ihn in meinem Testament zu erwähnen einen herzlichen Gruß. Hallo Heinz!"

Gerade jemanden getroffen, der unverständlich gesprochen und seltsam gestammelt hat. Hab den Notarzt gerufen. Stellte sich raus es war garkein Schlaganfall, er hat nur gegendert.

Im Hausflur stinkts als hätte jemand da rein geschissen. - Ich hab nur meine Stiefel rausgestellt, übermorgen kommt der Nikolaus. - In die Stinkdinger soll der was reinstecken? Der braucht doch hinterher nen Notarzt. - Letztes Jahr war auch was drin! - Ja, die leere Flasche Febreze vom Nachbarn.

"Jeder kennt den Moment, wenn man noch im Auto sitzen bleibt, um das Lied zu Ende zu hören." Bernd, 32, Notarzt

-Aaaah! Holt den Notarzt! -Ist kein echtes Piercing. Nur mein Halloween-Kostüm. -Oh, okay. Gruselig... -Nicht so gruselig wie MEIN Kostüm! THUNFISCH -Das geht zu weit. -Geschmacklos!!

Notarzt: Wie um alles in der Welt konnten Sie sowas verschlucken?“ Ich: Mundharmonika-Geräusch

Sie: "Was ist dein Job?" - Er: "Ich helfe Menschen in Not." - Sie: "Notarzt?" - Er: "Nein, Pizzabote."

Dieser Moment, wenn du dank eines Vollsprints gerade noch den Bus erwischst und dann versuchst, das pfeifende Geräusch deiner versagenden Lunge zu unter- drücken, damit niemand den Notarzt ruft.

Und vergesst nicht, meine Kerle: Ein Kirchenaustritt beim nächsten Amtsgericht oder Notar spart euch bares Geld!

Irb ! Nur der Erbschaftsangelegenheiten - Notariator beherrscht den Imperativ von Erben.

Psst - ich glaube, unser Notarzt ist beim Schreiben des Protokolls eingeschlafen...

Keine Angst, Liebling, den Kindern geht's gut! Und ich bin online mit der Feuerwehr dem Notarzt und dem Irrenhaus verbunden!

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