Lustige neue Bilder - Seite (387)

Beim Bürgergeld wirds gerade persönlich im Bundestag. Hasselmann richtet sich an Merz: "Wie soll jemand, der überlegt, ob er zur Party mit Privatjet oder Auto kommt, sich in die Lage einer alleinerziehenden Frau versetzen, die überlegt, ob sie dem Kind neue Schuhe kaufen kann?"

Mein Mann beschloss, ein eigenes Bettgestell zu bauen. Ich dachte, er würde es für unsere neue Matratze tun. Es stellte sich heraus, dass es für die Katze war.

Offizielle Eröffnung eines neuen Barbecue-Restaurants durch das offizielle Durchschneiden der Rippchen.

Wenn man 130 Flaschen Wein trinkt, kann man einem Vogel ein neues zu Hause geben.

Ich habe gestern den neuen Tatort angeschaut. Der Kommissar hat ständig gehustet, darum habe ich umgeschaltet. Wegen Corona und so...

Neue Münze aus England, von der Seite und im Profil

Die neuen Trikots für Katar sind da

Der neue Mitarbeiter aus der Buchhaltung... Excel Rose

Neues Modell: Elephant

In einer winzigen Straße in Neukölln staut es sich hinter der Müllabfuhr. Jemand beginnt zu hupen. Vorbeilaufender Spätibesitzer: "Bruder, hupst du gerade die MÜLLABFUHR an? Wie ehrenlos kann man sein!"

"Benni, du hattest mir versprochen, um neun Uhr zu Hause zu sein. Jetzt istes halb zehn", schmipft der Vater. "Ja Papa!" "Und ich hatte dir eine Woche Hausarrest versprochen, wenn du später kommen solltest." "Ja Papa, aber jetzt, wo ich mein Versprechen nicht gehalten habe, musst du deines auch nicht halten!"

Diese Klimaschützer denken sich immer wieder neue Sachen aus. #LastGeneration

"Schatz, findest du, dass ich mit der neuen Frisur zu streng aussehe?" "SIR NEIN SIR!"

Neue Herrenunterwäsche

Es ist einfacher, einen neuen zu nehmen, als den alten zu schrubben.

Wenn du bereits alle Autofahrer verärgert hast und nun eine neue Herausforderung suchst

Wenn du beim Strassendienst arbeitest und den Arbeitsweg deiner Ex neu beschilderst

Wenn Papa dir ein neues Fahrrad verspricht, wenn du brav ein Foto von dir schießen lässt

Wenn der Mann duscht: Eiswürfel klirren. Wenn ich dusche: Wir müssen die nächsten 2 Tage nicht heizen, das Wohnzimmer wird von einem finnischen Saunaverein besetzt, die Nachbarn denken, dass wir einen neuen Papst haben und zwei Hobbits kommen ins Bad um mir einen Ring zuzuwerfen.

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