Lustige neue Bilder - Seite (388)

Glücklich zu sein, einfach weil meine Freunde glücklich sind, ist mein neues Ziel für 2023.

"Brennholz ist das neue Klopapier", sagt diese Frau im Radio. Also ich weiß ja nicht. Ich stelle mir das unangenehm vor.

Norwegischen Wissenschaftlern ist die Züchtung einer neuen Kartoffelsorte gelungen, die die Küche revolutionieren wird. Sie wird den Namen "Schalke 04" tragen. Ihre herausragende Eigenschaft: Sie hat keine Schale.

Der neue Freund meiner Schwester hat das Innere des Brötchens herausgepult, ist dann aufgestan- den und hat es weggeschmissen. WEGGESCHMISSEN! Also ich bin ja der Meinung, dass solche Leute vom Verfassungsschutz besonders kritisch im Auge behalten werden sollten.

Die neue Kaffeemaschine im Büro passt nicht mehr ins Regal, jetzt wird es ein Balanceakt...

Jetzt beginnt wieder die Zeit, in der man aufpassen muss was man sagt, weil ALLES als Geschenk enden könnte. "Diese Mondlampe ist schön." Bäm! Weihnachtsgeschenk! "Ich bräuchte mal neue Socken." Bäm! Weihnachtsgeschenk! "Mama, Duschgel ist fast leer." Bäm! Weihnachtsgeschenk!

Die neuen Retro Bremsbeläge Jetzt zu greifen !!! Nur so lange Vorrat reicht

Psychiater zum neuen Patienten: "Halten Sie sich schon lange für einen Prinzen?" Patient: "Nein, erst seitdem ich kein Frosch mehr bin!"

Der Globus mit der lateinisch eingravierten Warnung "hier sind Drachen" aus dem Jahr 1504 ist einer der ältesten Globen, auf dem die Neue Welt dargestellt ist. Er wurde aus zwei Hälften Straußeneiern hergestellt.

An mehreren Tagen hintereinander kommt eine Ente in einen Laden und fragt den Filialleiter, ob er Trauben verkauft. Dieser verneint das jedes einzelne mal. Die Ente kommt erneut rein und fragt nach Trauben. Darauf der Filialleiter: "Nein, wir verkaufen keine Trauben. Und wenn du noch einmal fragst, nagele ich dir deinen Schnabel am Boden fest!" Die Ente geht nach Hause. Am nächsten Tag kommt sie wieder und fragt den Filialleiter, ob er Nägel hat. Der Filialleiter sagt: "Nein, wir haben keine Nägel!" Darauf die Ente: "Alles klar. Verkaufeng Sie Trauben?"

Das Schlimmste am Wochenende ist immer der Moment, in dem das „Endlich Wochenende!“-Gefühl von der nackten Angst vor der neuen Arbeitswoche abgelöst wird.

"Bücken? ... ach scheiß drauf, ich brenn mir ne neue!"

Es gibt zwei Sorten von Menschen: Die einen haben ihr Handy in der Öffentlichkeit auf stumm, und für die anderen suche ich noch eine neutrale Bezeichnung.

Aufgepasst liebe Damen!! Die neue Farben-Kollektion für die Reitsaison ist da!!!

Ich habe gerade meine neue Brille abgeholt. Kloppe begeistert den PIN ins EC-Gerät und strahle den Optiker an: "Wow, endlich gestochen scharf sehen!" Er, völlig ausdruckslos: "Der PIN ist falsch."

Rishi Sunak ist neuer britischer Premierminister! Ich geb ihm 'ne Woche! Ich geb ihm elf Minuten!

Gender Neutral Toilet.

Wenn du die drei neuen anlernen sollst, aber du nicht sicher bist, ob jetzt deine Arbeit so gut war oder der Chef dich nicht leiden kann.

Du weißt, dass du in Deutschland bist, wenn deine Bank die Gebühren für dein Girokonto und für deine Kreditkarte anpasst und Dir dafür zwei neue Vertragsausfertigungen zu je 72 Seiten zuschickt.

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