Lustige neue Bilder - Seite (345)

Ich habe meine Aufgaben inzwischen neu geordnet und in Kategorien eingeteilt. 1. Dinge, die ich jetzt nicht machen werde. 2. Dinge, die ich später nicht machen werde. 3. Dinge, die ich nie machen werde.

Ich bin noch nie entspannt und ausgeruht aus einem Urlaub zurückgekehrt und war bereit, wieder an die Arbeit zu gehen. Ich kehre zurück mit einem Hauch von Freiheit, einem neuen Hass auf die Arbeit und dem Verdacht, dass es nicht das ist, dem ich mein Leben widmen sollte.

Wenn man 3x „Wärmepumpe“ in den Badezimmerspiegel ruft, erscheint Friedrich Merz und erklärt Dir, wie man mit E-Fuels klimaneutrale Heizungen betreibt, die so günstig sind, dass man locker noch 4 AKW im Garten bauen kann, um den Blackout zu verhindern, der schon 2022 nicht kam.

In der Nacht zieht ein neues Regengebiet durch. Yeah! Endlich ein neues Regengebiel! Das alte hing mir schon zum Hals raus.

Neue Leute kennenlernen? Einfach eine SMS mit Arschloch an 110.

"Analysen gehen von jährlich etwa 74.000 Todesfällen durch Alkoholkonsum allein [...] aus.” "Jährlich sterben in Deutschland über 127.000 Menschen an den Folgen des Tabakkonsums" “[...] neuerliche Anstieg der [...] Drogentoten auf [...] 2000 schockiert. [...] nach amtlicher Zählung fast doppelt so viele Menschen in Verbindung mit Rauschgift verstorben wie noch vor zehn Jahren."

Die neueste Kollektion

Neue Umfrage: AfD wird immer stärker.

Energieunternehmen: „Sorry, wir müssen die hohen Kosten an euch weitergeben.“ Auch Energieunternehmen: melden Gewinnrekord, CEO behängt sich mit Diamanten, Chef bildet Ork-Armee aus, Trolle marschieren nach Gondor. Konferenz: „Eine neue Macht erhebt sich!“ Ein Uhu isst Kaviar.

Zwei ältere Herren unterhalten sich in der Werkstatt: "Es wäre wirklich prima, wenn man auch beim Menschen den Motor einfach austauschen könnte." "Ach weißt du, ich wäre bereits mit einer neuen Stoßstange zufrieden."

Ahnungslosigkeit wird neuerdings in Habeck gemessen. Ein Habeck entspricht dabei 2 Baerbock oder auch 3 Lang.

Eine neue Mode? Eine Frau hat ein Korsett entwickelt, das Brustimplantate zum Leuchten bringt.

Der Mann hat gestern seinen Rasenmähroboter in Betrieb genommen und die Männer des Dorfes zeigen sich nun ähnlich verzückt darüber wie deren Frauen letzte Woche, als sie den Neu- geborenen bestaunt haben.

Wie spät ist es? Spanien: 20:45 Uhr. China: 20:45 Uhr. Australien: 20:45 Uhr. Mordor: 20:45 Uhr. Deutschland: Viertel vor neun. Dreiviertel neun. Fünfzehn nach halb vor um neun.

Dieser eine Kumpel, der die „nagelneue" Kaffeemaschine bei user_02589 gekauft hat: -Kaffeemaschine (defekt) -Kaffeemaschine (für Bastler)

Ich habe mir eine neue Smartwatch gekauft, aber sie scheint nicht sehr schlau zu sein. Jedes Mal, wenn ich nach der Uhrzeit frage, sagt sie: 'Ich weiß es nicht, aber ich kann ein lustiges YouTube-Video vorschlagen'.

Ich habe neulich versucht, im Stehen zu schlafen, weil ich dachte, ich würde Zeit sparen. Es hat nicht funktioniert.

Ich bin auf einem Legostein ausgerutscht und habe mir den Zeh gebrochen. Jetzt habe ich eine neue Definition von Schmerz.

Ich suche... Eine neue Regierung!

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