Lustige neue Bilder - Seite (347)

ICH FRAGE MICH, OB DER KLIMAWANDEL - ALL DIESE NEUEN GESCHLECHTER VERURSACHT

In einer komplizierten Beziehung mit Neujahrsvorsätzen

Meine Leute und ich auf dem Weg unsere Neujahrsvorsätze umzusetzen:

Hatte heute keine Lust zum Einkaufen, am Montag kaufe ich neue fürs Aquarium.

Frohes neues Scheißjahr! Hey, gib ihm ne Chance.

Hund mit Neujahrsbrille

Die ersten drei Wörter, die du liest, beschreiben dein neues Jahr. Qasuen, Benhrtlhi, Uzot!

Sohn: "Kriege ich ein neues Handy?" Vater: "Wozu? Damit die Mädchen dann Bilder von dir in noch höherer Auflösung ignorieren können?" Er, 16, wurde gerade von seinem Vater zerstört.

„Nachdem mittlerweile auch Grönland und Hawaii das neue Jahr begrüßt haben, steht der Jahreswechsel nur noch in der Zeitzone der Exilregierung von Kaiser Jörg I. bei Eckernförde aus."

Die Deutsche Bahn entschuldigt sich für die Verspätung und wünscht Ihnen ein erfolgreiches neues Jahr 2002!

Ich wünsche allen Kindern in der Trotzphase ein frohes neues Nein.

Einen 50 € Ikea-Gutschein geschenkt bekommen: Normale Menschen: "Vielen Dank, davor kaufe ich mir ein neues Möbelstück!" Ich so: "Geil, 50 Hotdogs. Essensversorgung ist für die nächsten Wochen gesichert!"

Einen guten Rutsch wünscht euch euer Schumi.

Das Neujahrstierchen. Mehr Sport. Weniger Alkohol. Mehr gesunde Sachen essen. Früh ins Bett gehen. Weniger Fleisch. Mehr lesen. Weniger Fernsehen. Weniger Vornehmen. Kürzere listen.

Ich, der weiß, dass alles so scheiße bleibt, wie es ist. Alle, die sich aufs Neue Jahr freuen.

365 neue Seiten. 12 neue Kapitel. Unbeschrieben. Es liegt an dir, was du daraus machst.

Natürlich habe auch ich einen guten Vorsatz für das neue Jahr: Schreibe 2023, statt 2022!

Gute Lutsch.

Wenn du dich mit deinen Freunden an Silvester und Neujahr so aus dem Leben geschossen hast, dass du am 2.1. direkt zum Arzt gehen kannst, um dich die ganze Woche krankschreiben zu lassen

Neujahrsvorsätze... und was habt ihr euch so vorgenommen?

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