Lustige neue Bilder - Seite (310)

In einen neuen Job zu starten ist immer so komisch. Es ist als wäre man ein neuer Charakter in der neunten Staffel einer Serie.

Ich hab' ja neulich was Niederschmetterndes gelesen: um ein Kilo Körperfett zu verbrennen, muss man zehn Stunden laufen! - Oh, großartig! Dann schaffst du es ja ohne Proviant von Frankfurt bis nach Kiel!

Mein neuer Kollege wurde in der Probezeit entlassen nachdem herauskam, dass er es in diesen "schwierigen Zeiten für Klima und Umwelt" für unverantwortlich hält die Toilette zu spülen. #scheissegelaufen im wahrsten Sinne des Wortes...

Ich sitze mit meinen Katzen auf dem Sofa, häkle, nasche dabei schokolierte Rosinen und schaue mir eine Gartendoku an. 30 ist das neue 80!

Neulich im Café: Ich: "Stimmt es, das hübsche Männer hier umsonst Kaffee trinken dürfen?" Kellnerin: "Stimmt! Das macht dann 2,80,-€!".

Warum das Brandenburger Tor nicht neu anstreichen? Es gibt mittlerweile sau coole und flippige Farben bei Bauhaus hab ich gesehen.

Du hast keine Angst vor neuer Liebe. Du hast Angst vor alten Schmerzen.

Ich könnte aufhören, ständig neue Bücher zu kaufen. Aber aufgeben war noch nie mein Ding.

Das Wichtigste ist, dass wir niemals aufhören, daran zu glauben, dass ein neuer Anfang möglich ist.

Genau die gleichen Teddybär-Modelle. Links ein neues Modell und rechts eines von 1985.

Ich habe drei Apfelbäume und wenn jeden Morgen schöne neue Äpfel am Boden liegen, sammle ich genug für einen Kuchen und hänge sie an den »magischen Zaun«. Die Leute sind dankbar und lächeln, wenn sie ein Säckchen mitnehmen, und mich macht es einfach glücklich.

Die orale Befriedigung mit dem Mund heißt nicht blasen, sondern Picknick. Begründung: Im Duden ist Picknick beschrieben als eine kleine Mahlzeit aus dem Sack! So bekommt der Satz "Schatz, hast du Lust auf ein Picknick?" eine völlig neue Bedeutung!

Mädels nachdem Sie ihr Passwort vergessen haben: Hey Leute! Neuer Account, der alte wurde gehackt.

Das Nilpferd gilt als eines der gefährlichsten Tiere der Welt, dabei ist es ein reiner Pflanzenfresser. Es tötet Menschen nicht weil es sie frisst, sondern weil es sie hasst. Mein neues Lieblingstier.

Meine Mutter sagte eben zu meinem Bruder: "Vergiss nachher nicht dein Bett neu zu beziehen, wenn deine Freundin vorbeikomm! Sie soll ja nicht direkt vom Hinsetzen schwanger werden."

Bitte eintausendneunhundertundsieben und achtzig Portionen Gyros mit Pommes und Krautsalat!

Es klingelt an der Tür. "Vergessen Sie alles, was Sie über Staubsauger wussten!" -"Ok." "Ich habe hier nämlich einen neuartigen Superstaubsauger für Sie!" -"Was zum Geier ist ein Staubsauger?!"

Ich habe mich neulich am Verbandskasten geschnitten und dachte mir so: "Huch, das ist aber praktisch."

Auf der Suche nach neuen Mustern für die Polsterbezüge der öffentlichen Verkehrsmittel.

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