Lustige neue Bilder - Seite (312)

Ich werde auf der Arbeit aufgefordert ein neues Passwort einzugeben. Ich haue zweimal mit der Faust auf die Tastatur und füge eine Ausrufe- zeichen hinzu: "Kdehmnjxd8907!" "Sie haben dieses Passwort bereits in den letzten 6 Monaten verwendet..."

Verschaff Dir ein paar Stunden Ruhe.. Schenk ihr den neuen Lippenstift von Pritt

Ich habe wohl eine neue Nachttischlampe:

Ich habe neulich versucht, meinem Hund beizubringen, wie man einen Keks fängt. Jetzt hat er Angst vor Keksen.

Lasst uns mal neue Kindernamen erfinden. Ich fange an: Adrenalina

Meine Mutter hat mir neulich eine CD gebrannt und darauf geschrieben: "Musik für deine Seele". Es war eine Kopie von "Die besten Schlagerhits 1998".

Ich habe neulich versucht, das Wasser in meiner Flasche durch Schütteln zu erwärmen. Es hat nicht funktioniert, aber ich fühle mich jetzt zumindest etwas sportlicher.

Berichten zufolge ist dies die neue Mode. Tätowierungen mit UV-Tinte:

Endlich Freitag! Ich werde so dermaßen eskalieren dieses Wochenende. dass ich am Montag bestimmt neue Hausschuhe brauche.

Seit ich morgens Liegestütze mache, fühle ich mich wie neu geboren. Ich liege hilflos herum und weine viel.

Ich gehe zum Rathaus, um meinen neuen Wohnort anzumelden. Ich: Gibt Zettel ab Sachbearbeiter: "Der ist ja ganz zerknittert." Ich: "Ja, die Katze hat sich draufgelegt." Sachbearbeiter: "Sie werdens nicht glauben, aber das höre ich öfter." Katzen, sie sind alle gleich.

Deutsche Bahn "Zu voll, zu alt, zu kaputt" - Der Bahn-Konzern steckt tief in der Krise. Nun kündigt Vorstand Berthold Huber eine Offensive an, um schnell besser zu werden. Es geht um moderne Bahnhöfe, Tausende neue Jobs und den Kampf gegen Sabotage.

Jemand hatte das Chrome Browser Add-On Idontcareauboutcookies dupliziert und erneut als Ricarda-Lang-Add-On hochgeladen - Damit werden alle Cookies automatisch akzeptiert. Aber das ist nicht meine Angelegenheit

Hast du dich schon mal gefragt warum Schweizer Käse würzig schmeckt und nicht neutral?

Hier ist eine neue Challenge für alle gelangweilten Teenager. Sucht Euch eine Gegend, die etwas Reinigung braucht. Dann macht jeweils ein Foto, bevor und nachdem Ihr etwas dagegen getan habt. Am Ende, postet diese. Nicht jammern... MACHEN!

Für den Begriff „Mutter" gibt es ja schon eine neue Diktion die Mutter ist ja jetzt eine gebärende Person. Und für den Vater gäbe es auch eine korrekte und völlig ernst gemeinte Bezeichnung nämlich „gelegentlich Spermien produzierende Person mit Volltreffern".

Sobald du eine neue Sprache lernst, entsperrst du einen neuen Teil des Internets.

Der halbe Sack Grillkohle auf dem Balkon: „Er kauft nicht wieder einen neuen an der Tanke. Dieses Jahr nimmt er bestimmt mich. Also ich hab die Hoffnung noch nicht aufgegeben.“ Der halbe Sack Blumenerde daneben: „Ich schon.“

Der Milliardär Bryan Johnson, 45, gibt jedes Jahr Millionen von Euro für 30 Ärzte und Gesundheitsexperten aus, damit er wieder wie ein Teenager aussieht. Seine neueste Idee, um gesund auszusehen, besteht darin, seinem jugendlichen Sohn Blut zu spritzen. Gut, dass er es wenigstens nicht wie ein Vampir trinkt.

Polizisten klagen: „Wir sollen möglichst wenig Migranten kontrollieren" - Politiker präsentieren die neue Statistik mit weniger Migranten-Kriminalität - POLIZEI Dortmund

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