Lustige neue Bilder - Seite (309)

Wenn du das dumpfe Gefühl hast, dass dich der Neuwagen-Händler in Lagos über's Ohr hauen will...

Auch wenn ich seit einer halben Ewigkeit nicht mehr zur Schule gehe: DAS NEUE JAHR FÄNGT IM SEPTEMBER AN!

Man sollte Menschen nochmal neu kennenlernen dürfen, wenn man reifer geworden ist... Manche würde man dann nicht mehr in sein Leben lassen und bei andere wiederum, würde man ein wenig länger kämpfen, um sie nicht zu verlieren.

Hier ist die Inflation schon eingerechnet. Neue Scheine ab morgen im Umlauf.

An einem Tag ist man jung, feiert, will Vietnam mit dem Fahrrad erkunden, wechselt die Sexualpartner wie Handschuhe, trinkt jeden Tag und ist musikalisch auf dem neuesten Stand, und am nächsten Tag hat man nur noch eine Lieblingstasse, weil der Kaffee aus einer anderen schlecht schmeckt.

Die Bundeswehr hat neue Munition bestellt

Neulich im Nobelrestaurant - Wie soll ich denn bitte ohne Besteck meine Pizza essen? - Halten Sie den Rand!

Und, wie ist der neue Hund, Herr Kramer? - Schnell! Sehr schnell!

Hirn konnte noch keine Verbindung zum Aufwachen herstellen. Bitte prüfen Sie Ihre Motivation und versuchen Sie es erneut.

Wie man Kinder mit einem neuen Haustier überrascht

Bachelorarbeit: "Warum Marx im Licht von XY ganz neu gelesen werden muss". Masterarbeit: "Situative Rollenaushandlungen im Bordbistro am Beispiel von Bestellungen von Filterkaffee durch ältere Herren im Bord- bistro des ICE 872 zwischen Frankfurt und Karlsruhe".

Neueste Sensoren zeigen an sobald der Riss größer wird ☻ außerdem halten diese gelben Streifen das Mauerwerk stabil zusammen!!

Ich geh jetzt lieber nach Hause, sonst reißt mir meine Frau ein neues auf.

Tastatur entleert, neue Backmischung kreiert.

Junge, wenn du im Leben Spuren hinterlassen möchtest, musst du neue Wege gehen. Das trifft sich super, Papa. Hab auf dem alten Weg aus Versehen hingemacht.

Wenn ich dusche: Eiswürfel klirren auf den Boden. Wenn meine Freundin duscht: Für die nächsten Tage brauchen wir keine Heizung, unser Wohnzimmer wird von einem finnischen Saunaverein besetzt, die Nachbarschaft denkt, dass ein neuer Papst gewählt wurde und Hobbits kommen, um den Ring ins Bad zu werfen.

Zwei Beamte unterhalten sich. Sagt der eine: "Schau mal, der Neue ist gerade am Schreibtisch eingeschlafen." Darauf der andere: "Der hat sich aber schnell eingelebt."

Neu im Programm: Wichteln in der Geburtshilfe

Der Freund des einen Kindes hat mit Ansage das brandneue Sport- gerät unseres 2. Kindes zerlegt. Und hat ihn danach ausgelacht. Dafür hat er einen Anschiss von mir bekommen und ist raus- geflogen. Jetzt sind die Eltern sauer, weil ich das arme Kind mobbe. Ja, so hab ich auch geguckt.

"Oh neue Möbel - darauf müssen wir anstoßen." - Mein kleiner Zeh, immer!

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