Lustige neue Bilder - Seite (229)

Neue Regel: Spieler darf dem Schiedsrichter wegen schlechter Leistung gelbe Karte zeigen.

Ein neuer Tag für einen Unfall- chirurgen beginnt. "Schwester, was für Fälle hätten wir denn heute?" "Zwei leichte: Autounfall und Selbstmordversuch durch Sprung aus dem Fenster, ..." "Und? Irgendwelche schweren?" "Ja, da ist einer", schaut die Schwester nach, "ein Ehemann, der nicht abwaschen wollte."

Monument für eine neue Generation - Seit fast einem Jahrzehnt immer noch aktuell

Neulich bei der EM... - VAR doch Handspiel?! - Britischer Schiri: Die Engländer können keine Elfmeter.

Eine Linie Kokain ist inzwischen günstiger als ein Bier - und dennoch ein gutes Geschäft für die Kriminellen. Das soll sich ändern. Die EU will koordinierter gegen Drogenhandel vorgehen und intensiviert den Kampf gegen die kriminellen Netzwerke. Neu gibt es dafür auch die EU-Drogenagentur.

Chefin hat mich gebeten ihr einen Flug nach Hamburg zu buchen. Hab ihr einen Besen ins Büro gestellt. - Suche neuen Job!

„Ich habe seit gestern eine neue Louis Vuitton Tasche. Die sollte 1800€ kosten. Da musste ich natürlich erstmal schlucken." - Nina, 25, hat einen Sugardaddy

In den USA wurde ein neues Medikament gegen Alzheimer zugelassen. Es bremst die Erkrankung schon im frühen Stadium.

Der Preis für eine Maß Bier auf dem Oktoberfest knackt dieses Jahr erstmals die 15-Euro-Marke. - Klarna arbeitet schon an der neuen Kampagne: Sauf jetzt - zahl später

Wir haben die Phase der Unsicherheit bei der Modernisierung des Landes beendet. Der Ausbau der Energieinfrastruktur klappt, mit Erneuerbaren und Wasserstoffwirtschaft. Überall haben wir Wachstumspotenziale: in der Pharmaindustrie, KI, bei Quantencomputern. #Regierungsbefragung

Hans-Georg Neumann ist der dienstälteste Häftling der Bundesrepublik. Er war insgesamt 59 Jahre in Haft.

Bro: "Ich habe mir ein neues Tattoo stechen lassen"/ Das Tattoo:

Ich versuche zur Zeit auch ohne Facebook neue Freunde zu gewinnen! Täglich laufe ich also auf die Strasse und schreie um mich herum, was ich gekocht habe, was ich gegessen habe, was ich eingekauft habe, wo ich bin, was ich gerade mache, wie ich mich fühle... Ich stubse jeden an, der mir über den Weg läuft und gröhle laufend "gefällt mir". Nicht ohne Erfolg zur Zeit habe ich 3 Followers: 2 Polizisten und einen Psychiater!!!!! Nicht schlecht oder?

Chef: "Der Hänger ist noch gut, wir brauchen keinen neuen!"

"Sag mal, warum übst du denn neuerdings jeden Tag sechs Stunden auf dem Klavier?" - "Man muß nur wissen, was man will." - "Und was willst du?" - "Die Wohnung nebenan."

Friendly reminder, dass alle Toiletten in deutschen Zügen genderneutral sind. Another friendly reminder, dass deswegen der Gotteszorn weder Frösche vom Himmel fielen ließ noch Hagel die Ernten zerstörte.

Zwischen "den Songtext beherrschen" und "eine neue Sprache erschaffen" ist ein ganz schmaler Grat.

"Misserfolg ist lediglich eine Gelegenheit, mit neuen Ansichten noch einmal anzufangen." ~ Henry Ford

"Ihre kleine Tochtere ist ja süß!" "Danke. Wahnsinn, was man aus Ejakulat so alles machen kann." Ich begrüße neue Nachbarn sozialkompetent.

Beginn des neuen Schuljahres, Jemen.

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