Lustige neue Bilder - Seite (231)

Auf der Couch gammeln, Netflix, Facebook, Instagram. Das neue „Feiern gehen“ ü30

In Neuseeland ist es verboten, seine Schafe in einem BMW zu transportieren.

Nach Rasenmäher und Taschenrechner: Doom läuft auch auf Zahnbürsten - In der langen Liste der Doom-kompatiblen Geräte gibt es einen neuen Eintrag: Eine smarte Zahnbürste mit ESP32-Chip. Möglich machte es ein deutscher Hacker.

Wie sich Jupp Heynckes auf seinen neuen Job als Bayern-Trainer vorbereitet

Neulich beim Arzt. „Sie sollten gegen den Stress vielleicht mal Sport machen!“ *zählt alles an Sport auf, was sie so macht „Sie sollten gegen den Stress vielleicht mal weniger Sport machen…“ Yay. Ich hab das System besiegt.

Neulich bei dm: " Können Sie mir helfen? Ich suche Gleitgel." " Sie haben Glück, das ist die letzte Tube." " Danke, Sie haben mir den Arsch gerettet!"

Ist das nicht dein neuer Fall?

Neulich beim Bäcker ein Mann neben mir an der Theke: "Das Ding da, bitte." Verkäuferin: "Das heißt Schnecke." Mann: "Okay Schnecke, das Ding da, bitte."

Hab eine neue Energiesparlampe in der Küche. Bis die hell genug ist, hab ich vergessen was ich essen wollte!

Wenn ich die heftige Diskussion von vor ein paar Stunden noch einmal Revue passieren lasse und viele neue Argumente und Erwiderungen finde, die ich hätte verwenden können

Ich könnte jederzeit aufhören mit dem Kaffeetrinken, aber die Welt ist noch nicht bereit für eine Neuauflage von Dorn- röschen mit Bartwuchs.

"Warum zum Teufel klingelt heute durchgehend mein Telefon?!" Ich sage dem lieben Kollegen lieber nicht, dass ich die Nummer der Zentrale auf seinen Arbeits- platz umgeleitet habe, weil er den letzten Kaffee ausgetrunken hat, ohne neuen zu kochen...

Es gibt nur zwei Gründe, aus denen ein Mann einer Frau die Autotür öffnet: 1. Der Wagen ist neu. 2. Die Frau ist neu.

Ein Neuanfang muss nicht unbedingt an einem anderen Ort stattfinden. Es sind deine Gedanken und Ansichten, die sich verändern müssen.

Wenn dein Dönermann wie die neueste "Miss Germany 2024" aussieht.

Ich: (verliert sein Handy und kauft sich ein neues) - Auch ich, der plötzlich das alte in der Sofaritze findet:

Die CDU-Spitze tourt mit ihrem neuem Grundsatzprogramm durchs Land, um die Mitglieder dafür zu begeistern.

Eben an der Aldi-Kasse: Die Handschaufel der Kundin vor mir lässt sich nicht scannen. Kassiererin fragt, ob sie sich eine Neue holen will. Sie: Nein, halte ich ja alles auf. Ich: Aber wie wollen Sie denn dann die Leiche vergraben? Sie: Verbrenn ich die halt...

Nero Bio-Grillkohle Co2 Neutral, Bio-zertifiziert 2,5kg 7.99

Wir haben einen neuen, dunkelhäutigen Praktikanten im Unternehmen. Er stellt sich vor: „Hallo ich bin der Dennis. Ich bin hier um etwas Farbe ins Unternehmen zu bringen." #bestermann

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