Lustige neue Bilder - Seite (227)

Ein neues Duschkopfmodell ist auf den Markt gekommen. Ich denke, es wird den Markt zerstören. Nein... nicht den Markt.

Sie: " Weißt du, was ich dir zum Geburtstag schenke?" Er: " Keine Ahnung, was denn?" Sie: " Siehst du den nagelneuen roten BMW vor der Haustür?" Er: " Wow! Ich bin begeistert! Schatz, ist das wirklich dein Ernst?" Sie: " Ja! Ich habe dir eine Yogamatte in genau dieser Farbe gekauft!"

Meine Schwester stellt bei unserer Familienfeier ihren neuen Freund vor. Unsere kleine Schwester meint zu ihm: "Du bist nicht Lennard." Er schaut sie an und sagt: "Ok, wer ist denn Lennard?" Sie: "Erst war da Jan, dann Felix, dann Max und dann Lennard. Den Lennard mag ich am liebsten." Danach war Knistern in der Luft.

Wenn neue Freunde dich auf eine Party mitnehmen und dir sagen, dass es wunderbar werden wird:

Neulich beim SCHWIMMTRAINING - Hey vertraue mir, er wird dich einfach nur schneller machen!

Du hast 2 neue Nachrichten.

Mein neue Wohnung echt supi gemütlich.

Ich, nachdem meine beste Freundin ihm wieder geschrieben hat und erneut verletzt wurde:

Wo sollen die neuen Langstreckenwaffen in Deutschland stationiert werden? - In der DDR. Das habe ich so mit Kanzler Kohl abgesprochen.

"Ich habe einen neuen persönlichen Rekord aufgestellt: Ich habe den Netflix- Startbildschirm 30 Minuten lang angeschaut, ohne eine Serie auszuwählen."

Mit der neuen Brille siehst du aber hässlich aus. - Ich habe gar keine neue Brille?! - Aber ich.

Arktische Eichhörnchen verdoppeln im Sommer ihr Gewicht, um dann neun Monate Winterschlaf zu halten. Ich bin so neidisch und sooooo müde...

Laut einer neuen Studie über E-Zigaretten lässt Vapen die Hoden schrumpfen.

Wie ihr seht umfahren die Leute unsere Baustelle einfach so daher lautet mein Vorschlag alles liegen zu lassen und woanders neu anzufangen.

Papa, ich will Kunst studieren. - Oh das trifft sich gut, weil doch gegenüber diese neue Kunstfabrik aufgemacht hat.

War neulich mit nem Kumpel Billard spielen und frage: "Muss man vorher ankündigen welches Loch man nimmt?" Da sagt meine Freundin: "Ach, auf einmal kann man fragen?"

Ich arbeite in einem Lebensmittelmarkt (sehr bekannten Discounter), es gibt eine Bedienungstheke mit Fleisch, Fisch, Wurst und Käse. Leider gibt es eine Menge an MHD Probleme. Damit es nicht zu hohen Abschriften kommt, wird die abgelaufene Ware aufgemacht, weiterverkauft oder neu umverpackt. Es gibt dann auch sogar Durchsagen wie „Heute empfehlen wir ihnen..." und die Kunden kaufen dann einfach abgelaufene Ware. Es widert mich einfach an und deshalb mein Tipp, entweder zum Metzger des Vertrauens oder drauf bestehen eine neue Packung zu öffnen und das MHD zu nennen.

Neue gefährliche Affenpocken-Variante breitet sich aus – vor allem für Kinder gefährlich!

Schatz, ich liebe dieses neue Duschgel, das in der Dusche steht! - Es schäumt prima und ich mag den Geruch. - Sehr schön! Freut mich, dass es dir gefällt! - Es macht dir nichts aus, dein Shampoo mit ihm zu teilen, oder?

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