Lustige neue Bilder - Seite (226)

Jetzt neu zum Mitnehmen und nur für kurze Zeit: Der Tag im Eimer.

Manchmal frage ich mich, warum laut neuer Verordnung der Kronkorken nicht an der Bierflasche befestigt sein muss.

Ich nachdem ich neue Taylor Swift Albung angehören han

Ich wohne in einer dänischen Stadt mit ungefähr 50.000 Einwohnern. Seit Wochen steht hier direkt am Bahnhof ein ziemlich neues Fahrrad unabgeschlossen. Mittlerweile ist das einigen aufgefallen und die Leute leihen sich das aus, bringen es aber immer jedes Mal wieder lieb zurück.

„Neue Umgebung erkannt.“, ist die nette Art meines Staubsaugroboters, mir zu sagen: „Hier sieht’s ja aus wie im Saustall.“

Ständig wollt ihr neue Wasserpistolen und dann liegen die nur rum... Wir spielen Wettrüsten.

Neulich Abends: Sie: "Worauf könntest du im Leben nie mehr verzichten?" Er [Lächelt sie an]: "Da muss ich nicht lange überlegen..." Sie: "[Grinst]" Er: "Backpapierzuschnitte!"

"Man sagt, man soll jeden Tag etwas Neues lernen. Heute habe ich gelernt, dass Schlafen eine ausgezeichnete Alternative zu allem ist."

Mein Job wurde von einer KI ersetzt und nun benötige ich neue Fähigkeiten. lehre mich die Kunst des Handwerks und reskille mich!

Herr Meier kommt früher als sonst nach Hause. Seine Augen glänzen, seine Hände zittern: " Liebste, schnell, schnell. Mach die Läden zu und das Licht aus!" Voller Vorfreude macht das die Frau Meier. Der Mann reißt sich seinen Sakko vom Leib, streift die Ärmel hoch: " Guck mal! Wie schön meine neue Uhr im Dunkeln leuchtet!"

Autofreie Stadt Münster: Wandel sorgt für neue Attraktion auf dem Send

Sie: Er denkt bestimmt wieder an andere Frauen. Er: Wenn eine Neunjährige eine Anti-Aging-Creme benutzt, die 10 Jahre jünger macht, verschwindet sie dann?

Wenn ich ausversehen die Lohnabrechnung meines Chefs sehe: Eine neue Emotion? Klassenbewusstsein.

Sehr geehrte Frau - wir bedauern, Ihnen mitteilen zu müssen, dass Ihr ... der Klasse 09A, getadelt werden muss, weil er die Ankündigung einer neuen Schülerin für das zweite Halbjahr mit "Ist die geil?" laut kommentieren musste. Mit freundlichem Gruß

Neulich beim Babysitten: Junge (8) erzählt: „Wenn ich groß bin, fahre ich einen Porsche." Ich: „Dann laufen dir die ganzen Frauen hinterher." Junge überlegt kurz: „Ja, aber ich bin schneller!" Kinder

Neu: Wecker mit Sneeze-Funktion

Er hat seine Hosen angezogen und ist bereit für einen neuen Tag:

"Wie alt sind Sie eigentlich, Frau Königstein?" fragt der Schönheitschirurg seine neue Patientin. "Ich gehe auf die vierzig zu." "Aus welcher Richtung?"

Tabakunternehmen zahlen das meiste Geld für Werbung im Januar, da sich viele Menschen in diesem Monat als Neujahrsvorsatz nehmen mit dem Rauchen aufzuhören.

Wie ich die neue Arbeitswoche starte

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