Lustige Netflix-Bilder

Elterngruppe auf Facebook: „Mit welchen Globuli arbeitet ihr nach einer Impfung?“ Netflix, Schokoriegel und Kuscheln waren anscheinend nicht der gesuchte Hokuspokus.

Netflix and Chill. - Amazon Prime und hämmer ihn rein.

Auch die Nase voll von Nachrichten, Mediatheken, Netflix, Internet, Facebook, Instagram, WhatsApp & Co. ? Dann Fernseher, Notebook, Smartphone und Tablet... ...lautlos stellen, dick in Alufolie einwickeln und ein gutes Buch lesen!

Liebeskummer? Mein Rezept: Pizza, Netflix und die Blockier-Taste.

Das ganz neue Netflix-Schachbrett:

Wenn ich ein Buch lese, anstatt mir die Verfilmung auf Netflix anzusehen, weil ich nicht will, dass mein Lieblingscharakter schwul wird und sein Freund schwarz ist.

„Bist du noch da?" - Ja, Netflix. Ich bin noch da. Wir beide wissen es. Meine Decke weiß es. Die leere Pizzaschachtel weiß es. Hör auf, mich zu judgen und spiel die nächste Folge.

Nachdem ich erkannt habe, dass Netflix mich auf sein Angebot beschränkt, statt dass ich schaue was ich kriegen könnte.

Lernen + Netflix = Lernnix - Ich, 17, während der Prüfungsphase

Wie sie jetzt alle wieder rausgehen und die Sonne genießen als ob sie kein Bett und Netflix hätten.

Ich suche etwas auf Netflix. - Netflix: "Oh meinst du exakter Name, mit Erscheinungsjahr'?" - Ich: "Oh cool, ja." Klick - Netflix: "Das habe ich nicht."

Der Goldene Bastard geht an die Netflixproduktion: "Gewalt, Drogenkonsum, Alkoholkonsum, Rauchen, Nacktheit, sexuelle Inhalte, Schimpfwörter und blinkende Lichter"!

Ich: "Mist, schon so spät. Ich muss heute noch einkaufen, aufräumen, lernen... so ein Tag ist einfach viel zu kurz!" Auch ich: Liest alte Whatsapp-Gespräche durch Sieht noch eine Folge auf Netflix an Macht ein Quiz, um herauszufinden welche Brotsorte ich bin

Maximilian Schmidt, bekannt als der „Kinderzimmerdealer" aus der Netflix-Dokumentation „Shiny Flakes", wurde erneut wegen Drogenhandels zu einer Haftstrafe von viereinhalb Jahren verurteilt.

Gestern ist unser WLAN ausgefallen und wir konnten kein Netflix gucken! Ich hab mich dann ein wenig mit meiner Frau unterhalten! Scheint eine ganz liebe Frau zu sein!

Sparkassenraub kann mir nicht passieren. Ich bewahre mein Geld bei Lieferando, Prime, Disney+ und Netflix auf.

Du solltest dir mal einen kurzen Moment Zeit nehmen und der Person danken, die dein Netflix-Abo bezahlt.

Es ist Zeit, eine Netflix-Adaption von Tinkerbell zu machen.

Ob mir wichtig ist, was andere über mich denken? - Naja... meine Freundin hat einen Film, den ich furchtbar finde, mit meinem Netflix-Profil geschaut. - Und jetzt schaue ich mit meinem Profil massig Filme, die ich gut finde, um den Algorithmus zu überzeugen, dass ich cool bin.

Was ich mir wünschte: Spaghetti Bolognese im Bett, Netflix und Liebe. Was ich bekam: Bastelnachmittag mit Erstklässlern, Kinderpunsch und Halsschmerzen. Ich wünsche offenbar sehr undeutlich.

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