Lustige Netflix-Bilder - Seite (2)

Der Goldene Bastard geht an die Netflixproduktion: "Gewalt, Drogenkonsum, Alkoholkonsum, Rauchen, Nacktheit, sexuelle Inhalte, Schimpfwörter und blinkende Lichter"!

Ich: "Mist, schon so spät. Ich muss heute noch einkaufen, aufräumen, lernen... so ein Tag ist einfach viel zu kurz!" Auch ich: Liest alte Whatsapp-Gespräche durch Sieht noch eine Folge auf Netflix an Macht ein Quiz, um herauszufinden welche Brotsorte ich bin

Maximilian Schmidt, bekannt als der „Kinderzimmerdealer" aus der Netflix-Dokumentation „Shiny Flakes", wurde erneut wegen Drogenhandels zu einer Haftstrafe von viereinhalb Jahren verurteilt.

Gestern ist unser WLAN ausgefallen und wir konnten kein Netflix gucken! Ich hab mich dann ein wenig mit meiner Frau unterhalten! Scheint eine ganz liebe Frau zu sein!

Sparkassenraub kann mir nicht passieren. Ich bewahre mein Geld bei Lieferando, Prime, Disney+ und Netflix auf.

Du solltest dir mal einen kurzen Moment Zeit nehmen und der Person danken, die dein Netflix-Abo bezahlt.

Es ist Zeit, eine Netflix-Adaption von Tinkerbell zu machen.

Ob mir wichtig ist, was andere über mich denken? - Naja... meine Freundin hat einen Film, den ich furchtbar finde, mit meinem Netflix-Profil geschaut. - Und jetzt schaue ich mit meinem Profil massig Filme, die ich gut finde, um den Algorithmus zu überzeugen, dass ich cool bin.

Was ich mir wünschte: Spaghetti Bolognese im Bett, Netflix und Liebe. Was ich bekam: Bastelnachmittag mit Erstklässlern, Kinderpunsch und Halsschmerzen. Ich wünsche offenbar sehr undeutlich.

Beim Start der fünften Staffel von "Stranger Things" brach Netflix komplett zusammen. Fünf Minuten lang ging in den USA nichts mehr.

Du darfst nur 3 behalten. Bücher, Musik, Make-up, Reisen, Netflix, Pizza, Hunde, Schokolade. Was wählst du?

Willst du heute Abend zu mir? Netflix & Chill. Welche Serie geau? Ist doch egal... Hauptache Hauptahse wir sere allein. Oke, dann machen weir eine Serien-Bewertung Tabbelle.

Bei Netflix ist Kaminfeuer I auf Platz 5 und Kaminfeuer II auf Platz 8. Ich werde mir natürlich beide anschauen, aber weiß wer, womit ich anfangen soll?

Wir sitzen zusammen, Chips überall, Netflix läuft. Plötzlich holt einer mein neues Gadget aus der Schublade, setzt es sich auf und startet. Alle schweigen, keiner traut sich zu lachen, weil es so absurd aussieht. Fünf Minuten später stehen alle Schlange. Ich hab den Rest des Abends nicht mehr dazugekommen.

Nach der Produktion seiner Netflix-Doku über P. Diddy gab 50 Cent ein Interview bei ABC. Es wird angenommen, dass er den Sender wählte, weil dessen Programm auch im Gefängnis ausgestrahlt wird und Diddy das Interview sehen kann.

Netflix: "Hättest du Lust auf einen Film, der 8 Stunden dauert?" - Ich: "Seid ihr bescheuert?" - Netflix: "Und wenn wir ihn in 8 Folgen aufteilen und du sie alle am Stück schaust?" - Ich: "Sag das doch gleich ..."

Vom lieben Weihnachtsmann wünsch ich mir dieses Jahr eine Xbox, ein neues iPad, ne PlayStation und je ein Jahresabo für meine diversen Online-Services wie Netflix und Spotify! Der Weihnachtsmann leidet etwas unter Inflation und steigenden Kosten. Daher wäre er dankbar, wenn sich alle Kinder nur ein paar Kleinigkeiten wünschen... - Das SIND ein paar Kleinigkeiten!

Netflix? Wir hatten Videotheken und Überziehungs-Gebühren.

Netflix hat leichtfertig Millionen Dollar für den Kauf von WB ausgegeben, und vor gar nicht allzu langer Zeit jammerte er noch, dass er arm sei, weil ich mein Konto mit meiner Mutter geteilt habe.

Fitnessinstruktor: Hast du jemals an einem Marathon teilgenommen? Ich: Meinst du so einen Marathon auf Netflix?

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