Lustige Netflix-Bilder - Seite (2)

Beim Start der fünften Staffel von "Stranger Things" brach Netflix komplett zusammen. Fünf Minuten lang ging in den USA nichts mehr.

Du darfst nur 3 behalten. Bücher, Musik, Make-up, Reisen, Netflix, Pizza, Hunde, Schokolade. Was wählst du?

Willst du heute Abend zu mir? Netflix & Chill. Welche Serie geau? Ist doch egal... Hauptache Hauptahse wir sere allein. Oke, dann machen weir eine Serien-Bewertung Tabbelle.

Bei Netflix ist Kaminfeuer I auf Platz 5 und Kaminfeuer II auf Platz 8. Ich werde mir natürlich beide anschauen, aber weiß wer, womit ich anfangen soll?

Wir sitzen zusammen, Chips überall, Netflix läuft. Plötzlich holt einer mein neues Gadget aus der Schublade, setzt es sich auf und startet. Alle schweigen, keiner traut sich zu lachen, weil es so absurd aussieht. Fünf Minuten später stehen alle Schlange. Ich hab den Rest des Abends nicht mehr dazugekommen.

Nach der Produktion seiner Netflix-Doku über P. Diddy gab 50 Cent ein Interview bei ABC. Es wird angenommen, dass er den Sender wählte, weil dessen Programm auch im Gefängnis ausgestrahlt wird und Diddy das Interview sehen kann.

Netflix: "Hättest du Lust auf einen Film, der 8 Stunden dauert?" - Ich: "Seid ihr bescheuert?" - Netflix: "Und wenn wir ihn in 8 Folgen aufteilen und du sie alle am Stück schaust?" - Ich: "Sag das doch gleich ..."

Vom lieben Weihnachtsmann wünsch ich mir dieses Jahr eine Xbox, ein neues iPad, ne PlayStation und je ein Jahresabo für meine diversen Online-Services wie Netflix und Spotify! Der Weihnachtsmann leidet etwas unter Inflation und steigenden Kosten. Daher wäre er dankbar, wenn sich alle Kinder nur ein paar Kleinigkeiten wünschen... - Das SIND ein paar Kleinigkeiten!

Netflix? Wir hatten Videotheken und Überziehungs-Gebühren.

Netflix hat leichtfertig Millionen Dollar für den Kauf von WB ausgegeben, und vor gar nicht allzu langer Zeit jammerte er noch, dass er arm sei, weil ich mein Konto mit meiner Mutter geteilt habe.

Fitnessinstruktor: Hast du jemals an einem Marathon teilgenommen? Ich: Meinst du so einen Marathon auf Netflix?

Netflix hat genug Geld, um Warner Bros. zu kaufen - aber jammert herum, wenn wir unser Passwort teilen.

"Sag mal, ist es nicht total langweilig, jeden Tag 2 Stunden zu pendeln?" "Nee, ich schaue da immer Netflix im Auto."

Ich habe jetzt Warner Bros gekauft - Dann brauch ich HBO max gar nicht!

Schnee laut Netflix

Bei seinem ersten Konzert nach dem Erscheinen der Netflix-Doku rief der Rapper Haftbefehl: "Ihr habt bestimmt alle meine Doku gesehen. Ich wollte euch noch sagen, ich bin clean".

Ich geb zu – ich bin nicht immer nett. Ich lache laut, denke zu viel, rede manchmal zu ehrlich und hab null Talent für falsche Freundlichkeit. Wer das versteht, passt in mein Leben. Wer Drama sucht, soll Netflix einschalten.

Netflix beobachtet, welche Filme am häufigsten illegal gedownloadet werden und fügt sie je nach Beliebtheit in ihr Programm hinzu.

Morgens drei Stunden snoozen, dann zwei Liter Kaffee zum in die Gänge kommen und nachts nur noch diese eine Staffel auf Netflix zuende. Aber zur Zeitumstellung haben plötzlich alle nen hochsensiblen Präzisions-Biorhythmus, der wochenlang leidet.

Wir haben nichts gemeinsam. - Natürlich, wir haben zwei Kinder. - Na klar haben wir zwei Kinder. Ich meine etwas was nur wir teilen. - Unser Netflix Passwort. - Warum frage ich überhaupt? - Das frage ich mich auch. - Siehst du, noch eine Gemeinsamkeit,

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