Lustige Bilder - Einfach Nein - Seite (80)

Nein Sandro. Wir können noch nicht ins Haus. Ich muss erstmal das Lied zu Ende hören.

Oh, wie süß! - Zölle beschützen die heimische Wirtschaft. - Oh nein, es ist behindert.

Vergesst sämtliche "Deine-Mudda"-Sprüche. - Ich durfte heute zwei fünfjährigen zuhören: - "Meine Mama ist die schönste!" - "Nein, meine Mama ist die schönste!" - "Nein! Meine!" - "Meine ist zweimal schöner als deine!"

"Heulst du?" - "Nein, hinter mir steht Harry Potter im Tarnumhang und schneidet Zwiebeln!"

"Am Ende ist man immer schlauer." - Nein Bro, ich bin einfach nur am Ende.

Leute konsumieren zu wenig. Um die Wirtschaft zu stärken, müssen wir Bürger dazu kriegen, an Ostern Geschenke zu kaufen, so wie zu Weihnachten! - Die Regierung will, dass Sie das in Ihre Oster-Propaganda einbauen! - Leute kaufen weniger, weil sie weniger Geld haben. - Nein, nein, das will ich nicht hören!! Böse Realität, böses Hasi! - Wenn du den Konsum ankurbelst, kriegst du ein lecker Möhrchen! - Nur EINE Möhre?!? Die können Sie sich irgendwo reinstecken!

NEIN, ich lass mich nicht kontrollieren. Ich brauche jemanden der mir dabei zusieht wie ich Scheiße baue, dabei mit den Augen rollt und sagt: JAP, das ist meine Frau.

Ein Mann geht in ein Mieder- warengeschäft, um seiner Frau einen BH zu kaufen. Verkäuferin: " Welche Größe trägt ihre Frau?" Mann: " Das weiß ich nicht". Verkäuferin: " Es wäre gut, wenn sie es wüssten. Sind sie so groß wie Pampelmusen?" Mann: " Nein, nein." Verkäuferin: " So groß wie Orangen?" Mann: " Nein." Verkäuferin: " Wie Eier?" Mann: " Ja, wie Eier, wie Spiegeleier."

Fritzchen fragt seine Schwester: Wollen wir Vater und Mutter spielen? Nein, Mama hat doch gesagt, wir sollen was spielen, was keinen Krach macht!!

Zum Kartoffelpüree vielleicht noch etwas Muskatnuss? NEIN-bloß nicht!

Frau (ruft aus Keller): "Hast du jemals plötzlich einen stechenden Schmerz im Körper gespürt,als würde jemand eine Voodoo-Puppe von dir mit Nadeln malträtieren?!" Mann: Nein, noch nie...! Frau: "Und jetzt...?"

Haben Sie noch Brot von gestern? Oh, nein! Sie weiß von meiner Zeitmaschine!

Netflix wird niemanden in Ruhe lassen. Ach nein, es ist ja schließlich Disney...

Eine Frau sitzt beim Scheidungsanwalt Aus welchem Grund möchten Sie sich scheiden lassen, fragt der Anwalt. Mein Mann ist zu 200 Prozent impotent, sagt sie. 200 Prozent? Sie meinen wohl, er ist total impotent! Nein, er ist zu 200 Prozent impotent, wiederholt die Frau. Aber 200 Prozent gibt es gar nicht, wie meinen Sie das denn?, fragt der Anwalt. Antwortet die Frau: Er war bereits total impotent. Aber gestern ist er noch über den Teppich im Wohnzimmer gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen.

"Kommst du vielleicht mal zur Vernunft?" "Nein, bin nicht eingeladen!"

In meinem Leben hat sich alles verändert als ich (Sehr spät) lernte Nein zu sagen statt immer ja.

Seifenblasen können sich länger halten, wenn man Rauch mit einer Zigarette hineinbläst.

„Gehst du raus und holst etwas zu Essen?" „Nein, geh du." „Nein, du." „Du." „DU!" „Nein du." „OKAY! ICH GEHE!" „Warte, ich komme mit."

Guten Morgen, Carl - Guten Morgen, Dad. - Carl, kannst du meine Uhr sehen? - Nein, Dad... - Weißt du auch warum, Carl - Sags mir bitte nicht, Dad! - Sie ist nur vorgestellt, Carl - Verstehst du? Die Uhr ist vorgestellt!

Nein, das hier ist nicht das Wirtshaus im Spessart und euren Räuberhauptmann kenne ich auch nicht!

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