Lustige Bilder - Einfach Nein - Seite (6)

Der Beweis, dass Männer Nachrichten lesen, aber nicht wirklich verstehen. - Schatz, mir wird schon schlecht wenn ich den Geruch von Sauerkraut rieche - Ohje Alles klar, ich kaufe dir Sauerkraut, wenn ich nach Hause komme - NEIN! ICH MAG KEIN SAUERKRAUT! DAVON WIRD MIR ÜBEL! - Aber du hast Sauerkraut geschrieben Schatz AN - Ich meinte, ich kann den Geruch nicht ab! Nicht, dass du es mitbringst!

Der Hotelchef hört wie der neue Portier telefoniert: "NEIN", sagt der Portier, "das haben wir nicht. Ganz bestimmt nicht. Und kriegen wir auch in den nächsten Tagen nicht." Da reißt der Chef ihm die Hörer aus der Hand und schreit in die Muschel: "Natürlich, das haben wir, und das werden wir auch morgen haben. Und wenn es nicht reicht, besorgen wir Neues." Und dann flüstert er dem Portier zu: "Man sagt nie zu den Gästen, dass etwas nicht da ist, Sie Trottel! Was will der Mann überhaupt?" "Er fragt, ob wir schlechtes Wetter haben."

Was ist Ihnen passiert? - Ich war mit meiner Frau spazieren, sie ist auf dem Bürgersteig gestürzt... - Und Sie, sind Sie auch gestürzt? - Nein, schlimmer - ich bin vor Lachen geplatzt.

Hänschen, was möchtest du später einmal werden? - Ich möchte Millionär werden, genau wie mein Papa! - Ist dein Papa Millionär? - Nein, aber er wollte auch immer einer werden.

Neues Konto - Ich möchte ein Konto eröffnen. - Soll es ein Gemeinschaftskonto sein? - Nein, Geheimkonto! Sie darf nichts davon wissen!

Vater, jeden Tag höre ich eine Stimme, die mich anschreit, mich kritisiert und mir sagt, was ich tun soll... Glaubst du, ich bin besessen? - Nein, mein Sohn ... du bist verheiratet!

Man(n) kann nur verlieren - Ich liebe deine Augen. - Nur die Augen? Das heißt, ich bin zu dick? - Nein, deine Figur ist perfekt! - Du willst also nur meinen Körper? - Nein. Ich finde deinen Charakter wichtiger als dein Aussehen! - Dann bin ich dir zu hässlich?

Ich sehe, du bist heute früher gekommen. - „Ja." - „Motivation für die Arbeit?" - „Nein. Meine Frau hat angefangen zu putzen."

Irgendwann schaust du zurück und bist dankbar für jedes "Nein", das dich zu deinem "Ja" geführt hat.

Hast du vergessen, wohin du deine Brille gelegt hast? - Nein, ich habe vergessen, dass ich sie auf der Nase habe!

„Stört es dich nicht, dass sie über dich reden?“ „Nein. Das Lustige ist: Sie reden auch übereinander und sitzen danach wieder zusammen an einem Tisch.“

Er: Ich liebe deine Augen. Sie: Nur die Augen? Das heißt, ich bin zu dick? Er: Nein, deine Figur ist perfekt! Sie: Du willst also nur meinen Körper? Er: Nein. Ich finde deinen Charakter wichtiger als dein Aussehen! Sie: Dann bin dir zu hässlich?

Hast du meine Zähne gesehen? - Nein, aber ich glaube, ich kaue gerade darauf!

"Und wie verhütet ihr?" "Oral." "Ah, per Blowjob?" "Nein, Sie redet bis ich eingeschlafen bin."

Bist du Single? Nein, ich führe eine Fernbeziehung. Wo lebt er? In der Zukunft.

Mit 18 dachte ich, Erwachsene hätten ihr Leben im Griff. Heute freue ich mich, wenn ich morgens die Wohnung verlasse und noch weiß, wo meine Schlüssel sind. Man wächst nicht an seinen Aufgaben. Man wächst in die Aufgaben hinein und tut so, als wäre alles Absicht.

Ehrlichkeit ist wichtig... manchmal ein bisschen zu ehrlich! - Schatz, bin ich dick? - Nein, du bist nur leichter zu sehen!

Letzte Nacht träumte ich, ich wäre in China. - Ich träumte, ich wäre mit 3 Frauen zusammen. - War ich eine von ihnen? - Nein, du warst in China.

Er: "Wenn ich sterbe, versprich mir, dass du nicht wieder heiratest." - Sie: "Oh, wie süß. Willst du der Letzte sein?" - Er: "Nein. Das ist es nicht. Ich will nur nicht, dass noch jemand leiden muss."

Guten Tag. Eine Packung Viagra, bitte. - Haben Sie ein Rezept? - Nein, aber ich habe den Patienten dabei. Möchten Sie ihn sehen?

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