Lustige Bilder - Einfach Nein - Seite (8)

Möchten Sie saunieren? - Nein danke. Ich esse keine Innereien.

Junge: Heirate mich? Mädchen: Hast du ein Haus? Junge: Nein. Mädchen: Hast du ein BMW-Auto? Junge: Nein. Mädchen: Wie viel ist dein Gehalt? Junge: Ich habe kein Gehalt, aber ... Mädchen (zu sich selbst sprechend): Ich habe eine Villa, drei Hektar Land, drei Ferraris und drei Porsche. Warum brauche ich dann einen BMW? Wie könnte ich also der Chef sein? Und das Mädchen verlor für immer ihre Chance.

Nein, ich hatte nichts aus der Minibar. Und auch nichts ,,sonst so".

Wenn die Bank anruft, kann Oma natürlich nur einen Grund haben: Irgendwo wartet schon wieder ein Gewinn! - Oh nein! Schon wieder ein Anruf von der Bank! Das kann doch nicht wahr sein - Was ist denn? - Ich muss wohl schon wieder was gewonnen haben ...

Friedrich! Du willst doch jetzt wohl nicht ernsthaft dein Essen dem Hund geben?! - Nein, ich will nur tauschen!

Gestern als ich das Speiselokal betreten habe, kam der Kellner und fragte mich: Möchten Sie einen Tisch ?" Darauf sagte ich: Nein heute möchte ich mal auf dem Boden essen !"

Herr Pfarrer, wäre es eine Sünde, wenn ich Sex vor der Ehe hätte ? Nein mein Kind, in deinem Fall, ein Wunder

Wir haben überlegt, welche Sport- art für den Sechsjährigen gut sein könnte. Er ist schmächtig, strengt sich nicht gerne an und steigert sich in alles hinein. Wie nennt man diese Männchen, die im Ruderboot vorne sitzen und die anderen anbrüllen?

Was ist das, ein winziger Sack für deine Erbsen? - Nein, es ist mein neuer Badeanzug für den Jahrmarkt!

Sekretärin zum Chef: „Darf ich den Hörer des Telefons auflegen, schließlich hängt er hier bloß runter?“ „Nein, meine Frau erzählt mir gerade etwas.“

Die 4-jährige erzählt einer entfernten Verwandten auf unserer Baustelle, dass sie schon viel geholfen hat. Auf deren Frage "oh wie ein echter Bauarbeiter?" hat sie nur geantwortet "hm nein. Aber wie eine echte BauarbeiterIN" ????????

NEIN! KEINE CHANCE!

Nein! Keine Chance!

Er: Ich liebe deine Augen. Sie: Nur die Augen? Das heißt, ich bin zu dick? Er: Nein, deine Figur ist perfekt! Sie: Du willst also nur meinen Körper? Er: Nein. Ich finde deinen Charakter wichtiger als dein Aussehen! Sie: Dann bin dir zu hässlich?

Ich sollte am Tag vor einem Feiertag um 16:00 meinen kompletten Wocheneinkauf machen

Tipp des Tages: Nach Möglichkeit sollte man gutaussehend und in eine reiche Familie hineingeboren werden.

Eine Frau warf zwei Eier aus dem 10. Stock eines Hochhauses. Die Polizei kam sofort und nahm sie fest. Bei der Verhandlung fragte der Richter: "Warum haben Sie das getan?" Die Frau antwortete: "Ich wollte nur zwei Eier loswerden!" Der Richter schüttelte den Kopf und sagte: "Dafür bekommen Sie 15 Jahre Gefängnis!" Die Frau war völlig schockiert: "15 Jahre?! Nur wegen zwei Eiern?!" Der Richter antwortete: "Nein. Ihr Mann hing noch daran."

Sind wir Haustiere? - Nein. - Was sind wir dann? - Therapeuten, die für Kekse arbeiten.

Bist du schwanger? - Nein, ich habe nur zu viel Heu gegessen!

Ist alles in Ordnung? Das sieht teuer aus! - Nein, ich war nur "tanken". Mein ganzes Geld ist weg.

8
9
10
»