Lustige Bilder - Einfach Nein - Seite (375)

"Papa! Der Elch ist ja total riesig!" (Frau im Hintergrund: sag es nicht.) "Stimmt! Der ist ja so groß..." (Frau im Hintergrund: sag es NICHT!) "...das ist ja fast schon..." (Frau: bittebittebitteNEIN!) "..EIN ZWÖLCH!" Eine Runde Augenrollen von allen umstehenden.

"Auf deinen WhatsApp-Profilbildern siehst du immer selbstbewusst aus. Du hast dein Leben im Griff." Nein Tante Uschi, ich stell da einfach nur keine Bilder rein, auf denen ich meine Unterwäsche trocken föhne, weil ich mal wieder verpeilt habe die Wäsche zum Trocknen aufzuhängen.

„Stehen Sie hier für Eis an?“ Nein, sonntags hat der Verkäufer auch Crack und Schusswaffen im Angebot. Teile diesen Beitrag.

In der vollbesetzten Straßenbahn stehen alle dicht aneinander gedrängt. Einer jungen Frau im Mini ist das sichtlich unangenehm. Ein hinter ihr stehender Bauarbeiter sagt verlegen: "Was Sie da so ins Kreuz drückt ist mein Wochen- -lohn, ich habe heute leider nur Hartgeld bekommen." Darauf erwidert die junge Frau: "Ihr Hartgeld stört mich überhaupt nicht, aber wie können Sie mir die Lohnerhöhung seit der letzten Haltestelle erklären?!"

"Schauen Sie sich das doch mal an. Hier in der Bahn sind mehr Ausländer als wie Deutsche. Was sagt uns das?" "Dass mehr Ausländer als Deutsche öffentliche Verkehrsmittel nutzen und Sie offenbar "als" und "wie" nicht voneinander unterscheiden können."

Ich: „Und,... bekommen Sie das hin?“ Techniker: „Ich bitte sie, ich bin von der Telekom!“ Ich: „Das heißt nein?“ Techniker: „Das heißt nein.“

Um aus Shakespeares Hamlet Akt 4, Szene 5, Vers 28 zu zitieren: „Nein".

"Hey,wo bist du?" "Im Aldi." "Einkaufen?" "Nein,ich öffne alle Packungen wo drauf steht" "Hier öffnen".

„Hast du Facebook?“ „Nein, ich hetze analog.“

Beim Vorstellungs- -gespräch: "Wollen Sie etwas trinken?" "Nein danke, bin mit Auto da."

Michael findet vor dem Elternhaus einen Hunderteuroschein und steckt ihn kurzerhand ein. Meint ein Passant: "Den musst du doch im Fundbüro abgeben!" "Nein, der gehört meiner Mutti!" "Und woher willst du das wissen?" "Weil Papa sagt, dass Mutti immer das Geld zum Fenster raus wirft!"

Drei Studenten reden darüber, wer den menschlichen Körper entworfen hat. Der erste sagt: "Das muss ein Maschinenbauer gewesen sein. Denkt doch an die ganzen Gelenke!" Der zweite: "Nein! Das muss ein Elektroinstallateur gewesen sein. Denkt doch nur an das komplette Gehirn und die ganzen Nerven." Der dritte wehrt ab: "Nein! Das muss ein Architekt gewesen sein. Wer ist sonst schon so blöd und legt das Abwassersystem mitten in den Vergnügungspark!"

In unserer WhatsApp- -Gruppe: "Kommst du nachher mit zum See baden?" "Nein, bin nicht in Form." "Ach komm schon, wir brauchen Schatten."

Ich habe die Hellseherin gefragt, ob ich eines Tages ins Gefängnis gehe. Sie sagte: "Nein." Dann habe ich sie ausgeraubt.

Die Antwort auf alles ist immer „42“. Außer man ist 3 Jahre alt. Dann ist die Antwort auf alles immer „Nein“.

SIE: "SIND DAS ETWA SCHOKOLADEN- -FLECKEN IM BETT?!" HIRN: "Lass dir ne gute Ausrede einfallen!" ICH [cool]: "Nein, das ist Scheiße!"

„Wollen wir nicht Telefon-Nummern tauschen?“ „Nein, ich bin mit meiner eigentlich ganz zufrieden.“

In der Schule: "Oh nein, Mama hat mir ein Stück Paprika mit eingepackt... Die werde ich nicht essen, viel zu peinlich!" In der Uni: Ich esse Gemüseauflauf von gestern, Studentin neben mir öffnet ein Gurkenglas, in einer Ecke hört man jemanden rohe Nudeln kauen.

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