Lustige Bilder - Einfach Nein - Seite (376)

Ein Pfarrer fällt auf dem Heimweg durch den Wald in ein Schlammloch und kommt nicht mehr raus. Da kommt die Feuerwehr und fragt: "Sollen wir Sie rausziehen?“ „Nein, Gott wird mich retten!“ Er versinkt bis zur Brust im Loch. Da kommt die Feuerwehr: „Sollen wir Sie rausziehen?“ „Nein, Gott wird mich retten!“ Der Pfarrer steckt bis zum Hals im Schlammloch. Da kommt die Feuerwehr ein drittes Mal: „Sollen wir Sie rausziehen?“ „Nein, Gott wird mich retten!“ Und schließlich ertrinkt er, kommt in den Himmel und fragt Gott ganz erbost: „Gott, warum hast du mich nicht gerettet?“ „Deppata - i hob eh drei moi die Feiawea ghoit!“

Vater: "Ich werde dich mit einem Mädchen meiner Wahl verheiraten!" Sohn: "Nein!" Vater: "Es ist die Tochter von Bill Gates!" Sohn: "Dann okay!" Vater geht zu Bill Gates. Vater: "Ich will meinen Sohn mit deiner Tochter verheiraten!" Bill Gates: "Nein!" Vater: "Er ist der Geschäftsführer der World Bank!" Bill Gates: "Dann okay!" Vater geht zur World Bank. Vater: "Ich will, dass Sie meinen Sohn als Geschäftsführer einstellen!" World Bank: "Nein!" Vater: "Er ist der zukünftige Schwiegersohn von Bill Gates!" World Bank: "Dann okay!" Das ist Business!!!

Der Lehrer fragt die Klasse wer ein Gedicht kennt. Willi meldet sich und soll es vortragen. "Ein Angler steht am Nordseestrand, die Angelrute in der Hand. Am Angelhaken hängt ein Barsch, dass Wasser geht ihm bis zum Knie!" "Aber Willi, das reimt sich doch gar nicht!" "Nein, Herr Lehrer, jetzt nicht. Aber warten sie mal bis die Flut kommt!"

Donald Trump ist zu seinem ersten Staatsbesuch bei Angela Merkel in Berlin. Nach ein bisschen Small-Talk fragt er Merkel was das Geheimnis ihres großen Erfolges ist. Merkel sagt ihm, man müsse nur viele Intelligente Leute um sich herum haben. "Wie wissen Sie so schnell ob wer intelligent ist?" fragt Trump. "Lassen Sie es mich demonstrieren" antwortet Merkel. Sie greift zum Telefon, ruft Wolfgang Schäuble an und stellt ihm eine Frage: "Herr Schäuble, es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?" Ohne zu zögern antwortet Schäuble: "Ganz einfach, das bin ich!" "Sehen Sie", sagt Merkel zu Trump, "so teste ich die Intelligenz der Leute die um mich herum sind". Begeistert fliegt Trump zurück nach Amerika. Zu Hause angekommen, ruft er sofort seinen Vize Pence an, um ihm dieselbe Frage zu stellen. "Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?" Nach langem hin und her sagt Pence: "Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen die Antwort bis morgen herauszufinden!" Pence kommt einfach nicht drauf und beschließt, Rat beim ehemaligen Präsidenten Obama einzuholen. Er ruft ihn an: "Mr Obama - es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?" frag er Obama. "Ganz leicht, das bin ich!" Glücklich die Antwort gefunden zu haben ruft Pence bei Trump an und sagt triumphierend: "Ich hab die Antwort, es ist Barack Obama!" Trump brüllt ihn total entsetzt an: "Nein, Du Trottel, es ist Wolfgang Schäuble!!!"

Toni und Sepp gehen bergsteigen. Der Toni rutscht ab und fliegt hinunter. Der Sepp steht oben und ruft: "Toni, ist dir was passiert?" "Nein, ich falle noch." Auf einmal machts rumms und der Sepp ruft: "Lebst du noch?" Stöhnt der Toni: "Ja." Schreit der Sepp: "Ich werf dir das Seil runter und zieh dich hoch." "Geht nicht, ich habe mir beide Hände gebrochen." "Dann nimm es zwischen die Beine." "Geht auch nicht, die habe ich mir auch gebrochen." "Dann nimm es zwischen die Zähne und ich zieh dich hoch." So machen sie es auch, der Sepp zieht und zieht, und als er an der Kante das Gesicht vom Toni sieht, ruft er: "Geht's noch?" Antwortet Toni: "Jaaaaaaaa aaaa!!!"

Ein gut aussehender Mann geht in eine Bar. Am anderen Ende des Tresens sitzt eine sehr attraktive Frau und beobachtet ihn, wie er alle naselang auf seine teure, dicke Armbanduhr schaut. Da er ihr gefällt, wagt sie den ersten Schritt, sie geht rüber und fragt: "Na, hat sich Deine Verabredung verspätet ?" "Nein, nein", meint er, "das ist eine ganz besondere Uhr, die kann per Telepathie mit mir sprechen !" "Ah ja, - und was erzählt dir Deine Uhr so ?" "Sie hat mir gerade gesagt, dass Du KEINE Unterwäsche trägst." Die Frau wird ein wenig rot: "Ach, natürlich habe ich Unterwäsche an, die Uhr muss kaputt sein !!!" "Nein", sagt der Mann, "kaputt ist sie bestimmt nicht, kann aber sein, dass sie eine Stunde vorgeht..."

Im Fahrstuhl ganz unten. Fahren Sie nach oben? Nein, nach rechts.

Ein schwerkranker Mann wird ins Krankenhaus eingeliefert. Mit Mühe kann er noch sagen: "Legen Sie mich auf die dritte Klasse!" "Ja, haben Sie denn keinen, der für sie sorgt?" fragt mitleidig die Schwester. "Nein, meine Schwester ist sehr arm, sie ist Nonne." "Aber eine Nonne ist nie arm!" ruft empört die Schwester, "sie ist doch mit dem Herrgott vermählt." "Na, ist gut", haucht der Kranke erleichtert, "dann legen Sie mich erster Klasse und schicken Sie die Rechnung an meinen Schwager."

Zwei Polizisten finden vor dem Gymnasium einen Toten. Fragt der eine den anderen: “Du, weißt du, wie man Gymnasium schreibt?” Sagt der andere: “Nein! Ach komm, tragen wir ihn rüber zur Post!”

So war das damals....Erstmals mit Kondom... Ich war damals gerade 16 Jahre alt. Ich ging in die Apotheke um mir so ein "Verhüterli" zu kaufen. Dort war eine junge, hübsche Apothekerin und sie merkte, dass ich so etwas erstmals kaufen will. Sie reichte mir das Päckchen und fragte, ob ich weiß, wie man das anwendet. Ich sagte nein, ich weiß es wirklich nicht. Sie öffnete das Päckchen, nahm ein Präservativ heraus und zog es sich über den Finger. Sie sagte mir aber auch, dass ich mich immer vergewissern soll, dass es richtig übergezogen ist. Ich kam mir vor wie ein Depp. Sie schaute um sich, ob wir alleine sind. "Moment", sagte sie und schloss die Türe ab. Dann nahm sie mich bei der Hand und ging mit mir in einen rückwärtigen Raum. Sie öffnete Ihre Bluse, zog sie aus, ebenso den Büstenhalter. "Stört dich das"? fragte sie. Ich schüttelte den Kopf, zu etwas anderem war ich nicht fähig. Dann meinte sie, dass nun der Moment gekommen sei, das Präservativ überzuziehen. Während ich das tat, zog sie Rock und Höschen aus. "Beeile dich, wir haben wenig Zeit!" Dann glitt ich in sie. Es war ein tolles Gefühl. So toll, dass ich sofort kam. Sie sah mich enttäuscht an. "Hast du wenigstens das Präservativ ordentlich übergezogen?" "Na sicher", sagte ich und zeigte ihr stolz meinen Finger. Dann fiel sie in Ohnmacht

Im Zug von Frankfurt nach Amsterdam sitzen ein Deutscher und ein Holländer nebeneinander im Abteil. Ihnen gegenüber sitzen eine Nonne und eine Blondine in einem sehr knappen Minirock. Als der Zug in einen Tunnel fährt, fällt plötzlich das Licht im Abteil aus und es ist völlig dunkel. Auf einmal gibt einen Knall und danach ist alles ruhig bis der Zug wieder aus dem Tunnel heraus- -gefahren ist. Danach hält sich der Holländer seine angeschwollene Wange und denkt sich: “Verdammt, der Deutsche hat bestimmt versucht im Tunnel die Blondine anzugrabschen, hat dabei aber die Nonne erwischt und die hat mich aus Versehen geschlagen.” Die Nonne denkt sich: “Der Holländer hat bestimmt versucht die Blondine anzufassen und die hat ihm eine gelangt.” Die Blondine denkt: “Der Holländer hat bestimmt versucht mich anzugrabschen und versehentlich die Nonne erwischt und die hat ihm eine verpasst.” Der Deutsche freut sich und denkt: “Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer noch eine rein!”

"Möchte der Kleine denn eine Wurst?" "Nein,Johannes-Lukas isst nur glutenfreies Dinkeltofu aus regionalem Bioanbau bei Vollmond geerntet."

Ein Mann und seine Frau unterhalten sich. Sie: "Ich hatte gestern einen wunderschönen Traum. Ich war im Aldi und eine Fee tauchte auf und sagte zu mir, ich dürfte für 200 € einkaufen was ich möchte, es würde alle bezahlt. Ich bin mit vollen 2 Einkaufswagen strahlend aus dem Aldi raus herrlich." Er: "Ich hatte gestern auch einen schönen Traum. Ich hatte tollen Sex mit zwei sehr schönen Frauen. Das war richtig geil". Sie: "War ich auch dabei?" Er: "Nein, du warst ja im Aldi"...

Ein Engel steht an der "Kinderentste- -hungsmaschine". Er dreht an einer Kurbel, und bei jeder Umdrehung kommt hinten ein Kind heraus. Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer vor sich her: "Mädl, Bub, Depp, Mädl, Bub, Depp, Mädl, Bub, Depp usw." Plötzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung gerufen. Er sagt zu seinem Engels-Lehrling: "Du machst weiter, genau wie ich immer nur drehen: Mädl, Bub,Depp, Mädl, Bub, Depp, Mädl, Bub, Depp" Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung zurückkehrt, hört er schon von weitem: "Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp" Er rennt zu seinem Lehrling: "Bist Du wahnsinnig ?" Darauf der Lehrling: "Nein, Nein - alles OK. Wir haben einen Großauftrag bekommen - wir sollen Düsseldorfer machen..."

Der Anlageberater zu einem älteren, schwerhörigen Kunden: "Na, du alte, taube Flasche, heute Morgen wieder in der Kneipe gehockt und Bier gesoffen?" - "Nein, Herr Pick, in der Stadt gewesen, Hörgerät gekauft!"

Huber entschließt sich, wegen seiner Erkältung zum Arzt zu gehen. Nach eingehender Untersuchung verschreibtnach oben ihm der Mediziner zehn Schlammpackungen. "Und das soll helfen?" fragt Huber. "Nein, aber sie können sich schon mal an die Erdfeuchte gewöhnen."

Ein Ehepaar will zum Karneval gehen. Sie haben sich getrennt voneinander Karnevalskostüme besorgt. Doch an dem Abend hat die Frau Bauchschmerzen, nimmt Pillen und geht schlafen. Der Ehemann muß also allein gehen. Nach 3 Stunden erwacht die Frau und fühlt sich bestens. Sie beschließt, doch noch zum Karneval zu gehen. Da ihr Mann ihre Verkleidung nicht kennt, will sie ihn still und heimlich beobachten. Er flirtet und tanzt mit vielen Mädchen. Daraufhin beginnt sie, mit ihrem Mann zu flirten. Schließlich lockt sie ihn in die Abstellkammer und die Beiden treibens wild miteinander. Anschließend läuft sie nach Hause, setzt sich ins Bett und liest ein Buch. Als ihr Mann kommt fragt sie ihn, ob er spass hatte. Er antwortet:„Nein, ohne Dich habe ich keinen Spaß auf Karnevals Partys.“ Sie fragt: „Hast Du getanzt?“ Er: “Nein, ich habe ein paar Freunde getroffen und wir haben poker gespielt. Aber der Freund, dem ich mein Kostüm geliehen habe, der hat sich köstlich amüsiert.“

"Mama, darf ich jetzt baden gehen?" "Nein mein Kind, es ist doch Flut." "Aber Papa badet." "Papa darf, er ist versichert."

Ein altes Ehepaar: Der Gatte neigt sich zu seiner Frau und fragt sie: "Erinnerst du dich als wir das erste mal Sex miteinander hatten, vor 50 Jahren? Wir gingen hinter diese Bar, lehnten uns gegen den Zaun und machten Liebe miteinander." "Ja," sagte sie, "ich erinnere mich sehr gut." "Was hältst Du davon, wenn wir nochmals nach hinten gehen und es wieder tun wie in guten alten Zeiten?" "O Jim, Du verrückter alter Teufel, das klingt wie eine verrückte aber gute Idee." Ein Polizist, der in der Nähe saß, hörte die Unterredung mit, lachte in sich hinein und dachte: "Das muss ich mir ansehen, wenn die beiden Oldtimer Sex gegen einen Zaun haben." Ich werde ein Auge auf sie werfen, sodass es keine Schwierigkeiten gibt und folgte ihnen. Das ältere Paar spazierte unsicher nach hinten, sich aneinander lehnend und auf Stöcke gestützt. Schließlich gelangten sie an die Rückseite der Bar und erreichten den Zaun. Die alte Dame hob ihre Röcke und der alte Mann ließ seine Hosen fallen. Sobald sie sich gegen den Zaun lehnte, drang er in sie ein. Und plötzlich begannen sie mit dem wildesten Sex, den der Polizist je gesehen hatte. Das dauerte ungefähr zehn Minuten während sie laut stöhnten und schrien. Schließlich brachen sie beide zusammen und fielen zu Boden. Der Polizist war begeistert. Er dachte, dass er etwas gelernt hatte über das Leben und das Alter, was er vorher nicht wusste. Nach etwa einer halben Stunde Erholung auf dem Boden gelang das Paar wieder auf die Beine, und sie zogen ihre Kleider an. Der Polizist, der sie immer noch beobachtete, dachte, das sei wirklich erstaunlich und beschloss, sie nach ihrem Geheimnis zu fragen. Als das Paar an ihm vorbei ging, sagte er zu ihnen: "Entschuldigen Sie, aber das war wirklich was Besonderes. Sie müssen ein fantastisches Sexualleben miteinander haben. Gibt es ein Geheimnis dafür?" Immer noch zitternd war der alte Mann kaum in der Lage zu antworten: "Vor 50 Jahren war das noch kein elektrischer Zaun."

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