Lustige Bilder - Einfach Nein - Seite (345)

10 Soldaten, die sich krank gemeldet haben, stehen nebeneinander im Kranken- -revier und warten auf den Stabsarzt. Als er kommt, fragt er den ersten "was fehlt Ihnen?" "Ich habe Hämorrhoiden." Der Stabsarzt zum Sanitäter: "Pinseln." So geht das weiter, alle leiden unter Hämorrhoiden und sollen gepinselt werden. Bis auf Müller, der als letzter in der Reihe steht. Als der Stabsarzt ihn fragt was ihm fehle antwortet er: "Mandelentzündung." Der Stabsarzt zum Sani: "Auch pinseln." Darauf Müller zum Stabsarzt: "Herr Stabsarzt ich habe eine Bitte." "Na, was wollen Sie denn noch?" Darauf Müller: "Herr Stabsarzt, ich bitte darum als erster gepinselt zu werden."

"Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein Arschloch neugierig macht?" "Nein - wie denn?" "Ich erzähl's Ihnen morgen!"

Andere Menschen schreiben eine Doktorarbeit. Und ich stecke mit der Hand in einer Prinzenrolle und bekomme den verdammten Keks nicht raus.

Zwei Männer spielen Golf. Die Sonne scheint. Mitten auf dem Golfplatz liegen zwei Frauen und sonnen sich. Sagt der eine Spieler zum anderen: "Geh mal zu den beiden Frauen und sag ihnen, dass sie das Feld räumen sollen." Der Mann geht los, kehrt aber auf halbem Wege um: "Das geht nicht, die eine ist meine Frau und die andere meine Geliebte und beide wissen nichts voneinander und das soll auch so bleiben. Geh du!" Macht sich der andere auf den Weg, kommt aber genauso schnell zurück und sagt: "Wie klein die Welt doch ist!"

Zwei Mitglieder eines Skiclubs treffen sich. Einer hat ein frisches Gipsbein. "Abfahrtslauf?" fragt der andere mitfühlend. "Nein, Barhocker!"

Es ist schade, dass viele Menschen Homöopathie und Naturheilkunde als das gleiche wahrnehmen. Dadurch wird die unendlich alte Naturheilkunde, die mit der erwie- senen Wirkung von Pflanzen usw. Arbeitet auf eine Stufe gesetzt mit Zuckerkügelchen. Nein!

"Man muss doch nicht jeden Trend mitmachen!" "Das stimmt!" "Dann sind wir uns ja einig!" "Nein, ich will trotzdem Ihre Fahrkarte sehen!"

Die Tochter schaufelt begeistert Risotto in sich hinein. Plötzlich ein unterdrückter Schrei. Wir gucken alarmiert. Sie sagt mit Entsetzen in der Stimme: „Da war Gemüse dabei.“ „Ja, und?“ „Ich war nicht darauf vorbereitet!“

Die Vagina eines Blauwals ist so groß und tief, dass sich bis zu 6 erwachsene Menschen hineinlegen können. Das bedeutet, dass sie die zweitgrößte Muschi der Welt ist, nach meinem Freund, wenn er Schnupfen hat.

"Meine Frau hat sich gestern bei einem Unfall beide Beine gebrochen." "Oh Gott, die Arme." "Nein, die Beine!"

Ein Mann liegt nach einem Autounfall wochenlang im Koma. Als er endlich aufwacht sieht er seine Frau die am Bett wacht! Matt winkt er sie zu sich heran und nimmt ihre Hand! "Weißt du", sagt er, "du hast immer zu mir gehalten. Damals als ich meinen Job verloren habe hast du mich nicht verlassen und bist bei mir geblieben. Als ich mich selbstständig gemacht habe und Pleite ging, warst du an meiner Seite und hast mich nicht verlassen! Schließlich wo unser Haus abgebrannt ist und wir alles verloren haben, bist du nicht von meiner Seite gewichen! Und nun wache ich nach dem Unfall auf und das erste was ich sehe bist du, die an meiner Seite wacht. Weißt du was ich glaube?" Seine Frau schüttelt den Kopf, Tränen der Rührung in den Augen: "Nein, was glaubst du denn?" "Ich glaube, du Schlampe bringst mir Unglück!"

"Bist Du länger im Urlaub?" "Nein, auch 1,83 m."

"10 Eier Bitte" "Freilaufend?" "Nein, mit Karton drumherum."

"Sind das Zwillinge?“ "Nein, bei der Geburt gab's ne Aktion... Gebäre eins, nimm zwei. Zufrieden?"

Ich bin betrunken die. Rolltreppe runtergefallen! Eineinhalb Stunden lang!!

Die oberen Äste sollen weg. „Dazu bräuchte man eine Stielsäge.“ „Ja, ich hab eine Stihl-Säge.“ „Nein, eine Säge mit Stiel.“ „Ja doch, ich hab eine Säge von Stihl!“ „Nein, mit Verlängerung.“ „Die braucht kein Kabel, die läuft mit Benzin.“ Wo ist Loriot, wenn man ihn mal braucht.

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