Lustige Bilder - Einfach Nein - Seite (346)

Date. ER kommt von Toilette zurück : "Ich hoffe Du hast mir jetzt nix in den Drink gemixt ;)" ICH: "Hihi, quatsch, sehe Ich aus wie eine perverse Triebtäterin, oder was? ;)" ER: "Hahaha, nein, Ich hab doch nur Spa-" wird bewusstlos ICH: :)

Läuft einer in der Unterhose den Strand entlang. Ruft ihm einer zu: "Hey, du hast deinen Slip verkehrtrum an!" "Wie, den Schlitz hinten?" "Nein, das Braune außen."

"Kennst du das, wenn man nach dem Sport..." Ich: "Nein."

Grade ein kleiner Junge in der Tankstelle, der ununterbrochen „NEIN!“ brüllt. Ich dezent genervt, aber dann sagt er: „Nein, Mama – du sollst keine Zigaretten kaufen, ich will nicht, dass du stirbst!“

"Kennst du das, wenn man nach dem Sport..." Ich: "Nein."

"Sind das Zwillinge?" - "Nein, bei der Geburt gab's 'ne Aktion... Gebäre eins, nimm zwei. Zufrieden?"

"Was hast du im Urlaub gemacht?" „lch war eine Woche auf Greta!" "Du meinst wohl Kreta?" „Nein!"

Die Ehefrau fragt ihren Mann beim Frühstück: "Schatz, hast Du meine Schönheitsmilch gesehen?" "Nein", schluckt er, "aber der Kaffee schmeckt heute grässlich!"

"Hat es eigentlich weh getan als du vom Himmel gefallen bist?" "Nein, aber ich habe mir die Knie aufgeschürft als ich aus der Hölle gekrochen bin!"

Kommt eine Frau in die Apotheke und fragt: haben Sie schwarze Tampons? Der Apotheker fragt: Wieso schwarze. Sagt die Frau: wissen Sie, mein Mann ist verstorben und ich würde gerne auch da trauern wo er mir das meiste Glück beschert hat. Nebenan stand ein Mann und fragte: haben Sie schwarze Kondome. Der Apotheker vollkommen verstört denkt was ist den heute los und fragt: sind Sie auch in Trauer? Nein sagt der Mann und schaut auf die neben ihm stehende Frau und sagt: Ich will einen Kondolenz Besuch machen!

Sie: "Schatz, haben wir heute noch Sex?" Er: "Nein, mein Arzt hat gesagt, Abends nichts Fettes mehr."

"Guter Mann, haben Sie nichts besseres zu tun, als meiner Frau ins Dekollete zu starren?" "Nein, im Moment nicht."

"Schatz, macht mich diese Hose dick?" - "Nein! Die Hose trifft keine Schuld."

"Kannst du noch Schinken- -würfel mit reinmachen?" "Ähm, ich mache Pudding...!?" "Ja Oder nein?"

"Guter Mann, haben Sie nichts besseres zu tun, als meiner Frau ins Dekollete zu starren?" "Nein, im Moment nicht."

Als Teenager fragte ich mich, ob alte Leute (über 30, Ihr wisst schon) Sex haben. Heute weiß ich: Nein, haben sie nicht.

Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre. „Nein“, lautet die Antwort. „Der Sitz ist leer“ „Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale, dem grössten sportlichen Ereignis überhaupt, und lässt dann den Sitz ungenutzt?“ „Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben.“ „Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?“ Der Mann schüttelt den Kopf: „Nein. Die sind alle auf der Beerdigung.“

"Regelmäßiger Sex ist gesund und verlängert das Leben." "Soll noch mehr Text auf Ihren Grabstein?" "Nein, ich denke der Rest ergibt sich dann aus dem Kontext."

"Gehst du heute mit mir in den Zirkus?" fragt der kleine Peter seinen Papa. "Nein", sagt der Vater, "du weißt doch, dass ich arbeiten muss, ich muss Geld verdienen damit du dir schöne Sachen kaufen kannst, und damit wir in Urlaub fahren können." "Aber", meint Peter, "da reitet eine nackte Frau auf einem Tiger!". Der Vater runzelt die Stirn und meint dann: "Na ja, dann komm ich halt mit, ich hab schon lange keinen Tiger mehr gesehen."

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