Lustige Bilder - Einfach Nein - Seite (330)

Bei einer Radtour bremst die Mutter und ihr Kind fährt auf sie drauf. Mutter: "Du musst Abstand halten!" Kind: "Nein, wir sind aus einem Haushalt!"

„Mau!“ „Ja, klar kannst du raus.“ „Mauu!“ „Jap, fucking kalt.“ „Mauuuu!“ „Nein, nicht meine Schuld!“ „Mauu!“ „Ich kann es nicht ändern. Aber Kopf draußen und Popo drin geht nicht!“ „Mau!“ „Nein, nix Tierquälerei.“ „Mauuu!“ „Dei Mudda is Mau.“ Jeden Tag. Rituale. So wichtig.

Seitenbacher: "Ätsch, wir haben die nervigste Werbung!" Check24: "Nein, wir!" H.P. Baxxter: "HYPERINO!!"

Auf die Frage: „Habe ich heute schon gelernt?“ möchte ich mit einem Zitat aus der Bibel antworten: Lutherübersetzung, 1984 aus 1. Buch Mose, Kapitel 23, Vers 1, Teilsatz 1: „Nein“

- Internetseiten 2020 - "Oh, Sie haben eine Frage? Vielleicht finden Sie Ihre Antwort in den FAQ. Nein? Dann schreiben Sie uns eine E-Mail." Antwort auf die Mail: "Hallo, hier ein Link zu den FAQ, vielleicht finden Sie dort Ihre Antwort."

Netflix: „Und? Noch eine Folge?“ Ich: „Nein, ich mach jetzt mal Pause um die Wäsche und den Abwasch zu erledigen, außerdem sollte ich noch den Müll raus bringen!“ Netflix: „☻☻☻“ Müll: „☻☻☻“ Ich: „☻☻☻“

Eine Frau in der U-Bahn zu einem stark hustenden Mann: "Corona?" "Nein, Marlboro."

„Ich würde gern ein Bild kaufen.“ „Zum Aufhängen?“ „Nein, nichts Depressives.“

„Das mit dem HomeOffice an sich klappt ja recht gut.“ „Ja.“ „War n abrupter, holpriger Start, aber nu klappts.“ „Ja.“ „Und viele Meetings können wirklich eine Mail sein.“ „Ja.“ „All die Zeit und die Kosten für Wege, die wegfallen.“ „Ja.“ „Kann ja als Option bleiben, ne?“ „Nein.“

"Wie fühlen Sie sich heute?" "Whiskey." "Nein ich meine fühlen Sie sich: müde, gut, launisch, fröhlich...?" "Doppelt."

Tochter hat sich Sommersachen gekauft und zeigt mir ein Oberteil. "Oh ein Bikini?" "Nein das ist ein Top." "Wo ist der Rest?" Ich bin meine Mutter geworden...

"Los, zieh dich aus, du Sau!" "Yeah! Schlafen die Kinder denn schon?" "Nein, ich hab noch Platz in der Waschmaschine." - Szene einer Ehe.

Kommt ein Frosch zum Bäcker: "10 Brötchen, du Arschloch!" - "Das ist ja eine Unverschämtheit", sagt der Bäcker, aber er gibt ihm die Brötchen trotzdem. Am nächsten Tag wieder: "10 Brötchen, du Arschloch!" Darauf der Bäcker: "Wenn du das noch mal sagst, nagel' ich dich an die Wand." Das ganze geht noch 2 weitere Tage so. Noch einen Tag später kommt der Frosch erneut: "Hast du einen Hammer?" - "Nein, habe ich nicht." - "Hast du denn Nägel da?" - "Nein, habe ich auch nicht." - "Dann gibt mir mal 10 Brötchen, du Arschloch!"

[Anruf Hotline] „Können Sie mir helfen, ich habe hier einen Papierstau.“ „Gerne, welches Drucker-Modell haben Sie?“ „Villeroy & Boch.“ „Aber...“ „JA ODER NEIN!?“

"Ich grüße alle, die mich können." "Kennen." "Nein."

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