Lustige Bilder - Einfach Nein - Seite (315)

"Du hast Deine Meinung. Ich habe meine Meinung!" "Nein, Du stellst Behauptungen auf, die jenseits des derzeitigen Erkenntnisstands sind, von der überwiegenden Mehrzahl der WissenschaftlerInnen abgelehnt werden und die Du nicht belegen kannst."

Robert und Martha sind seit 15 Jahren verheiratet. In diesen 15 Jahren hat Robert voller Stolz an jedem einzelnen Morgen laut einen fahren lassen und ist dann fröhlich aus dem Bett gestiegen. Und an jedem Morgen hat Martha zu ihm gesagt, dass ihm dabei eines Tages die Gedärme rausfallen werden. Aber das war ihm egal. Ohne Rücksicht auf seine Frau behielt er seine morgendliche Furz- Routine bei. Martha ging das gehörig auf die Nerven, doch eines Tages hatte sie eine Idee, als sie gerade einen saftigen Truthahnbraten zubereitete. Sie hob die Innereien des Tieres auf und verstaute sie im Kühlschrank. Am nächsten Morgen, als Robert noch schlief, schlich sie sich in die Küche, holte die Innereien und steckte sie ihrem Mann heimlich in die Schlafanzughose. Etwas später wachte er auf und ließ lautstark seinen methangeladenen Morgengruß unter der Bettdecke entfleuchen. Plötzlich sprang er auf und rannte ins Bad. Martha lachte in sich hinein und wartete. Doch als er nach einer ganzen Weile immer noch nicht aus dem Bad kam, machte sie sich Sorgen und klopfte an die Tür. Robert öffnete und war kreidebleich. Er sagte: „Du hattest all die Jahre recht, Schatz. Diesmal sind wirklich meine Gedärme herausgekommen. Gott sei Dank konnte ich sie wieder zurückstopfen...

„Und ihr Mann?“ „Ich habe keinen“ „Sie haben keinen Mann?“ „Nein“ „Aber Sie...wollen einen?“ „Nein“ „Eine Frau?“ „Nein“ „Ja was wollen Sie denn dann?“ „Also eigentlich nur Currywurst und Pommes, wie ich schon sagte“

"Bist Du etwa Pazifist?" "Nein nein, ich mag alle Ozeane." (Verzeihung.)

"Ich möchte mein Geld mit professionellem Couching verdienen." "Du meinst Coaching?" "Nein."

Merke: "NEIN" ist ein vollständiger Satz und bedarf weder einer Begründung, noch einer Erklärung.

Lisa (9 Jahre) im Unterricht: "Der Mensch ist ein Säugetier. Er saugt sein Leben lang Flüssigkeiten in sich hinein!"

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"Auf einer Skala von ein bis zehn, wie gerne diskutieren Sie?" - "Geht auch elf?" - "Nein!" - "Warum nicht?"

Nein, ich bin nicht moppelig. Ich bin einfach so sexy, dass es überquillt!

Mein Neffe fragte mich heute als ich ihn abgeholt habe "Soll ich das Konfetti in meiner Tasche werfen?" Ich natürlich erstmal verwirrt "Nein, nicht im Auto! Warum hast du Konfetti dabei?" "Ist mein Notfall Konfetti für gute Nachrichten".

Der 2-Jährige fährt mit einem Spielzeug-Auto über meinen Bauch. "Fährst du auf der Autobahn?" "Nein, auf den Berg!" Es ist so schön, wenn sie sprechen können.

„Bist du hingefallen??“ „Nein, ich habe den Boden umarmt.“ „Mit Tränen in den Augen?“ „Ja, es war ein sehr emotionaler Moment.“

Damals in der Schule: Lehrer: "Schlagt eure Bücher auf?" Banknachbar: "Hast du ein Buch dabei?" Ich: "Nein du?" Banknachbar: "Hat jemand ein Buch für uns?"

Heute in meiner Kindergartengruppe: 4-Jähriger zu mir: "Hast du einen Freund?" Ich: "Nein, wieso?" Er: "Mein Papa findet dich nämlich süß!"

- So, ihr beiden: Schluss und ab ins Bett. - Nein Papa, noch nicht! - Ich habe vor 10 Minuten gesagt, dass ihr noch 10 Minuten spielen dürft. - Aber du hast nicht gesagt, ab wann!!! Kinder bringen dir mehr über Vertragsgestaltung bei als jede Jura-Vorlesung.

Am Anfang der Klausur sagt der Professor: "Sie haben genau 2 Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen." Nach 2 Stunden ruft der Professor: "Schluss, meine Damen und Herren!" Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter... Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab. Bläst sich der Student auf: "Herr Professor... Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben?" "Nein..." meint der Prof. "Grossartig" sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel...

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