Lustige Bilder - Einfach Nein - Seite (316)

Mein Vater musste gestern nachrechnen wie alt bin und kam auf 24. Meine Mutter lachend: "Nein, 23!" Meine Schwester: "Ob 23 oder 24, das macht doch keinen Unterschied." - Ich [22], fassungslos, suche neue Familie -

Eine Frau in den besten Jahren wird plötzlich schwer krank ins Krankenhaus gebracht. Auf dem Operationstisch hat sie eine "todesnahe Erfahrung". Sie sieht Gott und fragt ihn: "Ist mein Leben zu Ende?" Gott beruhigt sie: "Nein, du hast noch 43 Jahre, 2 Monate und 8 Tage zu leben." Nach der OP entscheidet sich die Frau im Krankenhaus zu bleiben, um sich die Gesichtsfalten glätten, die Lippen unterspritzen und das Bauchfett entfernen zu lassen und noch so etliches mehr. Nachdem sie ja noch so lange zu leben hat, will sie das Beste daraus machen und so gut wie möglich ausschauen. Nach der letzten Operation wird sie aus dem Krankenhaus entlassen. Beim Überqueren der Strasse wird sie von einem Auto zu Tode gefahren. Als sie dann vor Gott steht, fragt sie wütend: "Ich dachte, Du hast gesagt, ich hätte noch über 40 Jahre zu leben? Warum hast Du mich nicht gerettet?" Gott antwortet schlicht: "Ich habe Dich nicht erkannt!" Die Moral der Geschichte: BLEIB WIE DU BIST!!! getreu dem Motto ".... und schlägt der Arsch auch Falten, wir bleiben stets die Alten..." .....also Mädels! ...entspannt euch...

Im Restaurant: "Ist das ihr Kind?" "Nein, ich leihe mir gerne 3 jährige Kinder aus, setze sie an meinen Tisch, verbiete ihnen Cola zu trin- ken und erfreue mich dann an den Tobsuchtsanfällen in der Öffentlichkeit. Sie etwa nicht?"

"Sie warten hier auf den Bus?" "Nein, das 'H' auf dem Schild steht für Herzblatthubschrauber."

Lifehack: Vor dem Zwiebelschneiden ein Bier trinken. Hilft zwar nicht, schmeckt aber gut.

Sagt Klaus zu Peter: "Weißt du, wie der Storch die Kinder bringt?" "Nein, wie denn?" "Er hat ein kleines Fahrrad mit Korb und Gepäckträger. Vorne tut er die hübschen Babys rein, hinten die hässlichen. Denen vorne singt er immer ein Lied vor. Weißt du wie das geht?" "Nein, wie denn?" Darauf der andere: "Dann hast du wohl hinten gesessen."

Wichtige Telefonate erreichen dich nicht einfach so. Nein, wichtige Telefonate warten, bis du den Mund voll hast, unter der Dusche stehst oder dir auf dem Klo die Hosen runtergezogen hast.

Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau, dass er nur noch 12 Stunden zu leben hätte. "Wie willst du die 12 Stunden verbringen?", fragt seine Frau. "Natürlich mit dir im Bett", sagt der Mann. Die beiden gehen ins Bett und vergnügen sich. Nach sechs Stunden sagt seine Frau: "Nun kann ich aber nicht mehr, lass uns aufhören." "Nein", sagt der Mann, "ich will noch weitermachen." Sagt seine Frau: "Du hast gut reden, du musst ja morgen nicht aufstehen!“

An der Supermarktkasse legt eine Frau ihre Ware auf das Band. Sie kauft: 2 Büchsen Thunfisch, Abflußreiniger, ein Netz Tomaten, ein Doppelpack dreilagiges Klopapier und einige Rollen Tesa-Film. Der mürrische Kassierer zieht alles über den Scanner und fragt dann: "Single, was?!" "Buah,...haben Sie das an meinem Einkauf erkannt?". "Nein, Du siehst scheiße aus".

Kind zur Mutter: "Darf ich einen Keks essen?" Mutter: "Wie heißt das?" Kind: "Darf ich einen Keks essen?" Mutter: "Wie heißt das?" Kind: "Darf ich bitte einen Keks essen?" Mutter: "Nein, wir essen gleich zu Mittag!"

Kind: "Kann ich zwei Kugeln Eis haben?" Ich: "Nein, das geht nicht." Kind: "Ich kann mich aber nicht für eine Sorte entscheiden." Ich: "Okay, na gut." Kind: "Zwei mal Zitrone in der Waffel, bitte."

Wenn mein Mann handwerkert, läuft es ja meistens so: Ein lautes "Scheisse", "Shit!", "Orrr, nein!" hat im Grunde nichts zu bedeuten und wird zum Hintergrundrauschen. Aber dieses ganz leise, heimliche "Oh, oh..." - Das bedeutet Vollkatastrophe.

Sie: Schatz, sag mir die drei Worte die ich so gerne höre. Er: Du hast Recht. Sie: Nein, die anderen drei. Er: Ich bin Schuld.

Mami, Mami.. Darf ich die Schüssel auslecken? Nein Kevin, du drückst die Spülung wie alle anderen auch.

Menschen die in Reimen sprechen, sind für mich ja suspekt, dieses... "Hallöchen, Popöchen" "Tschau, Kakao" Sind die in ihrem Liebesleben auch so? "So, Finger in Po, Mexiko" "Freie Bahn, für dein Peter Pan" "Auf dein Rachen für den Feuerdrachen." Nein, nein und nochmals NEIN!

Eine Kollegin musste mal dringen pullern, als sie mit Sohn (9J) im Mais-Labyrinth unterwegs war. Sie hat sich ins Dickicht geschlagen und den Sohn Schmiere stehen lassen. Durch die Stängel hört sie ihn sagen: "Nein, hier können Sie nicht lang, meine Mutter kackt da gerade!"

"Strafverteidiger-Notfalldienst. Wir kann ich Ihnen helfen?" "Mein Nachbar hört seit Stunden laut Musik. Was soll ich tun?" "Ihm eine reinhauen?" "Darf ich das denn?" "Nein. Aber dann ergäbe Ihr Anruf unter dieser Nummer einen Sinn." Depp.

Zwei beim Sex: Sie: Hast du ein Kondom mit noppen, ich spür dich so stark. Er: Nein. Hab gänsehaut weil du so hässlich bist.

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