Lustige Bilder - Einfach Nein - Seite (313)

„Guten Tag hier ist Huber“ „Ja, bitte?“ „Bieten sie auch Ausbildung- plätze an?“ „Ja. Suchen Sie denn einen?“ „Nein ich frage für meine Tochter.“ „Ich mach Ihnen folgenden Vorschlag; ich bin so nett und vergesse ihren Namen und ihre Tochter ruft selbst an.“

Wenn Männer sich beim Umarmen nicht mit einer Lautstärke von 140dB auf den Rücken schlagen verlieben sie sich ineinander.

Ich beneide Leute, die 2000 geboren sind. Sie müssen nie nachrechnen, wie alt sie sind. #wiealtbistdu? #27nein28!nedoch34

In einer Firma werden 5 Kannibalen als Werkzeugmacher angestellt. Bei der Begrüßung am ersten Arbeitstag der Kannibalen sagt der Chef zu ihnen: "Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe!" Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen. Nach vier Wochen kommt der Chef wieder zu ihnen und sagt: "Ihr arbeitet sehr gut. Uns fehlt aber eine Putzfrau, wisst ihr, was aus ihr geworden ist?" Die Kannibalen antworten alle mit Nein und schwören, mit der Sache nichts zu tun zu haben. Als der Chef wieder weg ist, fragt der Ober-Kannibale: "Wer von euch Affen hat die Putzfrau gefressen?" Meldet sich hinten der Letzte ganz kleinlaut: "Ich war es..." Sagt der Ober Kannibale: "Du Idiot! Wir ernähren uns seit vier Wochen von Gruppenleitern, Teamleitern, Abteilungsleitern, Projektmanagern, Controllern und Betriebsräten damit keiner was merkt! Und du Depp musst die Putzfrau fressen!!!" Und die Moral von der Geschicht': Manche fehlen - manche nicht.

Versucht mal, mit der wahren Begründung Nein zu sagen. Keine gute Ausrede, sondern einfach nur "das ist mir gerade zu viel" oder "ich will gerade nicht". An den Reaktionen der Menschen wird einem erst klar, wie selten Leute das machen...

Diese Moment, wenn dir dein Freund im Bett langsam dein weißes Shirt hochzieht, du denkst, dass es jetzt zur Sache geht, er es dir aber plötzlich ganz über den Kopf zieht und schreit: "Oh nein, ein Gespenst!"

„Denkst du dasselbe wie ich?“ „Ob sich Rentiere rentieren?“ „Äh, nein.“ „Dann nicht.“

Nein, es ist nicht albern, wenn man seine Einkaufstasche vergessen hat, Dinge in seiner Kapuze zu transportieren. Und Du, der mich ausgelacht hat, du bist ein dummer Arscharschpimmel, der bestimmt nur neidisch ist, weil ich alles reingekriegt hab.

Ich zu Hause vor dem Einkaufen: "Vielleicht sollte ich mir die Sachen lieber aufschreiben." Mein Gehirn: "Nein, ich werd's mir merken, gar kein Problem." Dramatische Erzählerstimme im Supermarkt: "Doch es war sehr wohl ein Problem."

Ein Hase und ein Pferd sind dick befreundet und gehen miteinander spazieren und auf einmal versinkt das Pferd im Moor. Der Hase sagt: „Ich helf dir gleich, bleib da! Lauf nicht weg, ich helf dir gleich!“ Der Hase rennt zum Bauern, will ihn um Hilfe fragen, findet ihn aber nicht. Der Bauer ist mit dem Traktor am Feld und der Hase denkt sich: „Wos moch i jetzt? Wos moch i jetzt?“ Er klaut den Schlüssel vom Auto vom Bauern, einem tiefer gelegten Porsche Cabrio. Er steigt ein, fährt zum Moor, parkt sich ein, nimmt das Abschleppseil, hängts am Porsche an, hängts dem Pferd um den Hals und gibt Gas. Der Dreck spritzt und das Pferd wandert mühelos heraus. Das Pferd sagt: „Danke Hase, dass du mich gerettet hast. Ich werd mich revanchieren, wenn eine Gelegenheit sich ergibt.“ Sie gehen nach einer Woche wieder spazieren und auf einmal versinkt der Hase in einer Moorpfütze. Er sagt: „I hob a Problem, i komm da nimmer mehr raus.“ Das Pferd ist ganz hektisch und galoppiert zurück zum Bauernhof. Er will das Porsche Cabrio stehlen und kommt aber nicht hinein mit seinem dicken Hinterteil. Er geht wieder zurück und kommt auf die Idee: „Ich stell mich über die Pfütze, fahr meine ganze Männlichkeit aus und zieh den Hasen da raus. Er stellt sich hin und fährt sein Teil bis ganz nach unten. Der Hase hält sich fest mit allen ihm verfügbaren Gliedmaßen, zieht den Hasen raus und der Hase ist glücklich. Was ist die Moral von der Geschichte? Wennst a geiles Gerät host, brauchst kan Porsche um einen Hasen an Land zu ziehen.

Neulich klingelt's an der Türe zum Frauenkloster. Die diensthabende Schwester macht auf, sieht aber niemand. Sie guckt links, sie guckt rechts. Da hört sie ein Stimmchen von unten: "He, hier sind wir!" Sie schaut nach unten und sieht zwei Kobolde. Der eine fragt sie: "Haben Sie hier auch Nonnen, die 30cm groß sind?" Ganz entgeistert verneint die Schwester. Dreht sich der Kobold zum andern um und meint: "Hab ich Dir doch gleich gesagt, du hast 'nen Pinguin gevögelt!"

"Krieg ich deine Nummer?" "Rufst du mich nachts an und stöhnst ins Telefon?" "Nein, sowas mach ich nicht!" "Dann kriegst du meine Nummer nicht!!!"

Nach der Party fragt die Ehefrau ihren Mann: "Habe ich dir eigentlich jemals gesagt, wie gut du aussiehst und wie unwiderstehlich du auf Frauen wirkst?" Er macht ein überraschtes Gesicht: "Nein." Fragt sie honigsüß: "Und warum hast du es dir dann den ganzen Abend über eingebildet?"

Bei Familie Müller klingelt das Telefon. Ein kleiner Junge meldet sich: „Hallo?“ „Hallo, hier spricht Schmidt. Ist Deine Mama da?“ „Ja.“ „Kann ich sie mal sprechen?“ „Nein, die ist im Moment beschäftigt.“ „Ist Dein Papa da?“ „Ja.“ „Kann ich den mal sprechen?“ „Nein, der ist gerade beschäftigt.“ „Ist sonst jemand da?“ „Ja, die Polizei.“ „Kann ich einen der Polizisten sprechen?“ „Nein, die sind gerade beschäftigt.“ „Ist sonst jemand da?“ „Ja, die Feuerwehr.“ „Kann ich einen der Feuerwehrmänner sprechen?“ „Nein, die sind gerade beschäftigt.“ „Ja zum Donnerwetter! Was treiben die denn alle!?“ „Die suchen mich!“

[Tochter redet mit der Frau über ihre Geburt] "War Papa im Krankenhaus?" "Ja." "Und Opa?" "Der auch." "Und mein Bruder?" "Nein, er war da noch gar nicht auf der Welt." [Tochter dreht sich zu ihrem Bruder] "Das ist aber keine Entschuldigung, ne!" Tja.

1
2
3
»