Lustige Bilder - Einfach Nein - Seite (311)

"Mama der Mann hat gepupst" "Pssst" "Nein so: BEEEEEEPPPPPPRRRRZZZZ"

Netflix: "Soll ich diesen Film abspielen?" Ich: "Nein, nein, ich schau nur kurz, worum es geht!" Ich: "Warte, ich lese schnell durch, worum es geht." Netflix: "Mir egal, ich starte jetzt den Film."

Er: "49% der Menschen stecken sich beim Duschen den Finger in den Arsch. Weisst du, was die anderen 51% machen?" Sie: "Nein, was denn?" Er: "Du bist ekelhaft..."

"Da braut sich was zusammen..." "Oh, Bier." "Nein, was Böses!" "Alkoholfreies Bier?"

Unser Verkaufsleiter schickt unseren armen Azubi immer für Kunden Kaffee holen. Gerade sagte eine Kundin: "Nein, dann möchte ich keinen! Kaffee holen gehört nicht zur Ausbildung, das kann auch der Verkäufer!" #dankegutefrau

"Wie war dein Date gestern?" "Er ist nicht gekommen." "Oh das tut mir sehr leid... hast du den ganzen Abend alleine verbracht?" "Nein, ich hatte doch ein Date!"

Man muss lernen, "nein" zu sagen. Zum Beispiel: "Möchtest du ein Glas Wein?" "Nein, zwei bitte."

Man muss lernen, "Nein" zu sagen. Zum Beispiel: "Möchtest Du ein Glas Wein?" "Nein, zwei bitte."

Heute beim Bäcker: Junger Mann stellt sich neben mich. Verkäuferin: "Gehören Sie zusammen?" Unsere Blicke treffen sich. Er: "Nein, aber schön wär´s." #daswarsuß

"So, Sie wollen die Wohnung? Haben Sie Tiere?" "Nein." "Kinder?" "Nein." "Freundin?" "Nein. Aber mein Butterbrotpapier knistert morgens etwas."

Da ruft ständig jemand an und legt auf, wenn ich rangehe. Hast du eine Geliebte? Nein. Langeweile.

Am Auto leuchtet eine Warnleuchte. Ich öffne die Motorhaube, schaue hinein und frag mich, was ich da eigentlich tue. Es gibt exakt zwei Defekte, die ich erkennen könnte: 1. Motor weg 2. Motor brennt

Bin durch die Theorieprüfung gefallen. Fahrlehrer: "Woran hats denn gelegen?" Mein Gehirn: "Nein." Ich: "..." Mein Gehirn: "Machs nicht, lass es bleiben!" Ich: "Woran es gelegen hat, ja woran es gelegen hat. Man kann ja immer fragen woran es denn gelegen hat, ja woran hat es denn gelegen?"

"Entschuldige die Verspätung. Ich bin liegengeblieben." "Mit dem Auto?" "Nein, im Bett!"

"Hast du zugenommen?“ "Nein. Ich habe mich auseinander gelebt."

Therapeut: "Und, was sagen wir, wenn wir traurig sind?" Ich: "Zum Warenkorb hinzufügen." Therapeut: "Nein!"

Ich höre meinen Freund in der Küche reden und denke, wir haben Besuch. Nein, er hat unsere Hündin auf dem Arm und erklärt ihr, was auf den Regalen steht, die sie nie von oben sehen kann, weil sie zu klein ist. #loveu

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