Lustige Bilder - Einfach Nein - Seite (288)

"Schatz, sehe ich mit meiner neuen Kurzhaar- frisur zu streng aus?" "Sir, nein Sir!"

Frau Schubert aus Oberammergau will unbedingt ihren 30-jährigen Sohn verheiraten: "Komm, nimm doch die Holzer Sabine!" "Nein!" "Dann vielleicht die Reuter Monika!" "Auf keinen Fall!" "Und die Wilhelm Heidi?" "Nein!" "Dann sag, wen magst du denn dann?" "Den Leitner Franzl!" "Aber geh, der ist doch evangelisch!"

Meine Mutter: "Du hast eine schlechte Note geschrieben? Woran hat es gelegen?" Mein Gehirn: "Nein, sag es nicht." Ich: "Ja gut, woran hat es gelegen? Das fragt man sich nachher natürlich immer woran es gelegen hat..."

Original-Karteneintrag meiner Mädels: Die Mutter der Patientin hat den Termin zur Milchzahn-Ex abgesagt. Zahn wurde zuhause mit Maoam extrahiert.

Die hübsche junge Dame sitzt allein im Café. Ein Mann vom Nachbartisch kommt herüber und fragt: “Verzeihen Sie, darf ich Sie zu einem Drink einladen?” “Waas, ins Hotel?!”, schreit sie auf. “Nein, nein, das ist ein Missverständnis ich wollte sie nur auf einen Drink einladen.” “Waas, ins Hotel?!”, kommt es wieder laut zurück. Sichtlich peinlich berührt umschauend zieht sich der junge Mann in die hinterste Ecke zurück. Nach kurzer Zeit kommt die junge Dame zu ihm. “Entschuldigen Sie die Szene von vorhin, aber ich studiere Psychologie und unter- suche die menschlichen Verhaltensweisen in unerwarteten Situationen.” Der junge Mann sieht sie an und schreit dann entsetzt durch die ganze Bar: “Waas, zweihundertfünfzig Euro?!”

Sie: "Ich liebe den Duft von Regen." Er: "Nein, Regen ist geruchlos. Man riecht nur den Dunst des Wassers, der den Geruch des Untergrunds aufgenommen hat. Hauptsächlich Pilzsporen und Pollen von Pflanzen." Sie: "Wow, Romantik kannste nicht, was?"

Wir sind nicht dazu gezwungen, alles zu ertragen. Die Geduld hat eine Grenze und das Leben ist dazu da, gelebt zu werden, nicht ertragen zu werden.

Ich hasse diese Tampon- -Werbungen so??? "Ich will immer 100% geben, auch während meiner Peroide :)" Nein Annika, auch du willst Ben&Jerrys fressend auf der Couch liegen und Leuten den Hals umdrehen, hör auf zu lügen.

Es heißt nicht mehr Plauze oder Hüftgold. Nein, es heißt jetzt Lockdownschäden.

Gespräch mit Mama. "Du kennst den Heinz?!" "Nein." "Doch." "Nein" "Doch der hat früher den Friseur gehabt." "Kenn ich nicht." "Doch." "Okay, jetzt kenne ihn... was ist mit ihm?" "ist gestorben..." "Krass... kann mich noch gut erinnern, wie ich das erste mal von ihm gehört habe."

"Hast du Hobbys?" Ich: "Schlafen." "Nein, ich mein was Aktives." Ich: "Essen."

Gerade gelesen: Rezept: Veganer Parmesan. Statt gehobeltem Käse bröselt jemand getrockneten Blumenkohl über das Essen. Das schmeckt genauso lecker und ist gesund. Ich sags mal so: Nein!

Falls jetzt wieder jemand "Wir müssen die Sorgen der Menschen ernst nehmen" sagt: Nein, müssen wir nicht. Wer wissen- schaftliche Erkenntnisse abstreitet, Geschichte umdeutet, Fakten erfindet und ohne Rücksicht auf Andere soziale Normen unterläuft, darf dafür nicht belohnt werden.

Wie alt war der Führerschein? Der Führerschein eines 58-Jährigen wurde sichergestellt. Nach bisherigen Erkenntnissen gerieten ein 37-Jähriger, ein 29-Jähriger, ein 35-Jähriger und eine 58-Jährige mit einem 58-Jährigen, einem 54-Jährigen und einer 39-Jährigen aneinander. Dabei wurde der 34- Jährige schwer verletzt und der 37- Jährige, der 35-Jährige und die 58- Jährige wurden leicht verletzt. Alle Verletzten wurden in Krankenhäuser gebracht.

I: Die Blutentnahme übernimmt dann die Kollegin. Mutter: Wieso Kollegin? Das ist doch NUR ne Helferin. Müssen das nicht Ärzte machen? I (tief durchatmend): Nein, sie (MFA) ist meine Kollegin, ohne sie läuft der Laden nicht, und ja, sie ist darin ausgebildet und kann es!

Seh ich dich, dreh ich durch, will dich lecken, dich poppen, kann die Lust nicht stoppen. Oh nein, jetzt bist du leer, in der Dose sind keine Pringles mehr!

"Zwei Martini bitte." "Dry?" "Nein, zwei!"

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