Lustige Bilder - Einfach Nein - Seite (290)

"Schönen Tag noch." Ich: "Nein danke, brauche ich nicht." Ich, 19, dumm wie Brot, dachte sie wollte mir den Kassenbon geben.

Besser wirds heute nicht mehr: Kundenehepaar (Mitte 70) steht bei mir im Bioladen vor der Tiefkühltruhe. Sie schaut herrisch drein, prüft einzelne Produkte und kommentiert diese. Er: "Mutti, darf ich ein Eis?" Sie: "Nein!" Ich brech ab...

Eine Dame zum Verkäufer: "Darf ich das Kleid im Schaufenster probieren?" Verkäufer: "Nein, bitte in der Umkleidekabine!"

Sohn: "Papi, ab wann zählt jemand als verrückt?" Vater: "Das ist, wenn jemand etwas sagt aber man ihn nicht versteht. Verstehst du das?" Sohn: "Nein."

Meine Freundin und ich wohnen ungefähr 500 m voneinander entfernt und ich überlege stark, uns Walkie-Talkies zu holen.

Hey Leute, wusstet ihr schon, dass Kleinkinder ein "Nein" voll oft nicht akzeptieren?

"Bist du denn verrückt geworden?" "Nein. Mich gabs schon so ab Werk."

Ich: "Adrian kommt heute nicht, er ist krank. Er hat Fieber, konnte ganz schlecht schlafen und musste sich übergeben." Leo (3 Jahre, ganz dramatisch): "Oh nein!! Hat er Brokkoli gegessen??" #brokkolimachtkrank #kindergartenstorys

Meine Freundin probiert gerade Sachen an und ich soll sagen, ob es mir gefällt. Problem dabei: Wenn ich "Nein" sage, bin ich tot. Wenn ich "Ja" sage, denkt sie, ich würde lügen.

"Findest du mich hiermit sexy?" "Das ist ein Leberwurstbrot." "JA ODER NEIN?"

Polizei: "Haben Sie was getrunken?" Ich: "Nein" Polizei: "Sie müssen mindestens 2 Liter pro Tag trinken."

"Einen großen Kaffee to go, bitte!" "Im Becher?" "Nein, direkt in meine Hosentasche."

"Meine neue Nachbarin ist wie eine Puppe." "Wieso, ist sie so hübsch?" "Nein, aber sie hat nichts im Kopf!"

“Was ist dein Lieblingsgewürz?” “Mayo!” “Du meinst Majoran?” “Nein”

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