Lustige Bilder - Einfach Nein - Seite (284)

Entschuldige dich! Nein du! Nein du!

Wäre ganz nett, wenn der Körper fragen würde… „Möchtest du noch Kinder?“ „Danke, nein. “ … und dann spart man sich den restlichen Quatsch.

Nein! Schon wieder ein Auge.

Eine Frau legt eine Gurke, eine Salami, Toastbrot, Weisswein und Knoppers auf den Warenkorb. Kassierer: "Ach, sind Sie Single?" Frau: "Ach, woher wissen Sie das? Wegen des Weins?" Kassierer: "Nein, weil Sie hässlich sind."

Hey du. Das läuft jetzt wie folgt: - Ich sag "was letzte Preis" - Du sagst 50€ Festpreis - Ich sag " bitte mach 30€ und kein Auge" - Du sagst "Nein mein Meerschweinchen hat sich verletzt, ich brauch das Geld für die Reha. - Ich sag " Der ging ins Herz. Okay ich Zahl 40€ bar und hole sofort ab" - Du sagst "okay läuft" . Wir treffen uns. Handschlag, Bruderkuss und der Deal läuft und wir sparen uns den ganzen Käse hier okay?

Dein Name ist Luzifer, weil Du eine Teufelin bist? Nein... es liegt daran, dass ich nachts Lucy und tagsüber Fernando bin.

Maler: Ich hoffe du hast kein Problem mit Nackheit. Model: Nein, ist schon ok Maler: Sehr gut

Seinen Sohn "Fred-Erik" nennen, damit er immer sagen muss "Nein, mit Bindestrich!"

Meine Freundin will 1 Liter Milch abmessen, holt den Messbecher und kippt die 1 Liter Milchtüte komplett hinein. Sie ist wenigstens hübsch.

Bin ich hässlich, Papa? Nein mein Sohn, die Gesellschaft ist es.

Ich bin der schnellste Mann der Welt! Nein, ich bin der Schnellste! Amateure! Aldi-Kassierer

Na, heute keinen Sense-O? Oh nein, der Hilbring.

Wespen so: Ey du Arschloch! Weg da! Ich stech dich ab, Junge! Los, verpiss dich, man! Bienen so: Heeeeyyy duuuude. Bist du ne Blume? Nein? Ok, tschüssi.

“Nein danke, ich bin mit dem Auto da.“ Vorstellungsgespräch war schneller vorbei, als ich dachte, aber ich hab ein super Gefühl.

Kellner: "Möchten Sie die Desser-Speisekarte?" Alle anderen am Tisch: "Nein danke, wir möchten zahlen bittel" Ich:

Kollege fährt. Ich auf dem Beifahrersitz. Nach 5 min. bitte ich um Entschul- digung: "Ich weiß, ich bin eine schreckliche Beifahrerin." Genervter Kollege: "Möchtest du vielleicht fahren?" Ich: "Nein nein. Ich bin auch eine schreckliche Fahrerin."

"Kannst du mir mal kurz den Salamander hier abnehmen?" "Nein, das geht nicht. Ich habe leider kein Lurchhaltevermögen."

Scheidungsfolgenvereinbarung. Gegenseite erhält gut 6stelligen Betrag im Rahmen der Vermögen- sauseinandersetzung. Termin beim Notar. Hat die Gegenseite unterschrieben? Nein. „I will no mein Sparschäler han. Den han i vor dr Hochzeit kauft. Ohne den unterschreib i net.“

Ich: Ich würde mich als einen offenen, toleranten Menschen bezeichnen, der nichts von Vorurteilen hält. Meine Autokorrektur: Nein.

"Mein S*exleben ist wie im Märchen." "Wow, so toll?" "Nein. Es war einmal..."

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