Lustige Bilder - Einfach Nein - Seite (285)

"Findest du, ich habe zu wenig Busen?" "Nein, zwei sind völlig okay."

"Bist du eigentlich immer so leicht genervt?" "Nein. Manchmal auch komplett."

Die Leute aus der Bahn aussteigen lassen Hineinstürmen wie in eine Wand des Todes

Kann man die unsäglichen Corona- Bonus-Diskussionen bitte gleich überspringen (plus Berufsgruppen gegeneinander ausspielen) und im Gegensatz dafür sorgen, dass Pflege und Rettungsdienst anständig bezahlt werden?

Na, wie war dein Date? Oh nein! Ich hatte ja was Grünes am Zahn!!

"Mein Se*xleben ist wie im Märchen." "Wow, so toll?" "Nein. Es war einmal..."

„Was nimmst du gegen Corona?“ „Alkohol“ „Hilft das gegen die Erkrankung?“ „Nein, dagegen bin ich geimpft, aber es hilft, die Idioten zu ertragen.“

Ein Bier bitte. "Alkoholfrei?" Nein, laktosefrei. "Willst du mich verarschen?" Du hast doch angefangen.

Ich höre gern zu. Nein, nicht den Worten. Mir gefällt es, den Blicken und Gesten zuzuhören. Mir gefällt es, der Seele der Menschen zu lauschen.

Freundin will einen Liter Milch abmessen, holt den Messbecher raus und kippt die 1-Liter Milchtüte komplett hinein… … aber sie ist hübsch!

Mama, Mama, können wir im Urlaub nach Hawaii. "Nein, wir haben Hawaii zu Hause!" Hawaii zu Hause: HaWei.

Nein, linke Hand! Hör auf mich zu fotografieren!

"Und wieso fragst du mich, obwohl der Papa schon nein gesagt hat?" "Weil du Papas Chef bist, Mama." So klein und schon so große Argumente.

Los, werfen! Dann musst du mir erst den Ball geben. Nein, nur werfen!

*Zocke Mario Kart gegen meinen 5jährigen Meine Frau flüstert: Kannst du ihn nicht wenigstens 1 mal gewinnen lassen? Mein 5jähriger: Nein Mama!

Nein, wir haben uns nicht im Schlamm gewälzt. Wie kommst du auf diese Idee?

Meine Freundin bei einem Streit: "Siehst du, wie ich mich gerade kratze?" Ich (frage mich was sie meint): "Nein?!" Sie: "Weil es mich nicht juckt."

Eine schwangere Frau bestellt vor mir beim Bäcker: "Ich bekomme ein Pumpernickel." Mein Gehirn: "Nein, sag es nicht!" Ich: "Hauptsache es ist gesund!" Und wieder bin ich der Einzige, der lacht.

Sohn balanciert einen riesigen Karton die Kellertreppen hinunter: "Verflixt, ich seh nix!" Ich, von oben: "Zähl einfach. Es sind acht Stufen!" *Scheppern, Krachen, lautes Fluchen! "Oh! Nein! Sieben. In den Keller nur sieben. Sorry, Schatz." Jetzt schon Mutter des Jahres.

"Dieser Winter macht mich echt fettig." "Du meinst fertig." "Nein!"

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