Lustige Bilder - Einfach Nein - Seite (23)

Nein, wir haben keine Hühner. Gerd duscht neuerdings jeden Morgen. TÄGLICH FRISCHE EIER!

Das ist Gesetz! Daran musst du dich halten! Wie wärs mit nein?!

Trainierst du hart nur um mich zu beeindrucken? Nein. Keine Sorge Oma ich trag deine Einkäufe.

Nein, so eilig haben wir es nun auch nicht. Wir können mit dem Einsteigen ins Flugzeug noch warten.

Ist es gesund, das weibliche Geschlechtsorgan zu küssen??? Im Prinzip ja, in der Regel nein !!!

Übrigens ist „Nein“ eine völlig akzeptable Antwort auf die Frage: „Hast du Pläne fürs Wochenende?"

Arzt: „Was machen Sie, wenn Sie gestresst sind?" Ich: „Ich gehe zur Moschee." Arzt: „Sehr gut - zum Beten und Meditieren?" Ich: „Nein. Ich mische einfach alle Schuhe draußen durcheinander... und dann schaue ich zu, wie die anderen noch gestresster sind als ich. Schon geht's mir besser!"

"Schöne Wohnung!" "Danke." "Ihre?" "Nein, deutscher. Ich war noch nie in Irland!" "Die Wohnung..." "Nein, die auch nicht!"

Hast du Nüsse? - Nein, der Tierarzt hat sie mir weggenommen.

Scheiße, da haut gerade einer mit unserem Auto ab. - Konntest du das Schwein erkennen? - Nein, aber ich habe mir sein Kennzeichen gemerkt!

Halt! Nein! Zu spät.

Warum? Weil jeden Morgen ein Dummer aufsteht... - Hallo Darf man fragen warum ein neuer, original verpackter Receiver wieder verkauft wird? Ich bin auf der Suche nach genau so einem Für das Geld bekomme ich den allerdings auch im Handel (inkl. Cashback bzw. Sonderaktion). Vielleicht kannst du mir noch etwas entgegen kommen und ein Angebot inkl. Versand machen? Vielen Dank vorab. MfG André - Hallo, nein! Viel Erfolg! Alles gute bei Ihrem Einkauf im Handel! In Ihren speziellen Fall nein und nochmal nein! Und Tschüss!!!

Herr Chef, wie war’s mit einer Pause? Nein, warum? Ich bin noch nicht müde.

"Nein!!! Mama!!! Nicht die Jacke waschen! Da sind doch meine Würmer drin!" Wer hat das eigentlich erfunden mit dem "Sie geben einem so viel zurück?"

Nein, ich hab kein Instagram. Mein Essen ist nicht lange genug auf dem Teller, um fotografiert zu werden.

Bist du noch beleidigt? - Nein.

„Ich will eine traditionelle Frau" Nein Bro, du willst eine Frau, die dir nicht widerspricht, wenn du Quatsch erzählst.

"Ich verkleide mich heute auf einer Party als Periode in ihrer unheimlichsten Form." "Also kommst du als blutgetränkter Tampon?" "Nein, ich komme gar nicht."

Ein Kind fragt seine Mutter: „Mama, soll ich mit dem Hund Gassi gehen?" Die Mutter antwortet: „Nein, Bella ist gerade läufig." Das Mädchen fragt: „Was heißt das denn?" „Ach, frag das deinen Vater." Sie geht zum Papa in die Garage: „Darf ich mit Bella Gassi gehen? Mama hat gesagt, sie ist läufig und ich soll dich fragen." Der Vater nimmt einen Putzlappen mit ein paar Tropfen Benzin drauf und reibt Bella damit über das Fell. „Jetzt kannst du gehen. Aber lass sie unbedingt an der Leine!" Die Kleine läuft mit dem Hund los. Doch schon nach ein paar Minuten kommt sie zurück - ohne Hund. Erstaunt fragt ihr Vater: „Wo ist denn Bella?" Das Mädchen antwortet: „Ihr ist das Benzin ausgegangen. Aber der nette Hund von Herrn Meier schiebt sie nach Hause."

Frauen Kompliziert - Nein, ja, vielleicht.

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