Lustige Bilder - Einfach Nein - Seite (25)

Doch lieber dort hin! - Nein, da hinten hin!

Die Rentenkommission schlägt vor, das Renteneintrittsalter an die Lebenserwartung zu koppeln und dadurch langsam ansteigen zu lassen. Notfalls kann man später ja immer noch Deniz Undav einwechseln.

Es ist dein Verlust. - Nein, Schatz.

Die Odenwälder Linda und Siggi. - Pipst da der Rauchmelder? - Nein, die Küche parkt gerade rückwärts ein.

Polizei: "Was ist in der Flasche?" - Ich: "Wasser." - Polizei: "Das ist Wein!" - Ich: "Oh nein, Jesus hat es schon wieder getan."

Um so reich zu werden wie Elon Musk muss ein Mensch mit einem deutschen Medianeinkommen übrigens über 27 Millionen Jahre arbeiten gehen. Wer das noch verteidigt, hat den Verstand verloren.

Ich bin feucht. - Es regnet gar nicht. - Das mein ich nicht. - Schwitzt du? - Nein, weiter unten. - Inkontinenz?

Magst du intelligente Frauen? - Nein, ich liebe dich.

Jedes Mal, wenn Sie mich anlächeln, möchte ich Sie zu mir nach Hause einladen. - Sind Sie Single? - Nein, ich bin Zahnärztin.

Hast du von mir geträumt? - Nein, ich habe gut geschlafen.

Hi. - Hi, ich komme gerade nicht drauf woher ich sie kenne. - Ich bin mir ziemlich sicher, dass Sie der Vater eines meiner Kinder sind. - Oh mein Gott, dann sind Sie sicher die Escortdame mit dem Umschnalldildo, richtig? - Ähm, nein. Ich bin die Klassenlehrerin Ihres Kindes.

Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau: "Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?" "Nein." "Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."

Oh, hallo, bin ich bei der Polizei? - Nein. Ich bin bei der Polizei. Sie sind irgendwo da draußen und telefonieren.

Diese peinlichen Abstürze am Wochenende machen mich fix und fertig! Ein betrunkener Mann torkelt nachts aus der Bar, kriecht auf allen vieren über den Asphalt und sucht verzweifelt. Ein Polizist beobachtet das Drama amüsiert und fragt spöttisch: Haben Sie zu tief ins Glas geschaut? Der Mann lallt glücklich: Nein, Herr Wachtmeister, ich suche nur mein Gleichgewicht, das ist mir mir vorhi vorhin am Tresen vor komplett abhandengekommen! Wer war das auch schon mal? Sag mir, dass dieses Kneipen-Abenteuer normal ist. Schick das an deine liebsten Trinkbrüder da draußen!

Du hast mit meinem Mann geschlafen?? - Ich schwöre nein, wir haben die Nacht kein Auge zu gemacht.

Ich habe von meinem Freund ein Gutschein für ein Pilates Studio bei uns in der Stadt bekommen, weil ich es gerne mal ausprobieren möchte. Er: denkst du es gibt auch einen Kurs mit "Bring-your-child-Pilates?" Ich: nein, aber es gibt eine Kurs mit "Die-Mutter-gönnt-sich-mal-2-Stunden-Pause-Pilates." Manchmal könnte ich ihn gegen die Wand klatschen.

Nein.

Nein, Nein... aber Danke... benutze KI.

Auf einer Beerdigung spricht der Pfarrer:"Wir haben heute einen wundervollen Menschen verloren. Einen liebenden Ehemann, einen großzügigen Freund, einen ehrlichen Geschäftsmann. . ." Plötzlich steht die Witwe auf, geht zum Sarg und schaut hinein. Sie kommt zurück, nickt erleichtert und sagt: "Gott sei Dank. Es ist wirklich mein Mann. Ich dachte schon, ich bin auf der falschen Beerdigung."

Du erinnerst mich an das Meer... - Weil ich offen bin, ruhig, tief und unberechenbar? - Nein, weil du mich seekrank machst!

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