Lustige Bilder - Einfach Nein - Seite (222)

"Nein, ich bin nicht eifersüchtig!"

Haben Sie an Ihre Versichertenkarte gedacht? Nein, an Scarlett Johansson.

Bitte haben Sie den Anstand, den Aufzug zu reinigen, wenn Ihr Hund hineinpinkelt. Einige von uns sind allergisch gegen alles, was mit Hunden zu tun hat. Danke!!

Dr.: Sind Sie sexuell aktiv? Ich: Klar, geht so richtig ab... Dr.: Auch mit anderen Personen? Ich: Oh, dann Nein...

- Nein, wir brauchen kein System zur Nagetierabwehr. Wir haben bereits eine.

Hochverehrtes Bett, dürfte ich mich in dich hineinfallen lassen?

Sie: "Eine Curry Wurst bitte." Verkäufer: "Zum mitnehmen?" Sie: "Nein, ich möchte sie gerne hierlassen und einmal die Woche besuchen."

Egal wie weit man voneinander entfernt ist, Nähe trägt man im Herzen.

Wenn sie "nein" sagt, kann man sie gleich hinunter schubsen.

Hey Du! Bleib kurz stehen. Gut. Jetzt lächele. Nein. Lächel wirklich. Denk an irgendetwas Schönes aus deinem Leben. Und lächel weiter. Du bist so schön. Du bist toll. Vergiss das nicht.

Das könnten wir sein. Aber nein. Wir verteilen hier lieber ein paar sinnfreie Likes.

Nein, ich habe deine Kochkünste wirklich nicht kritisiert. Ich sagte lediglich, dass wir den einzigen Hund im Ort haben, der am Esstisch nicht bettelt.

"Schatz, findest du, dass ich mit der neuen Frisur zu streng aussehe?" "SIR NEIN SIR!"

"Was machst du beruflich?" "Ich bespaße Kühe!" "Du bist Landwirt?" "Nein, Zumba-Trainer!"

Wenn ich essen gehe, dann schaue ich mir meistens schon im Vorhinein die Speisekarte online an. Es ist ja schließlich keine Entscheidung, die einfach so in 5 Minuten getroffen werden kann.

„Kevin: „Diese Schweinekoteletts sind verdammt gut. Willst du auch welche probieren?“ Jakob: „Nein, danke. Ich bin Jude.“ Kevin: „Keine Sorge, ist kostenlos.“

Blondine zum Kassierer an der Tankstelle: Bitte helfen Sie mir. Ich habe meinen Schlüssel im Auto liegen lassen und ich krieg die Tür nicht mehr auf. Daraufhin der Kassierer: “Wenn Sie das Fenster einen Spalt offen gelassen haben können Sie mal probieren, den Entriegelungsknopf mit einer Drahtschlinge zu öffnen.“ Da der Kassierer zufällig eine da hat, gibt er ihr sie. 15 Minuten später betritt ein anderer Kunde lachend die Tankstelle: “So lustig, da draußen an einem Auto steht eine Blondine und versucht, den Verriegelungsknopf des Autos mit einer Drahtschlinge zu öffnen.” “Ja.. und,” fragt der Tankwart… ” das kann doch jedem mal passieren.” “Stimmt“, sagt der Kunde „aber in dem Auto, sitzt noch eine andere Blondine und gibt Anweisungen, „weiter rechts…nein zu weit…wieder nach links…!”

Markus findet vor dem Elternhaus einen Hundert-Euroschein und steckt ihn kurzerhand ein. Meint ein Passant: “Den musst du doch im Fundbüro abgeben!” – “Nein, der gehört meiner Mutti!” – “Und woher willst du das wissen?” – “Weil Papa sagt, dass Mutti immer das Geld zum Fenster rauswirft!“

Ein Christ läuft über eine Wiese. Da hört er von oben Moses sagen: “Du, bleib mal stehen. Ich möchte dir ein Gebot geben.” Er antwortet: “Na gut. Lass mal hören.” “Du sollst nicht töten.” “Ach, das kommt mir jetzt aber ungelegen. Morgen geht der Kreuzzug los, und natürlich wird es da Gemetzel geben. Nein, ich kann dein Gebot nicht gebrauchen.” Ein Moslem läuft über eine Wiese. Da hört er von oben Moses sagen: “Du, bleib mal stehen. Ich möchte dir ein Gebot geben.” Er antwortet: “Na gut. Lass mal hören.” “Du sollst nicht begehren deines Nächsten Weib.” “Na so ein Quatsch. Wie soll ich denn meinen Harem mit schönen Frauen füllen, wenn ich mich an dein Gebot halte? Nein, ich möchte dein Gebot nicht haben.” Ein Jude läuft über eine Wiese. Da hört er von oben Moses sagen: “Du, bleib mal stehen. Ich möchte dir ein Gebot geben.” Er antwortet: “Was soll es denn kosten?” “Was? Wieso? Das kostet doch nichts, es ist umsonst.” “Dann gib mir zehn!”

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