Lustige Bilder - Einfach Nein - Seite (223)

Ich hatte mich so auf das perfekte Foto gefreut. Aber nein!

Psychiater zum neuen Patienten: "Halten Sie sich schon lange für einen Prinzen?" Patient: "Nein, erst seitdem ich kein Frosch mehr bin!"

Beim Staubsaugen. Staubsauger: "Nein, da will ich nicht lang!" Ich: "Hör auf zu ziehen!" Staubsauger: "Okay, dann schmeiß ich mich halt auf den Rücken!"

Urlaub mit den Eltern. Update: Haben es wider Erwarten ins Flugzeug geschafft. Mutter ist traurig, dass wir nicht nebeneinander sitzen. Sie dachte, wir hatten extra Wunschplätze gebucht. Was sie nicht weiß: Wir haben Wunschplätze gebucht.

An mehreren Tagen hintereinander kommt eine Ente in einen Laden und fragt den Filialleiter, ob er Trauben verkauft. Dieser verneint das jedes einzelne mal. Die Ente kommt erneut rein und fragt nach Trauben. Darauf der Filialleiter: "Nein, wir verkaufen keine Trauben. Und wenn du noch einmal fragst, nagele ich dir deinen Schnabel am Boden fest!" Die Ente geht nach Hause. Am nächsten Tag kommt sie wieder und fragt den Filialleiter, ob er Nägel hat. Der Filialleiter sagt: "Nein, wir haben keine Nägel!" Darauf die Ente: "Alles klar. Verkaufeng Sie Trauben?"

»Bist du krank?« »Nein, ungeschminkt.«

Nein, bin ich nicht! Idiot.

"Bald ist das wieder mit diesen gruseligen Gestalten..." "Du meinst Halloween ?" "Nein, Frühdienst."

Nein, ich kann nicht zum Spielen rüberkommen. Ich habe aus Versehen Papis Minecraftspielstand gelöscht, und jetzt habe ich drei Milliarden Jahre Hausarrest!

Nein, das ist kein Fake - es gibt jetzt Hela-Trinkflaschen! Ich bin komplett drüber, unnormal geil alter.

Willst du mich heiraten? Hast du einen BMW? Nein.

Übrigens: Im Nachhinein betrachtet hatte es wohl einen tieferen Sinn, dass wir Ossis vor 1989 beim Kauf von Bier, die grünen Flaschen aussortiert haben. NIEMAND wollte sie!!!

Du bist so ein guter Zuhörer. Nein, deine Dummheit macht mich nur sprachlos.

- Robert H.: Mami, darf ich heute die Schüssel ausschlecken. - Mutter: Nein mein Sohn, auch heute nutzt du bitte die Toilettenspülung.

Freunde: Bin ich fett? Nein man du siehst wunderschön aus. Beste Freunde: Bin ich fett? Bro ich habe 5 fette Freunde und du bist 4 von denen.

Oh nein, Österreich... Hähnchen ist endlich real.

Nein, nein, Johann Sebastian! Das waren mehr als 5 Akkorde, so was kann niemand verarbeiten!

googelt sein Renteneintrittsdatum. weint.

Dumme Menschen sagen immer 'Nein'..

Ein Kindergartenkind erzählt mir heute, dass Mama gaz viele Blumen hat. Rote und weiße, in Vasen. Das ganze Schlafzimmer voll damit. Papa hat die gekauft und die waren richtig teuer. Ich frage: Oh, hatte Mama Geburtstag? K: Nein! Ich: Oder Hochzeitstag? K: Nein! Nur Montag!

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