Lustige Bilder - Einfach Nein - Seite (207)

Ein Mann fragt ein junges Mädchen, das einen Jungen an der Hand führt: "Wieso brüllt denn der Kleine so?" "Weil er ein Schwest- erchen bekommen hat." "Achso, und er wollte ein Brüderchen?" "Nein, ein iPhone!"

"Warten Sie auch auf den Bus?" "Nein, am 17. März 1988 hat mir eine Wahrsagerin auf dem Rummel- platz in Bottrop vorhergesagt, dass mich hier und jetzt der Messias anspricht." Wie man Konversation relativ schnell unterbindet.

"Herr Pfarrer, ich habe den Wunsch ewig zu leben. Was soll ich tun?" "Heiraten!" "Und dann werde ich ewig leben?" "Nein, aber der Wunsch verschwindet."

"Hast Du auch so einen Schrittzähler?" - "Nein! Ich fange erstmal langsam an. Ich habe jetzt einen Bewegungsmelder!"

Nein-Dürrenmatt ist keine Folge der Klimaerwärmung.

„Schlüsseldienst, was kann Ich für sie tun?“ „Ich hab mich ausgesperrt…“ „Zugezogen?“ „Nein, ich bin sogar hier geboren…“

Nein! Wir müssen nach Links! Jawoll jetzt fahren wir in die richtige Richtung zur Autobahn. Das ist großartig... einfach großartig. Diana hatte ihr Navi versehentlich auf den "Ehepartner Modus" eingestellt.

Oh nein! Ich habe eine Lackdose-Intoleranz!

Es steckt eine Geschichte hinter jeder Person. Es gibt einen Grund, warum man so ist wie man ist. Man ist nicht einfach so, weil man so sein will. Nein, etwas in der Vergangenheit hat einen dazu gemacht. Und manchmal ist es unmöglich das zu ändern!

Drittes Geschlecht? Aber nein. Duschen Sie einfach mal und alles ist wieder beim Alten.

Ich fahre Fahrrad, esse kein Fleisch, fliege nicht und kaufe nur das was ich brauche! Dann lebst du sehr klimabewusst. Nein, ich bin pleite!

* Verschiebt im Wordnein Bild um 1mm nach links* Der Text ändert die Schriftart, 26 neue Seiten werden hinzugefügt und beim Italiener angerufen. Tisch für 2 Personen. Heute um 20 Uhr.

Kommst du heute Abend Mitsubishi? Nein! Daihatsu!

Sind bei dir in der Schule Muslime, Juden, Christen? Nein, bei mir in der Schule sind nur Kinder.

Patient zum Psychiater: "Ach, Herr Doktor, bitte, bitte geben sie mir doch ein Küsschen!" Psychiater: " Nein, das geht nicht. Eigentlich dürfte ich gar nicht mit Ihnen auf der Couch liegen."

Zum ersten Date Frikadellen mitbringen, ja oder nein?

Guten Tag, Ich schreibe mit Übersetzer. Ich werde mit meinem Auto in dein Haus hinein fahren und bitte darum mit dem Schrank verheiratet zu sein. Der Schrank ist wunderschön und ich werde Sie verwöhnen werden. Dafür bekommen sie 50 Euro. Bitte geben Sie mir Bescheid ob Sie der Vereinigung zustimmen. Ich liebe Sie Grüße.

Nein, ich übertreibe nicht, nur weil es Herbst wird. Meine Thermoskanne:

Zum letzten Mal: Nein!!! Aber es ist ein schöner, alter Weihnachtsbrauch...

Manchmal braucht man in einer Beziehung etwas Abstand voneinander. Aus meiner Erfahrung genügen zwanzig Meter nach unten.

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