Lustige Bilder - Einfach Nein - Seite (207)

Bei einem Jobinterview: "Was würden ihre Freunde sagen, was ihre größte Schwäche ist?" "Ich habe keine." "Ach kommen Sie, jeder hat doch irgendwelche Schwächen." "Nein, ich habe keine Freunde."

"Guckst du dieses Jahr wieder die Tour de France?" "Nein, das ist doch langweilig!" "Langweilig?" "Es gewinnt doch immer der im gelben Trikot!"

Ein Nein ist niemals endgültig, wenn du dich weigerst, es als solches zu akzeptieren.

"Nein Bruder, ich vertraue ihr!" - Auch ich:

-In Ihrem Lebenslauf haben Sie geschrieben, dass Sie geheimnisvoll sind. Könnten Sie das näher erläutern? -Nein

"Ich hätte gerne zwei Martini." "Dry?" "Nein, zwei."

Wenn du extra das Haus sauber gemacht hast und deine Mutter trotzdem "Nein" zu deinen Plänen sagt

"Weißt du, was schlimmer ist als ein angebissener Apfel mit einem Wurm?" - "Nein." - "Ein angebissener Apfel mit einem halben Wurm!".

"Soll ich Dir mal was Lustiges erzählen?" "Nein."

Gestern bei Aldi in Lübben: - Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau geht mit ihren beiden herumschreienden Kindern durch Aldi. Die Dame an der Kasse sagt ganz freundlich: - "Guten morgen und herzlich willkommen bei Aldi. Nette Kinder, die sie da haben. Sind das Zwillinge" - Die Frau pöbelt die freundliche Kassiererin an: - "Verdammt, nein! Das sind keine Zwillinge. Der Große ist 9 und der Kleine ist 7 Jahre alt. Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass es Zwillinge sind?" - Völlig gelassen erwidert die Kassiererin; "Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm... Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass es jemanden gibt, der SIE zweimal vögelt !!!"

"Beißt der?" "Nein, der zieht dir eine mit dem Vorschlaghammer über."

„Ist hier die Selbsthilfegruppe, die Sempf falsch ausspricht?" „Es heißt "Semf!" „Nein, es heißt "SENPF"!" „Nein, "SÄNF"!"

Sind Sie besorgt über die Zunahme der künstlichen. Intelligenz? - Nein, aber ich mache mir zu sehr Sorgen, dass die tatsächliche Intelligenz abnimmt!!

"Könntest du jetzt bitte den Lappen nehmen und das wegwischen?" - "Nein!" - "Und warum nicht?" - "Naja, ich kann ja schlecht dich über die Theke ziehen!"

"Beißt der?" - "Nein, der zieht dir eine mit dem Vorschlaghammer über."

Schau an, da draußen gehen sie alle, die uneingecremten Hitzeleugner... Unerträglich mit ihren Regenjacken.

"Hey, du bist ja schon da. Hast du gar nicht mitbekommen dass die Klimakleber wieder alles blockiert haben?" - "Nein."

"Jetzt habe ich schon tagelang nicht mehr geschlafen!" "Bist du denn dann nicht total kaputt?" "Nein, nachts schlafe ich ja gut!"

Nein man, Nachtschicht ist wirklich nicht so schlimm. Musst dich nur daran gewöhnen. -Daniel, 24 Jahre

Beim Date. Er: "Ich habe neulich gelesen, dass 60% der Frauen in Deutschland unter der Dusche masturbieren. Weisst du, was die anderen machen?" Ich: "Nein, was denn?" Er: "Ich habe mir schon gedacht, dass du zu den 60% gehörst!"

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