Lustige Bilder - Einfach Nein - Seite (208)

Ich habe heute eine sehr junge Praktikantin bei mir sitzen. Ich frage sie, ob sie mit dem Radiosender einverstanden ist oder ob wir was anderes einstellen sollen, es läuft „Just Dance“ von Lady Gaga. Sie antwortet freundlich: „Nein, der Sender ist toll, ich liebe Oldies...“

Und heute zeige ich Ihnen, wie sich mit ein paar einfachen Tricks: 792.961 € im Jahr mit Nebeneinkünften verdienen und trotzdem von sozialer Gerechtigkeit schwafeln können.

Ich habe einen Keks. Ich habe einen neuen Sportwagen und ein großes Haus und viele Klamotten. Hast du einen Keks? Nein. Bitte. Wahrer Reichtum...

"Wollen wir uns auf dem 75 Zoll im Schlafzimmer einen Porno reinziehen?" "Aähm, das ist ein Spiegel..." "Ja oder Nein?"

Hallo Oma, hast du WhatsApp? Nein mein Kind, nur einen Schweinsbraten mit Kartoffelknödel....

"Los, es ist Zeit zu gehen." "War ich ein gute Warenhauskette?" "Nein..." "...du bist schon seit über 20 Jahren ein steuergeldhungriger Komapatient ohne zukunftsfähiges Konzept. Bitte verreck endlich."

Kommunikation unter Eltern ist toll. Papa an ner unübersichtlichen Kreuzung: "Kommt von rechts ein Auto?" Mama: "Nein..." Papa fährt an Mama: "Aber ein Laster." An dem Tag habe ich viele neue Wörter gelernt Und ich weiß seitdem 0,5 Tsd. was eine Vollbremsung ist.

Wenn der Besuch fragt, ob er seine Schuhe ausziehen soll, einfach mit "NEIN, ALLES!" antworten.

Nein, ich bin nicht als Zombie verkleidet! Ich hatte nur noch keinen Kaffee...

Du willst also eine submessive Tradfrau sein die für ihren Mann putzt und kocht? Nein eigentlich will ich das:

"Nein, ich hab keinen Stress zu heiraten!" Auch ich:

Lisa: "Ich bin übrigens Single." Peter: "Ich auch." Lisa: "Weißt du, was das heißt?" Peter: "Ähm..nein?" Lisa: "Dass wir hässlich sind."

Wissenschaftler: "Teenager brauchen 9 Stunden Schlaf" /Schulsystem: Nein

Bist du esssüchtig? Ich: Nein, ich esse nur, wenn ich gestresst bin. Warum isst du jetzt? Ich: Ich bin immer gestresst.

Nein, ich habe keine Angst. Die Frösche hier haben ziemlich kurze Zungen.

"Nein, ICH habe den Pool bis 13:45 reserviert, bitte gehen Sie wieder weg!"

Ich fürchte, ihr Kind hat Kopfmäuse! Nein! Doch! Oh!

Richter: "Angeklagter, haben Sie ein Alibi für die Tatzeit?" Angeklagter: "Nein, Herr Richter, bei dem Einbruch hat mich niemand gesehen!"

Was sollen eigentlich diese scheißigen "Du stehst auf Herausforderungen?"- Stellenausschreibungen? Nein, ich stehe nicht auf Heraus- forderungen, ich will 8 Stunden meine Arbeit machen, vernünftiges Geld dafür kriegen und meine Ruhe haben.

"Mist, mein Account wurde gehackt!" "Hattest du ein schlechtes Passwort?" "Nein, überhaupt nicht! Das Jahr der Heiligsprechung des Heiligen Dominikus durch Papst Gregor den IX!" "Wann war das?" "1234."

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