Lustige Bilder - Einfach Nein - Seite (195)

Die beiden Stimmen in meinem Kopf führen gerade ein heftiges Streitgespräch und ich hoffe, ich schlafe ein, bevor ich da hineingezogen werde.

6x Katzenstreu gekauft. Eine Kundin an der Kasse, oh sie müssen aber viele Katzen haben. Ich: nein, aber Lidl hat kein Klopapier mehr. Die Kassiererin wäre fast vom Stuhl gefallen.

"Kannst du mal den ofen anmachen?" - "Hallo du geiler ofen, bist du öfter hier?" - "Nein, du sollst den ofen anfeuern!" - "OOFEN! OOFEN!"

Nein Omi das ist kein Überfall. Ich bins der Paul-Luca. Aber war ja klar, dass du dieses High-Fashion nicht peilst.

"Nein, Gangbang ist kein Beweis dafür, dass sie teamfähig sind"

Sport? Nein danke. Ich bin schon oft mit Klappboxen überfordert.

Eine neue Metzgerei wird eröffnet. Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen ein. Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei und sagt: - "Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazugepackt!" "Nein, das gabs kostenlos zur Einführung!" "Oh Gott, und ich habs gegessen!"

Ich: Mamer, können wir einen Tesla Cybertruck kaufen? Mamer: Nein, wir haben schon einen Cybertruck zuhause! Der Cybertruck zuhause:

Thüringens Innenminister regt Verfassungsänderung an, um AfD- Ministerpräsident zu verhindern - Vor den Landtagswahlen schlägt Thüringens Innenminister eine Anpassung des Verfassungsartikels zur Ministerpräsidentenwahl vor - die jetzige Formulierung schließe nicht aus, dass ein Kandidat mit nur einer Stimme gewählt werde. Das Land drohe, in ein Desaster hinein zu schlafwandeln".

Treffen sich drei Männer am Strand, sagt der erste: "Meine Frau hat das,Doppelte Lottchen" gelesen und Zwillinge gekriegt." Sagt der zweite Mann: "Meine Frau hat ,Schneewittchen' gelesen und Siebenlinge gekriegt." Sagt der dritte: "Oh nein! Meine Frau liest gerade, Ali Baba und die vierzig Räuber'!"

Ich esse Bohneneintopf, damit ich auch als Zuschauer so richtig Gas geben kann!

"Nein Oma, 50 € sind viel zu viel fürs Schneeschippen!" - Ich, 21, hoffe, dass Oma die Diskussion gewinnt

"Ich bin auf der Suche nach dem Mörder meiner Frau." "Oh Gott, ihre Frau wurde ermordet?" "Nein! "Ich sage doch, ich suche noch."

Ich habe für Weihnachten: 2 Kisten Bier, 3 Kartons Wein, 2 Flaschen Whisky, 5 Flaschen Glühwein und 2 Baquette gekauft. Meine Fraυ: Bekommen wir Besuch? Ich: Nein warum? Weil du soviel Baguette gekauft hast.

Liegt es an den 8 Weizen, dass ich hier nichts raff? Nein, es ist das neumodische Kinderkrippenspiel was alle verwirrt!

Ich, wie ich so tue als würde ich schlafen, wenn die Alte gerade den Bombeneinschlag in der Küche beseitigt

Sie wissen, warum ich Sie anhalte? Nein, Bernd! So bekommst du deine Eisenbahn auch nicht früher.

Abfahrtsrennen in Österreich. Kurz vor Beginn geht eine riesige Lawine ab und begräbt das gesamte Starter- feld unter sich. Am nächsten Tag kommt die Witwe eines Läufers in die Dorfturnhalle, um unter den Toten ihren Mann zu identifizieren. Als der erste Sarg geöffnet wird, schluchzt sie leise, nein. Auch beim zweiten Sarg schüttelt sie mit dem Kopf. Als der dritte Deckel abgehoben wird, lächelt sie: "Ja, das ist er. Gott sei Dank unter den ersten Drei."

Eine Woche vor Heiligabend - Nein du brauchst nichts mitbringen oder mithelfen. Am Tag vor Heiligabend - Nein du musst mir morgen nicht helfen. Ihr seid meine Gäste. An Heiligabend - Niemand hilft mir und alles muss ich allein machen.

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