Lustige Bilder - Einfach Nein - Seite (18)

Meine Freunde immer zu mir: "Und, hast du sie schon gefragt, ob du später noch mitkommen kannst?" "Nein, sie hat heute schlechte Laune." - Ich, damals bei meiner Mama. - Ich, heute bei meiner Freundin.

Sie haben es Ihrer Frau ordentlich mit der Zunge besorgt, nicht wahr? Klemmt etwa ein Schamhaar zwischen meinen, Zähnen?! Nein, aber Sie haben noch Kacke am Kinn!

Hey. Bist du Single? Nein hab nen Freund. 19:21: Hast du noch nen Freund. Jaa. Man macht hinne. Schon fast ein Jahr.

"Nein Schatz, da kann nichts passieren..."

Oma: Opa, warum bist du immer so still, wenn ich wütend bin? - Opa: Weil mir mein Gehör lieb ist. - Oma: Wie meinst du das? - Opa: Wenn ich anfange zu diskutieren, wird deine Lautstärke gleich doppelt so hoch. - Oma: Willst du damit sagen, dass ich zu viel rede? - Opa: Nein, nein... - Oma: Sondern? - Opa: Du bist wie ein Radio. - Oma: Ach ja? Wieso denn? - Opa: Der einzige Unterschied ist: Beim Radio gibt es einen Knopf, mit dem man die Lautstärke leiser stellen kann.

"Ist diese Metzgerei eine vegane Metzgerei?" "Nein, aber 500 m weiter unten gibt es eine - da steht Blumenladen dran!"

Ein Stammtischler bestellt beim Ober ein Bier und sagt: "Das Bier ist ja ganz schon trüb." Der Ober schaut kurz hin und meint trocken: "Nein - das Bier ist nicht trüb. Das Glas ist nur dreckig."

Ich bin deine Mutter, Luke! - Nein!

Sollen wir angreifen? - Nein, danke... Die Menschen machen das schon selbst.

Meine Frau sagte: "Frauen können besser multitasken als Männer." Ich antwortete: "Nein, können sie nicht - und ich kann es dir beweisen." Sie: "Ach ja? Na gut, dann beweis es doch." Ich: "Kein Problem. Halt die Klappe und mach mir Frühstück." Sie konnte beides nicht. Und ich schlafe jetzt seit drei Tagen auf der Couch.

Der Schlüssel liegt unter der Fußmatte, geh hinein.

Warum wollen Sie sich scheiden lassen? Trinkt Ihr Mann? - Schlägt er Sie? Oder ist er untreu? - Nein. - Nein... aber wir kriegen ihn trotzdem! Zwei unserer Kinder sind nicht von ihm!

Hast du zufällig eine Karte? - Nein, warum? - Ich habe mich gerade in deinen Augen verlaufen.

Woher hast du denn diese riesige Sektflasche? - Ich habe einen Wettbewerb für das größte beste Stück gewonnen. - Du hast doch nicht etwa allen dein bestes Stück gezeigt?! - Nein, nur so viel, bis ich gewonnen habe.

Gibt es in ihrer Familie Menschen, die an Alkoholismus leiden? - Nein, bei uns leidet niemand, wir trinken alle und sind sehr glücklich dabei.

Was hast du denn mit der Kuh vor? - Ich führe sie zum Bullen, damit er sie decken kann. - So etwas sollte doch dein Vater machen, oder nicht? - Nein. Das sollte der Bulle schon selbst erledigen.

Ich habe ein Date mit einem Mädel. - Sie kommt aus dem Ausland. - Sie sagt zu mir: "Ich glaube, ich schaffe mein Studium echt nicht. Ich muss wohl jemanden heiraten, um in Deutschland zu bleiben." - Ich zu ihr: "Dann heirate doch ganz einfach mich." - Sie dann: "Haha, nein danke. Dann gehe ich lieber wieder zurück."

Ein Mann sucht auf dem Bürgersteig unter einer Straßenlaterne verzweifelt nach seinem Portemonnaie. Ein Passant bleibt stehen, möchte helfen und fragt: "Haben Sie Ihr Geld genau hier verloren?" - Der Mann schüttelt den Kopf und zeigt in die Dunkelheit: "Nein, da drüben im Park." Der Passant wundert sich: "Aber warum suchen Sie dann ausgerechnet hier?" - Der 6 Mann antwortet logisch: "Weil es hier viel heller ist!"

Fragt ein Journalist Angela Merkel: "Frau Merkel, bereuen Sie die offenen Grenzen?" Merkel: "Nein. Ich habe nur ein kleines Rechenfehler gemacht." "Welchen?" "Ich dachte, es kommen Ärzte und Ingenieure. Stattdessen kamen Messer und Sozialhilfe."

Schatz, glaubst du, dass die neue Waschmaschine die Kleidung schrumpft? - Nein, das war der Kühlschrank!

18
19
20
»