Lustige Bilder - Einfach Nein - Seite (20)

Drei Männer bewerben sich beim Geheimdienst. Für den letzten Test bekommt jeder eine Pistole und dieselbe Anweisung: "Ihre Frau sitzt in diesem Raum. Erschießen Sie sie." - Der erste geht hinein. Nach ein paar Minuten kommt er wieder heraus und sagt: "Es tut mir leid. Ich kann das nicht." - Der zweite geht ebenfalls hinein. Auch er kommt kurze Zeit später zurück: "Nein, das bringe ich nicht übers Herz." - Dann ist der dritte an der Reihe. Kaum ist die Tür hinter ihm zu, hört man mehrere Schüsse. Danach lautes Poltern, Krachen und Möbel, die durch den Raum fliegen. Nach einigen Minuten kommt er völlig außer Atem wieder heraus und ruft: "Wer hat die Waffe mit Platzpatronen geladen? Ich musste sie mit einem Stuhl erschlagen!"

Ein Liebespärchen liegt gerade im Bett. Plötzlich hören sie Schritte auf der Treppe. "Oh Gott, mein Mann!" Er springt schnell aus dem Fenster im Erdgeschoß. Eine Weile sitzt er im strömenden Regen und weiß nicht so recht, was er tun soll. Als eine Gruppe Jogger vorbeikommt, ergreift er die Gelegenheit und schließt sich ihnen an. "He, joggen Sie immer nackt?" "Ja!" "Und - immer mit Kondom?" "Nein, nur bei Regen!"

Worauf stehst du? - Nein, ich meine im Bett. - Auf dem Boden. - Ach so. Da liege ich. - Bist du dumm? - Ich meine, was sind deine Vorlieben? - Schokolade und Netflix.

Papa fragt Mama: Kennst du den Unterschied zwischen Mineralwasser und Frauen? Mama: "Nein" Papa: Mineralwasser gibt es auch in still! Ich glaub Papa schläft heute auf dem Sofa!

Zombie-Alarm?! - Nein... nur Frühschicht.

Benutz Ihr für euer Baby auch die besonders saugfähigen Windeln? - Nein, es bekommt Trockenmilch und wir stauben es nur ab.

Die Lehrerin fragt: "Fritzchen, fünf Vögel sitzen auf einem Zaun. Du schießt einen ab. Wie viele bleiben sitzen?" Fritzchen antwortet: "Keiner. Die anderen fliegen alle weg." Die Lehrerin sagt: "Eigentlich wären es vier. Aber mir gefällt, wie du denkst." Darauf Fritzchen: "Jetzt ich! Drei Frauen essen ein Eis: Eine leckt, eine beißt und eine saugt. Welche ist verheiratet?" Die Lehrerin wird verlegen und antwortet: "Die, die saugt?" Fritzchen grinst: "Nein, die mit dem Ehering. Aber mir gefällt, wie Sie denken."

Zur Feier des letzten Kindergartentages meines Sohnes, hier meine Lieblings-Anekdote vom ersten Kindergartentag: Wir brachten den Kleinen hin, gegen 10 Uhr wurden die Eltern gebeten, sich zu verabschieden. Ich: «Nicolas, wir müssen jetzt gehen.» Er (mit Tränen in den Augen): «Nein, noch nicht!» Ich: «Doch, wir müssen.» Er: «Aber ich will noch spielen!» Ich: «DU musst nicht gehen, nur WIR.» Er: «Achso, okay, tschüss.» The end.

Nein, dein Kind muss zum Geburtstag nicht automatisch das Geschwisterchen seines Freundes einladen. Neulich erst gehabt: „Ich weiß nicht, ob er kommen kann. XY ist sonst traurig, dass er nicht eingeladen ist.“ Aber XY ist nicht der Freund vom Geburtstagskind. Geschwisterkinder sind eigene Personen und haben ihre eigenen Freundschaften

Im Scheidungsprozess fragt der Richter den kleinen Mäxchen: "Möchtest du bei deiner Mutter leben?" - "Nein, die haut mich." - "Dann lieber bei deinem Vater?" - :Auch nicht. Der haut mich ebenfalls." - Der Richter überlegt: "Und wo möchtest du dann hin?" - Mäxchen antwortet: "Zum 1. FC Köln - die schlagen niemanden."

Du denkst vielleicht, ihre Titten nicken "JA" - aber ich sage "NEIN", Gerald...

Migrationsstopp gefordert. - "Europa muss verstehen, dass es nicht genug ist, die Masseneinwanderung zu verlangsamen - sie muss komplett gestoppt werden." - Viktor Orbán

Es war einmal ein Mann, der ein Mädchen fragte: "Willst du mich heiraten?" Das Mädchen sagte: "Nein." Und der Mann lebte glücklich bis an sein Lebensende: Er fuhr Motorrad, ging angeln und jagen, spielte viel Golf, trank Bier und Whiskey, hatte jede Menge Geld auf der Bank, ließ den Toilettendeckel oben und furzte, wann immer er wollte.

Papa, Kevin hat gesagt, wenn man in Deutschland aufwächst, ist man auch Deutscher. - Nein, du bist Türke. Oder hast du ein Problem damit? - Na toll. Kaum ist man Deutscher, hat man Stress mit den Türken.

Ich möchte mich über einen Mitarbeiter beschweren. - Was ist denn passiert? - Jedes Mal, wenn wir uns im Flur begegnen, sagt er, meine Haare riechen unglaublich gut. - Das ist doch ein Kompliment! - Nein ... er ist kleinwüchsig.

Im Sommer hat die Bettdecke genau eine Funktion: Sie verhindert, dass deine Beine aneinander kleben.

"Ich habe mein Leben lang hart geschuftet, während die Jungen gar nichts mehr leisten wollen!" Nein, Susanne. Du hast von 8 bis 16:30 aus dem Fenster geguckt, drei Stunden für eine Mail gebraucht und ab 40 gesagt, du wärst zu alt für neue Technik und Computerprogramme.

Hast du gelesen, sie wollen die Viagraproduktion einstellen - Oh nein die können uns doch nicht hängen lassen

Ihr Bierglas ist leer. Möchten Sie noch eins? - Nein, natürlich nicht! Was soll ich denn mit zwei leeren Biergläsern anfangen?

Wir sind verloren. - Nein, wir sind einfach nur falsch geparkt.

20
21
22
»