Lustige Bilder - Einfach Nein - Seite (172)

Guten Tag, Ich schreibe mit Übersetzer. Ich werde mit meinem Auto in dein Haus hinein fahren und bitte darum mit dem Schrank verheiratet zu sein. Der Schrank ist wunderschön und ich werde Sie verwöhnen werden. Dafür bekommen sie 50 Euro. Bitte geben Sie mir Bescheid ob Sie der Vereinigung zustimmen. Ich liebe Sie Grüße.

Nein, ich übertreibe nicht, nur weil es Herbst wird. Meine Thermoskanne:

Zum letzten Mal: Nein!!! Aber es ist ein schöner, alter Weihnachtsbrauch...

Manchmal braucht man in einer Beziehung etwas Abstand voneinander. Aus meiner Erfahrung genügen zwanzig Meter nach unten.

Liebe ist Arbeit. Liebe ist nicht immer einfach, deswegen ist es wichtig, dass man miteinander arbeitet und nicht gegeneinander. Dass man auch in schwierigen Zeiten das Vertrauen in den jeweils anderen nicht verliert. Miteinander reden, nicht nur mit anderen reden. Ja, Liebe ist Arbeit, aber es ist Arbeit, die sich lohnt. Immer.

Ach so, nein, wir sind nur hier wegen des bezahlbaren Wohnraums.

Wenn Pennywise dich in die Kanalisation ziehen will, du aber nicht hineinpasst:

Faszinierend, wie sich diese Spezies einander nähert, ohne am Po zu schnüffeln. Woher kriegen die bloß ihre Infos voneinander?

Bin ich hässlich, Papa? - Nein mein Sohn, die Gesellschaft ist es.

Sie haben einen Kleinbrand? - Nein, Kleinen Weinbrand.

"Woran ist denn dein Chef eigentlich gestorben?" - "An seinem nein zu meiner Gehaltserhöhung."

Kassierer: "Tüte dazu?" - Ich: "Nein, ich kiffe nicht." - Kassierer: "Bon?" - Ich: "Hören Sie mir eigentlich zu?"

Polizei: "Ist da ein illegales Straßenrennen?" - Ich: "Nein, hier ist Patrick."

"Hey, wo bist du?" - "Im Lidl." - "Einkaufen?" - "Nein, ich öffne alle Packungen wo draufsteht: Hier öffnen."

Bist du mir jemals fremdgegangen? - Nein - hat nie geklappt!

Nein, das ist KEINE stinknormale Dose Ravioli, sondern eine richtig clevere Idee!

Hast du ein Zelt bestellt?! Nein, mein Badeanzug ist angekommen.

In eineinhalb Monaten werden sie die Weihnachtsdekoration anbringen!!

Lina hustet am Mittagstisch. Die Oma ganz besorgt: " Hast du dich verschluckt?" " Nein Oma, ich bin noch da."

"Nein du darfst mit deinen Hot Wheels Autos natürlich nicht auf meinem Körper herumfahren"

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