Lustige Bilder - Einfach Nein - Seite (174)

Habe ich einen Thermomix? Nein. Aber kann ich ohne ganz wunderbare Gerichte zaubern? Auch nein.

Immer wenn Sie mich anlächeln, möchte ich Sie zu mir einladen. Ach wie süss! Sind Sie Singel? Nein! Zahnarzt!! Ich mache Ihnen einen günstigen Heil- und Kostenplan.

Zwischen einem "Du bist die beste Mama!" und einem "Blöde Kuh!" liegt oft nur ein "Nein."

Hab gerade Wocheneinkauf für ne 5-köpfige Familie gemacht und bald ist es kein Unterschied mehr, ob du ne Handtasche von Gucci trägst, oder nen Aldibeutel...

"Soll ich es mal versuchen?" "Nein, ich möchte das selbst kaputt machen."

"Entschuldigen Sie vielmals die Verspätung Chefin, ich bin liegen geblieben." "Ohje, mit dem Auto?" "Nein, im Bett."

Zum Glück sagt’s mal einer. Es ist bedeutungslos, wie alt du aussiehst oder wie du überhaupt aussiehst. Deine Optik überlagert weder deine Talente noch deinen Charakter. Und: Falls du dich fragst, was andere über dich denken: Vermutlich nix. Jeder ist am allermeisten mit sich selbst beschäftigt. Auch die anderen. Karl Lagerfeld hat mal gesagt: Wer eine Jogginghose trägt, hat die Kontrolle über sein Leben verloren. Ich hab gelernt: Dafür brauch ich keine Jog- ginghose. Der Mensch ist nun einmal fehlbar. Ich kenne das. Falls sie in eine gemischte Sauna gehen, können Sie so einiges für nen Aufguss nehmen, aber keine Fanta. Das ist dann wie ein Nebel aus Pritt Stiften. Und lassen Sie los. Außer sie hängen an der Dach- rinne. Dann halten Sie sich fest. Irgendwann erkennen Sie, wann es Zeit ist loszulassen. Und wann, sich fest zu halten. Wenn´s geht, aneinander. Torsten Sträter

Kundin im Laden: "Darf ich das Kleid im Schaufenster probieren?" Verkäufer: "Nein, bitte nur in der Umkleidekabine!"

Liegen faul auf dem Sofa. Die 3 jährige: „Kann ich Gummibärchen?“ „Nein!“ „Kannst du mir dann eine Kiwi schälen?“ „Willst du lieber Gummi- bärchen oder saure Würmchen?“

Nein, die Menschen sind nicht krank. Sie tun nur was für ihre Gesundheit...

"Bei uns ist Papa der Bestimmer. Er sagt, was gemacht werden soll. Mama sagt dann nur ja oder nein."

Wenn Seeotter schlafen, halten sie Händchen, um nicht voneinander wegzutreiben.

Wir haben ein neues Auto, weil das andere kaputt war... nein, ich muss anders anfangen, meine Frau mag mitunter einen überraschenden Kuss, aber nicht, wenn sie fährt... vom Rücksitz aus... ohne zu ahnen, dass ich da hinten sitze...

Unendlich weites Land... Billiger Sprit... Breite Strassen... Riesige Parkplätze... Nein, wir Amerikaner brauchen keine Kleinwagen!

Sein Date kommt zum ersten Mal zu ihm nachhause... Sie: "Soll ich meine Schuhe ausziehen?,, Er: "Nein, am besten alles..." #Flirtenkanner

Fühlen Sie sich von Ihrer Frau bevormundet ? - Nein, tut er nicht!

Ach, nein du träumst nicht. Ich bin wirklich da und freue mich, dich zu sehen, du liebes Herz. Komme gut in den neuen Morgen und genieße dein schönes Wochenende.

Man kann in der Ehe schon auch mal "nein" sagen zur Frau. Also ganz leise, wenn die Musik sehr laut ist. Oder wenn sie schläft!

,,Ja, Du musst dass da reinstecken!" „Nein! Das passt echt nicht!" ,,Dann probier's mal mit dem Ding da" Also entweder geht es bei meinen Nachbarn gerade ordentlich zur Sache oder die bauen was von Ikea auf ...

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