Lustige Bilder - Einfach Nein - Seite (16)

Sie verbreiten das Märchen vom kriminellen Ali Baba und bezeichnen die Masseneinbürgerung als Gefahr für das Zusammenleben in Deutschland. Ich sage Ihnen: Sie von der AfD sind die größte Gefahr für das Zusammenleben.

Sind Sie überhaupt Chirurg? - Nein, aber ich bin operativer Einkäufer.

Schatz, möchtest du etwas zu Abend essen? - Nein danke, Liebling, ich bin schwanger.

Trauen Sie sich den Job als Gesundheitsminister zu? - Nein. - Sie sind eingestellt!

Ein Mann betritt eine Bar, sieht eine attraktive Frau allein sitzen und fragt: "Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?" "Nein, danke", antwortet sie. "Alkohol ist schlecht für meine Beine." "Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?" "Nein, sie sprizen sich."

Sind Sie steckengeblieben? - Nein, ich liefere eine Brücke ab.

"Ich kann griechisch, italienisch und chinesisch!" "Sprechen?" "Nein, essen!"

Lucas, warum sprichst du mit deinem Sitznachbarn? - Ich habe ihm nur etwas gefragt. - Nein, wenn du eine Frage hast, dann stellst du sie mir! - Okay... Haben Sie die Nummer von Julie?

Sei ehrlich... macht das mich dicker? - Nein, überhaupt nicht! - Okay... dann probiere ich Größe kleiner.

Alleine ins Kino ist so uncool. Nein. Uncool ist es, den Film zu verpassen, auf den man sich gefreut hat, nur weil niemand mitkommen will.

Kommt die 15jährige Tochter aus der Schule und sagt: "Mami, wir sind heute alle untersucht worden. Nur eine ist noch Jungfrau." "Und das bist Du, mein Kind." "Nein, die Lehrerin !"

Ich hoffe, Sie sagen mir jetzt nicht, dass ich zu dünn bin. - Sie sind mir ja vielleicht ein Scherzkuchen! - Kuchen? Sie meinen Scherzkeks? - Nein, für einen Keks sind Sie zu fett!

Sollen wir uns das letzte Stückchen Kuchen noch teilen? - Nein, danke! Das schaffe ich auch alleine.

Wir kultivierte Kannibalen. Wir gute Entwicklung haben. - Also komme ich nicht in den Kochtopf? - Nein. Du kommen in Airfryer!

Hältst du Wein für ungesund? - Nein, im Grunde ist Wein doch nur Obstsaft mit Lebenserfahrung...

Weißt du, ich habe aufgehört, Fleisch zu essen, fahre Fahrrad und trinke keinen Alkohol mehr. - Ach ja? Bist du jetzt auf Bio und Umweltschutz umgestiegen? - Nein, ich bin pleite!

Frau Müller und Frau Meier treffen sich im Konsum. Frau Müller klagt ihr Leid. „Können Sie sich das vorstellen? Meinen Mann haben sie gestern auf der Demo zum 1. Mai verhaftet und mitgenommen!“ – „Nein, wirklich?", fragt Frau Meier. „Was hat er denn gemacht?" Sagt Frau Müller: „Er hat Walter Ulbricht Blumen -zugeworfen." – „Und dafür wird man verhaftet?“ – „Na ja, der Topf hing noch dran."

Eine alte Omi kommt in ein DDR-Kaufhaus. Sie schaut sich eine Weile um, bis eine Verkäuferin sie bemerkt. Kann ich Ihnen helfen?" Sagt die Oma: „Ich suche Socken. Haben Sie hier keine dicken Socken?" Sagt ne d die Verkäuferin: „Nein, keine dicken Socken haben wir in der fünften Etage. Hier bei uns gibt es keine Hosen."

Hey Bist du Single? - Nein hab nen Freund - Hast du noch nen Freund - Jaa - Man macht hinne Schon fast ein Jahr

„Mama, warum ist denn kein Essen im Kühlschrank?“ „Schau mal runter — kannst du deine Füße sehen?“ „Nein.“ „Genau deswegen.“ Darauf empört das Kind: „Du bist ja nur eifersüchtig, weil ich größere Brüste habe als du!“ Die Mutter trocken: „Genau das ist das Problem, Karsten!“

16
17
18
»