Lustige Bilder - Einfach Nein - Seite (142)

Der Ehemann findet es unhöflich, dass ich ihm auf die Stirn tippe mit den Worten "Intro über- springen!" sobald er anfängt zu sprechen. SzenenEinerEhe

Ich vermisse meinen Freund. Nein, ich habe keinen, aber wenn, dann würde ich ihn vermissen.

Weißt du, dass ich dich liebe? - So wie die Großen das machen? - Nein, ich liebe dich wirklich...

Bin ich drin? - Was?! - Ob mein Lümmel drin ist?! - Nein, ich bin nicht deine Frau! - Was?! Herman, hast du was gesagt? - Und hast du meine Brille gesehen? - Ich glaube, ich habe mich eingeschissen! - Ohne sehe ich doch nichts! - Brigitte? - Herman, ist meine Schwester zu Besuch?

Jemand aus England ist ein Engländer! - Also ist jemand aus China ein Chinaländer? - Nein, jemand aus China ist Chinese! - Also ist jemand aus Tunesien ein Tunese? - Nein, jemand aus Tunesien ist Tunesier! - Also ist jemand aus Polen ein Polenier? - Jemand aus Polen ist ein Pole! - Fahr doch zur Hölle mit deiner scheiß Sprache!

"Grillen Sie hier etwa?" "Nein, in dieser dreibeinigen Opferschale huldigen wir mit zufällig vorbeikommenden Menschenopfern der Göttin Brutzla."

"Können wir das nicht mit Käse überbacken?" - "Das sind Buchhaltungsunterlagen." - "Ja oder nein?"

Es war ein ruhiger Donnerstagmorgen im August 2024, als Fritz S. den Drang verspürte, aufzustehen und ins Bad zu gehen. Für Fritz S. war es kein normaler Tag. Nein, es war der Tag, an dem er die letzte Packung Toilettenpapier die seine Eltern öffnete, Mitte 2020 gekauft hatten.

Wusstest du, dass jeden Tag tausende Bäume gefällt werden um Strafzettel herzustellen. Sag "Nein" zu Knöllchen.

Telefonat bei der Arbeit: - Ich: "Welcher Idiot ruft während der Mittagspause an?" - "Wissen Sie wer ich bin? Ich bin der Vorstandsvorsitzende!" - Ich: "Und wissen Sie wer ich bin?" - "Nein." - Ich: "Puh, nochmal Glück gehabt."

Hallo Carl. - Hallo Dad. - Carl, ich bin neuerdings verrückt nach Asiatinnen. Weißt du, wie man das nennt? - Nein, und ich will es auch nicht wissen, Dad! - Thaiwahn, Carl.. - Daaaaad... - Ich glaub ich habe Thaiwahn!

"Achten Sie auf Ihre Ernährung?" - "Nein, die kann schon auf sich selbst aufpassen."

Personalabteilung: Hast du deinen Mitarbeiter als dumm betittelt? - Ich: Nein, ich habe gefragt wieso er so dumm ist.

Sonnenbad für die perfekte Sörenbräune, Check! - Du bist ganz rot! - Ich stopfe ja auch gleich meine neuen Socken! - Benutz gefälligst Sonnencreme! - Nein, danke! Das flutscht auch ohne. - Haben wir noch Flutschfingereis? - Nein!

"Ich hab dich lieb." - "Ich hab dich auch lieb, mein Schatz." - "Nein Mama. Ich rede mit meinem Kuscheltier."

Es ist okay, dich von Menschen zu distanzieren. Dich zu priorisieren. Deine Ansprüche zu erhöhen. Neu zu starten. Nein zu sagen. Deine Meinung zu ändern. Mehr für dich zu wollen.

Chef, meine Frau möchte mit mir zu IKEA, kann ich etwas früher gehen? - Nein! - Danke, sie sind der Beste!

In der Bäckerei war gerade ein süßer Opi vor mir dran: „Ein Stück Buttercremetorte, bitte!" „Zum Mitnehmen?" „Nein, die esse ich gleich. Daheim bin ich auf Diät!"

Mein Tinnitus ist plötzlich weg. Das ist so irritierend. Nein. Verstörend. Stell dir vor du hörst > 30 Jahre ein Geräusch und dann ist das plötzlich weg.

„Ähm, Sie haben hinten an der Kapuze Sperma." „Sperma? Bestimmt nur etwas Joghurt." „Nein, Sperma. Ich ejakuliere keinen Joghurt."

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