Lustige Bilder - Einfach Nein - Seite (142)

Wer bist du? Ich bin der Tod. Willst du mich holen? Nein, deine Zimmerpflanzen.

Sitzen drei Vampire auf einem Friedhof sagt der eine "Seht ihr das große Wohnhaus da hinten? Ich hab so einen Durst, wenn ich wieder komme habe ich von jedem Bewohner getrunken" - verwandelt sich in eine Fledermaus und fliegt weg. Nach einer Stunde kommt der Vampir wieder und sagt: "Da brennt zwar überall noch Licht, aber leben tut keiner mehr". Die anderen zwei Vampire sind beeindruckt. Da sagt der zweite Vampir: "Naja das ist ja schon nicht schlecht, aber seht ihr das Dorf da hinten? Ich hab so einen Durst, wenn ich wieder komme habe ich von jedem Bewohner getrunken" - verwandelt sich in eine Fledermaus und flattert weg. Nach ein paar Stunden kommt der Vampir wieder und sagt: "Da brennt zwar überall noch Licht, aber leben tut keiner mehr" Die anderen zwei Vampire sind sehr beeindruckt. Da sagt der dritte Vampir: "Gute Leistung, aber seht ihr zwei die Stadt da hinten? Ich habe jetzt auch Durst, wenn ich wieder komme habe ich von jedem Bewohner getrunken" - verwandelt sich in eine Fleder- maus und fliegt weg. Nach ein paar Minuten kehrt der dritte Vampir schwankend zurück. Die anderen beiden wundern sich warum er so schnell wieder da ist, da sagt der Vampir: "Seht ihr den Baum da vorne?" Antworten die anderen beiden: "Nein." Da sagt er: "Ich hab ihn auch nicht gesehen!"

Nein danke.. weißt du eigentlich wieviel Zucker in denen steckt?!!

Oma Hilde fährt mit ihrem Fahrrad zu einem Backwettbewerb. Ihr Kuchen wird mit dem ersten Platz ausgezeichnet. Stolz packt sie ihr Werk auf ihren Gepäckträger und will nach Hause fahren. Auf dem Rückweg springt ihr die Fahrradkette vom Zahnrad. Kurzerhand stellt Oma Hilde ihren Kuchen auf der Friedhofsmauer ab und dreht ihr Fahrrad mit dem Sattel nach unten, um die Kette wieder aufzufädeln. Als sie fertig mit der kleinen Reparatur ist, will sie den Kuchen wieder auf den Gepäckträger laden. Dabei stößt sie jedoch ungeschickt gegen den Kuchen, sodass er im Inneren des Friedhofs landet. Verzweifelt fängt Oma Hilde an zu weinen: „Oh nein, jetzt liegt er da drin, und ich bekomme ihn nie wieder!“ Kommt eine Frau vorbei und versucht sie zu trösten: „Nun beruhigen Sie sich doch, da drin liegen doch viele!“ Darauf Oma Hilde: „Aber keiner mit sechs Eiern!“

"Musst Du wissen. Ich persönlich fände es ziemlich schade, aber ich bin ja auch nur deine Mutter." - So hört sich ein "Nein" an, wenn man älter als 18 ist.

"Nein, das ziehst du heute nicht an." - Meine Zahnpasta, ehrenamtliche Modeberatung

Merz will als Kanzler frühen Renteneintritt unattraktiver machen - Schwester Doris ist jetzt zum Beispiel 62 Jahre alt und kann das alles so nicht mehr wie die jungen Kolleginnen und Kollegen. - Aber ihr habt doch genug Rollatoren hier.

Hallo, braucht man zu Dragonball Xenoverse 2 noch den 1 Teil um es spielen zu können? - Moin, Nein den braucht man nicht. Die Story ist „dieselbe" bzw. sehr ähnlich, nur mit mehr Inhalten und mehr Charackteren. - Moin, Haben Sie noch Interesse? - Sorry habe nur ne Frage gestellt zwecks den spiel, ich habe das Spiel schon.

„Entschuldigen sie, sind sie Schauspielerin?" - „Nein, wieso?" - „Sie sehen aus wie der Besen von Harry Potter!"

„Ich finde es vollkommen legitim sonntags auch mal bis 17 Uhr im Schlafanzug rumzugammmeln." - „Du meinst ab 17 Uhr?" - „Nein???!" - Fahrt gerne in die Pilze, geht spazieren oder zum Sport. Backt, kocht, spielt, habt Spaß. Ich liege hier und bin glücklich. Einfach nur so.

Arzt: "Treiben Sie denn regelmäßig Sport?" - Ich: "Zählt Sex auch dazu?" - Arzt: "Ja, auf jeden Fall." - Ich: "Dann nicht, nein." #durststrecke

„Entschuldigen sie, sind sie Schauspielerin?" - „Nein, wieso?" - „Sie sehen aus wie der Besen von Harry Potter!"

Das ist eine Höhle nahe des Mutnovsky Vulkanes in Russland. Durch Sonneneinstrahlung und das heiße Wasser entsteht dieses Naturphänomen.

"Haben Sie schlecht geschlafen? Sie sehen nicht fit aus." "Nein. Ich bin einfach hässlich." Die kurze Stille war es wert. Ja, doch.

Ich: Fahre an einem langsamen Autofahrer vorbei. - Mein Gehirn: Tu es nicht. Tu es nicht. Tu es nicht. Nein... - ich: Drehe mich langsam zur Seite, um zu schauen, wie er aussieht.

Zerknittert - Eine Frau steht vor ihrem Mann und fragt: "Hast du jemals 20€ total zerknittert gesehen?" "Nein" antwortet er verwirrt. - Sie lächelt, öffnet verführerisch die obersten Knöpfe ihrer Bluse ur greift langsam tief in ihr Dekolleté und zieht einen völlig zerknüllten Geldschein hervor. Dem Mann gefällt das sehr. Er nimmt den Schein und strahlt. - Dann fragt sie: " Und, hast du schon mal 50€ völlig zerknüllt gesehen?" Voller Aufregung verneint er. - Sie zieht langsam ihren Rock ein Stück hoch und befördert einen völlig zerknitterten Geldschein ans Tageslicht. Er nimmt die Banknote und atmet hastig vor Erregung. - "Und nun", haucht sie ihm ins Ohr," sag mir doch, ob du schon einmal 30.000€ total zerknittert gesehen hast?" - Mit zittriger Stimme sagt er: "Nein, oh nein. Das muss ich unbedingt sehen!" - Sie antwortet: "Dann schau mal in die Garage...."

Bei einer Polizeikontrolle: "Wissen Sie, warum wir Sie angehalten haben?" "Nein ich bin genau so ahnungslos wie Sie."

Küssen ja - blasen nein! - Dann hat sich die Sache für mich erledigt!

Wenn dir jemand sagt: - Du bist aber komisch geworden. Dann dreh dich um und sag einfach: - Nein, bin ich nicht, ich habe bloß aufgehört der Depp für alle anderen zu sein und kümmere mich jetzt um mich!

"Schatz, mir tun die Füße weh. Trägst du mich?" "Nein." "Schaffst du wohl nicht, weil du keinen Sport machst." "Nein, weil du keinen Sport machst!"

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