Lustige Bilder - Einfach Nein - Seite (143)

Wollen Sie Ihren Kaffee schwarz? Nein, ich brauche eine Rechnung.

"Hallo - stör ich gerade?" "Nein." "Dann ruf ich später nochmal an."

Müller geht an Krücken. "Was ist dir denn passiert?" "Autounfall." "Schrecklich. Kannst du nicht mehr ohne Krücken gehen?" "Weiß nicht. Mein Arzt sagt ja, mein Anwalt nein..."

Ich warne im Voraus. Nächste Woche werde ich launisch, zickig, motzig, müde und extrem gereizt sein! - oh, bekommst du deine Tage? - NEIN; SCHEISS ZEITUMSTELLUNG

Habe heute mit der IT telefoniert und er nuschelt: "Ich schick dir n Itouch" Frage meinen Kollegen, ob das ein neues Apple-Produkt ist und ob er es kennt, er sagt nein. Nach 5 Minuten kommt der neue IT- Mitarbeiter in unser Büro und stellt sich vor: "Hi ich bin der Aytaç, wer hatte das Problem?" Er hat es auch mit Humor genommen.

Eltern: „Hast du groß gemacht?" Baby: „Nein" Auch das Baby:

Nein Frau Müller, es interessiert uns einen scheiss ob es nach Gras riecht!

Als sie sagten, du würdest nicht in diese Gesellschaft passen - Und es stellte sich heraus, dass du doch hineinpasst

Schatz, sind wir Ostermontag bei deiner Mutter? Nein, sie möchte dann kiffen.

"Jetzt mal ehrlich, haben Sie den Einbruch verübt?" "Nein, Herr Anwalt!" "Und wie wollen Sie mich dann bezahlen?"

„Bin ich dick?" Frauen: „OMG Nein! Du bist wunderschön." Männer: „Bro, ich kenne 5 dicke Leute und du bist 4 davon."

„Kennst Du Dich mit Sex aus?" "Klar. Folie abziehen, Löffel eintauchen und genießen .. nein, Moment, das war Nutella."

Mütter jetzt: "Oh nein, was ist passiert? Lass mich das für dich regeln." Meine Mutter damals: "Hättest du auf mich gehört, hättest du jetzt kein Problem!"

Ich habe als 3jähriger meinen Opa dazu gebracht mit dem Rauchen aufzuhören. Auf die Frage, ob wir denn spielen wollen, habe ich gesagt: "Nein Opa, du stinkst." Hat geholfen.

„Ich rede jetzt seit 3 Tagen nicht mehr mit dir. Willst du nicht wissen wieso?!?" „Nein Schatz, ich vertraue dir und respektiere deine Entscheidung."

„Du solltest wirklich nicht so viel Wein trinken!" „Schatz, mein Opa ist 98 geworden. " „Mit Wein?“ „Nein, weil er sich nie in das Leben anderer Menschen eingemischt hat!!!"

Schulhof. Lehrerin: “Guten Morgen, A., na ein bisschen verschlafen heute?“ Mein Kleiner (A.): “Nein, meine Mama musste kacken.“ Schönen Tag euch auch.

Im Jahr 2015 fand eine Katze namens Masha ein ausgesetztes Baby in einem Karton im Schnee. Sie kletterte hinein, um das Baby warm zu halten, und miaute gleichzeitig, um die Aufmerksamkeit von Passanten zu erregen. Auf diese Weise rettete sie dem Baby das Leben.

Treffen sich zwei Freunde. - "Mir geht es heute so beschissen!" - "Du kannst ja in den Streichelzoo gehen. So etwas beruhigt normalerweise." - Nach ein paar Stunden treffen sie sich wieder. - "Und, geht es dir wieder besser?" - "Nein ..." - "Warum das denn?" - "Im Streichelzoo wollte mich keiner streicheln ..."

"Hast du Angst vor den Prüfungsfragen?" - "Nein, ich habe nur Angst vor meinen Antworten!"

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