Lustige Bilder - Einfach Nein - Seite (117)

Weil dein Taschengeld schon alle ist, willst Du im Nachhinein eine Notlage erklären und in einem Nachtragshaushalt Geld von mir pumpen! Das ist echt dreist! Nun hör schon auf zu meckern! Der Junge will doch später Bundeskanzler werden!

Der Moment, in dem du begreifst, dass du kein Kind mehr bist und dich nicht mehr ohne Konsequenzen überall hineinzwängen kannst.

Das Spiel „Die Siedler“ besteht zu 90% daraus, die anderen Mitspielenden zu fragen „Hat jemand Holz?“ oder „Braucht jemand Wolle?“ und dann sagen alle nein und dann kann man keine Aktionen ausführen und die nächste Person ist dran.

Mama? kann man jetzt noch Pilze finden? - Nein. Es ist Dunkel.

Klöße-Test - Dass meine Guckerchen nicht mehr taufrisch sind ist mir schon eine Weile bewusst. Doch zum Optiker gehen will ich auch nicht. Neulich habe ich bei Aldi ein Regal mit Lesebrillen entdeckt. Ich habe verschiedene Brillenstärken durchprobiert bis ich die Zubereitungsempfehlung auf der Klöße-Packung lesen konnte. Schon war das klitzekleine Problemchen, mit der nachlassenden Sehstärke, direkt beim Wocheneinkauf gelöst. Außerdem auch noch soviel Geld gespart, dass ich mir gleich drei Klöße-Packungen gekauft habe. Wie sagte meine Oma, man muss sich nur zu helfen wissen.

Die Grünen sind schuld, dass ich AfD gewählt habe. - Nein. Du!

Nein, das kommt nicht vom Gendern. Das sind ganz normale Biertitten.

Alles klar, Kinder? Nein Captain ich will nicht mehr ich kann nicht mehr ich halte das alles nicht mehr aus

„Rate mal wen dein Ex jetzt datet...“ Nein danke. Musste ich schon machen als wir noch zusammen waren.

"Papa, wir SIND auf der Südhalbkugel." - "Nein, wir sind auf der Nordhalbkugel." - "Süd." - "Nord." - "SÜD!!!" - "Nord." - "ABER WARUM STEHT DANN DA "ALDI SÜD"!?!?!?" - Okay. DEN Gedankengang hatte ich noch nicht.

Siamesisch ja. Zwillinge nein. - Super. Dann hatten wir ja beide Recht.

"Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?" - "Nein, danke! Alkohol ist schlecht für meine Beine." - "Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?" - "Nein, sie gehen auseinander."

Denkst du manchmal noch an deine Ex? - Ma nein, Maya.

Mutter: Magst du einen Apfel mein Sohn? Er: Nein Mama, danke! Mutter: Ich schneid ihn dir auch. Kind: Ohh, ja gerne!

Mein Handy: Der Speicher ist voll. Ich: Nein, ich kann diese 3481 identischen Bilder von meinem Kind echt nicht löschen.

Email aus der Schule: "Wie Ihnen Ihre Kinder sicher schon erzählt haben. . ." Ich: "Nein."

Früher habe ich in der Realität gelebt, aber die war doof. - Jetzt lebe ich in meiner Fantasie. - Hallo Fantasie- Freundin! - Du bist so toll, ich liebe dich, was kann ich für dich tun? - Hallo Fantasie- Chef. - Sie sind viel kompetenter als ich, daher werde ich Ihnen den Chefposten überlassen! - Hallo Fantasie - Doktor! - Sie leiden an einer mysteriösen Krankheit, die Sie Tag für Tag perfekter macht! - Hallo Realität, was tust du hier? - Ich bin gekommen, um dich in die Wirklichkeit zurückzuholen. - Nein! - Halts Maul.

Ein Polizist klingelt an der Haustür. Guten Tag, Frau Sender, stimmt es, dass ihr Mann Amateurfunker ist? Ja, das stimmt. Ist das etwa verboten? Nein, eigentlich nicht. Aber eben ist die gesamte NATO Flotte ausgelaufen.

Ich habe heute eine fünfjährige Beziehung beendet!! - Oh, nein. Geht es dir gut? - Mir geht es super!! War ja nicht meine Beziehung!!

Richter so: Ich kenne sie doch irgendwoher? Sind sie doch sicher vorbestraft!! Der Mann so: Nein, ich bin Türsteher im Puff 69.

117
118
119
»