Lustige Bilder - Einfach Nein - Seite (119)

„Ähm, Sie haben hinten an der Kapuze Sperma." „Sperma? Bestimmt nur etwas Joghurt." „Nein, Sperma. Ich ejakuliere keinen Joghurt."

Gerichtsverhandlung wegen Fußballübertragung: „Angeklagte, Sie bestreiten also nicht, Ihren Mann während der Fußballübertragung erschossen zu haben?" „Nein, Herr Richter." „Was waren seine letzten Worte?" „Schieß doch! Schieß doch endlich, du alte Pfeife."

Hey, Baby. Bist du meine Arbeitszeit? - Nein, warum? - Ich will dich auf der Toilette totschlagen.

Hatte die Tomatenflasche einen Unterdruck? □ JA □ NEIN ■ LECK MICH DOCH!

Ich bin zu dick. - Nein finde ich nicht. - Du hast mich auch noch nie nackt oder im Schwimmbad gesehen. - Doch bei Google Earth.

"Tut mir leid, ich habe eine Freundin." und "Nein, ich habe eine Freundin." macht einen Unterschied.

Ich bin die beste Kombi!!! - Nein ich!!!

Wenn ich zum Kassierer sage "nein danke brauche ich nicht", obwohl er mir einen schönen Tag gewünscht hat:

Der Schmerz hinter einem "Nein ist schon okay.", ist oft größer als es scheint.

"Stehen Sie an?" - "Nein, ich beobachte mit Eiern und 15kg Gemüse im Arm das Verhalten der Kassenschlange"

Was machst du so? - Eisschnellauf. - Du kannst Schlittschuhlaufen? - Nein, ich bekomme eine Packung Eis schnell auf.

Und, was machst du beruflich? - Ich helfe Menschen in Not. - Ach, du bist Notarzt? - Nein, Bierfahrer.

Erstes Date. Eigentlich war es ganz schön. - Dann: Date (m): "Ich liebe dich!" - Ich (w): "Nein!" - Stimmungskiller!

Sind Sie der Krebspatient? - Nein. Ich bin Stier.

Bekannter: Bist du müde? Ich: Nein, ich bin nur hässlich.

Liebe ich schlafen? Ja. Gehe ich deshalb früh schlafen? Nein.

5 Dinge für die du dich nie entschuldigen solltest: 1. Jemanden zu lieben, auch wenn es nicht zurück kommt! 2. Deine Träume zu leben, auch wenn es keiner versteht! 3. Für dich selbst zu sein, weil es dir einfach gut tut! 4. Die Wahrheit zu sagen, auch wenn sie nicht schön ist! 5. Nein zu sagen, weil es richtig ist!

Täglich frische Eier! - Nein, wir haben keine Hühner. Gerd duscht neuerdings jeden Morgen.

Gerade im Café einen Kaffee bestellt und.. guess what… ‚Leider keine Kartenzahlung möglich‘..‚ ‚Bar bezahlt…‚ darf ich bitte den Beleg haben?‘ ‚Oh sorry, der ist schon nicht mehr in der Kasse, soll ich es nochmal eintippen?‘ ‚Nein, alles gut, ich möchte nicht bei der Steuerhinterziehung stören.‘

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