Lustige Bilder - Einfach Nein - Seite (119)

"Frag du!" "Nein, du!" "Aber wenn du meine Eltern fragst, dann erlauben sie es viel eher!" Früher, wenn man spontan übernachten wollte, immer.

"Ich glaube, dass die Erkenntnis der Wahrheit nicht in erster Linie eine Sache der Intelligenz, sondern des Charakters ist. Dabei ist das Wichtigste, dass man den Mut hat, nein zu sagen und den Befehlen der Machthaber und der öffentlichen Meinung den Gehorsam zu verweigern; dass man nicht länger schläft, sondern menschlich wird, dass man aufwacht und das Gefühl der Hilflosigkeit und Sinnlosigkeit verliert." Erich Fromm

BG sagt nein!

Wenn er sich um die Inneneinrichtung kümmert:

Heute im Rewe: Im Gang standen 2 Einkaufswagen. Ein lieber Opa schiebt seinen Ein- kaufswagen an die Seite, damit ich durch komme. Ich: „Vielen Dank, das passt schon.“ Er: guckt mich an: „Wissen sie denn gar nicht, wer ich bin?“ Ich: „Nein?!?! Wer sind Sie denn?“ Er: „Ich bin der, der immer im Weg steht.“ Ich musste sehr lachen ☻

Mein Freund betrügt mich! - Oh, nein. Ist es Jan oder Lukas? - Es ist Phillip!

Weizen und tierische Produkte machen fett - Was soll das bedeuten? - Das bedeutet er hat Angst vor Kräuterbaguette. - Nein, habe ich nicht! - Wohoo, knackige Brotkruste mit herzhaft geschmolzener Kräuterbutter in der Mitte - Hör auf, Patrick! Du machst ihm angst.

„Was machst du beruflich?" „Ich helfe Menschen Sorgen zu vergessen.“ „Also Therapeut?“ „Nein, Winzer"

"Kannst du mir das Foto per Infrarot schicken?" "Klar, legen wir unsere Handys am besten 2 cm nebeneinander, dann geht es schneller!" - Gespräche, die nie wieder so stattfinden werden

Wir hatten gar keinen Klavierstimmer bestellt... Nein, ich weiss, aber eure Nachbarn...!

Nein, dieses Gebäude brennt nicht. Es sind nur spielende Kinder, die den Moment genießen. England, 1980.

Frau zu Ihrem Mann: "Bist du wach?" - Er: "Nein ich schlafe!" - Sie: "Ok, wollte es nur wissen wegen Sex." - Er: "Ich bin jetzt wach." - Sie: "Schade, jetzt habe ich Kopfweh!"

Nein Chef der am Montag seit 6.30 Uhr auf mich wartet. - Ich, der mittags schnell seinen Krankenschein reinreichen will.

"Mama!!! Wo bist du?!" - "Mama!!! Was machst du?!" - "Mama!!! Nein! Ich will nicht, dass du da (egal wo) hin gehst!" - Wann reden wir eigentlich mal über Helikopterkinder?

Kunde im Supermarkt: "Ich brauche Äpfel für meine Frau. Sind die hier mit Gift gespritzt?" Verkäuferin: "Nein das müssen Sie selber tun. . ."

" Mama, warum bist du angezogen? Willst du einkaufen?" " Nein. Ich bleib hier." " Dann zieh deinen Schlafanzug wieder an!" - dem dreijährigen ist das Konzept Wochenende heilig.

Dieses Jahr werden wir üben "nein" zu sagen, ohne uns dafür zu rechtfertigen. Wenn sich jemand von unseren Grenzen angegriffen fühlt, sind nicht wir das Problem, sondern diese Person hat ein Problem mit sich selbst.

Squid Game 2 rr so krass. Stellt euch mal vor, es gäbe eine reale Version davon, wo arme Menschen so verzweifelt nach Geld sind, dass sie erbarmungslos gegeneinander konkurrieren, während sie von ein paar reichen Herrschern und deren Gewaltmonopol bewacht und kontrolliert werden.

Er: "Hast du was?" Sie: "Nein." Schon stehste da als Mann. Einsam, verlassen und ver- suchst herauszufinden, was "Nein" alles bedeuten kann.

Wolle bestelle...? Die Siebzehn groß ohne Peperoni. Ok, Siebzisch groß und extra Peperoni. Nein, die Siiiebzeeehn groß oooohne Peperoni! Alles klar, Siiiiebzisch groß mit Peperoni. In zwanzisch Minute fertig!

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