Lustige Bilder - Einfach Nein

Der Kleine sitzt in der Badewanne und spielt noch etwas mit seinen Dinos. "Ich komm dich gleich waschen, trinke nur schnell meinen Kaffee." Zack, 2 Minuten später steht der kleine Mann im Bademantel im Wohnzimmer. "Hast du dich auch ordentlich gewaschen?" "Ja" "Bist du auch überall sauber?" "Ja" "Soll ich nachschauen?" "NEIN" Dachte ich mir

Mama, darf ich die Schüssel auslecken? Nein. Du drückst die Spülung wie jeder andere auch.

"Sind die Kinder im Bett?" "Welche?" "UNSERE!!!" "Ach die! Nein, ich hab am Spielplatz andere mitgenommen." "WAS???" "Nur Spaß! Beide da." "DREI!!!" "Oh..."

Gestern rief eine Frau einen Krankenwagen an. Operator: Wie kann ich Ihnen helfen? Frau: Ich habe mir den Zeh am Couchtisch gestoßen und es tut sehr weh. Operator: Und dafür wollen Sie einen Krankenwagen rufen? Frau: Nein... Der Krankenwagen ist für meinen Mann. Er hätte nicht lachen sollen.

Er: Auf was stehst du? Sie: Auf dem Boden. Er: Nein ich meine im Bett. Sie: Na da liege ich. Er: Bist du dumm? Ich meine was sind deine Vorlieben? Sie: Schokolade und Netflix.

Die Griechen? Nein, nur meine Tochter mit ihren Freundinnen. Damals vor Troja

Hast du von mir geträumt? Nein, ich habe gut geschlafen.

Lass uns ins Kino gehen. Aber ich hab kein Geld. Ist okay. Zahlst du? Nein ich geh alleine.

Willst du ne Wärmepumpe für 23k € kaufen, die im EK 5k € kostet? - Wtf nein - Und wenn sie 32k € kostet und ich dir 9k € Förderungen abziehe? - YOOOOO

Kumpel: „Hi, bist du zu Hause?“ Ich (während ich zu Hause bin): „Nein.“

Neulich beim Bewerbungsgespräch: "Wollen Sie etwas trinken?" "Nein danke, bin mit dem Auto da"

Erwachsene sagen nicht: „Oh nein, ich bin krank geworden, jetzt muss ich mich auskurieren.“ Erwachsene sagen: „Abfuck, ich kann jetzt nicht krank werden, ich hab weder die Kohle noch die Zeit dafür.“

"Sind Sie vielleicht zugestiegen?" - "Nein. Ich wurde hier im Zug geboren, aber meine Mutter ist dann ausgestiegen, als ich volljährig wurde."

Ich hab' geträumt von dir! - Hielt ich ein Glas Wein? - Ah... nein! - Dann war ich's nicht...

Meine Mutter putzt 4 Stunden das Haus, bevor Besuch kommt. Dann kommt der Besuch und fragt, ob er die Schuhe ausziehen soll, und sie sagt: "Nein, hier muss eh mal gesaugt werden."

Eben ein Pärchen vor mir: Er: "Das nächste Auto wird Automatik." Sie: "Jetzt bist du sogar schon fürs Schalten zu faul?" Er: "Nein, aber dann können wir immer Händchen halten beim Fahren." Fast hätte ich zwischen die beiden gekotzt.

Meine Freundin will einen grossen Teddy zum Kuscheln, wenn ich nicht da bin. Ich: "Soll der auch hübsch sein?" Sie: "Nein, so wie du ist okay." Komplimente? Kann sie.

Mein Sohn hat frisch den Führerschein und durfte mich zum ersten Mal von einer Party abholen. Auf dem Heimweg fragte ich: „Können wir noch schnell zu McDonalds?" Er grinste und sagte: „Auf diesen Moment habe ich 18 Jahre gewartet!" „NEIN MAMA, WIR HABEN NOCH ESSEN ZU HAUSE!"

"Ist das dein Rauch- melder, der da piept?" "Nein, meine Küche versucht rückwärts einzuparken."

Beim Tierarzt im Wartezimmer. Zwei Hunde weinen fürchterlich. Ein Schäferhund fragt was los ist. Der erste: „ Hab'n Zeckenbiss am Hals beim Halsband anlegen tat das weh und ich habe mein Herrchen gebissen. Werde dafür eingeschläfert !“ Der zweite.: „ Ich habe wegen einer Ohrentzündung unser Kind gezwickt, als es ans Ohr gefasst hat. Ich soll auch eingeschläfert werden. - Was war bei dir?“ Schäferhund: „ Mein hübsches Frauchen hat sich unter der Dusche gebückt. Da bin ich von hinten dran und hab's mit ihr gemacht.“ Der erste.: „ Dafür getötet werden!“ „ Nein, bin zum Krallen schneiden hier!“

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